петък, 27 август 2010 г.

Таласъми по налъми

Не сте завършили 7-ми клас? Безработен сте? Имате проблеми с теглото и окосмяването? Липсва ви любовта и уважението на околните? Нямате пари?
Не слушайте тези, които ви казват, че проблемът е във вас - те просто се опитват да сринат самочувствието ви!
Истината е една - над вас тегне черна магия.
Днес обаче е щастливият ви ден! На пазара е новото универсално решение на всичките ви проблеми!


Старомодните кръстове, чесън и светена вода не помагат да се справите с ежедневните ситуации? Енергиен вампир живее под леглото? Последните двама екзорсисти се оказаха шарлатани? Върколак е оставил миризма на на мокро куче върху чергилото на Жигулата ви? Тъмна прокоба кара космите ви да растат отново и отново? Таласъм кара дрехите ви да миришат на нафталин? Сега е моментът да вземете живота си в ръце! Хиляди вече изпробваха този нов революционен продукт!
Зла магьосница ви е нарочила за жертва? Купете си книгата за борба с тъмните сили и всичко в миг ще си дойде на мястото! (За тези наши клиенти, които не знаят как се борави с "книга", със следващия брой ще публикуваме аудиокасета).

вторник, 24 август 2010 г.

FREAKSHOW:03

Добър вечер, драги читатели, приветствам ви на възможно най-епичния сблъсък след Омировата "Илиада" - българската "Дебилиада"! Виждам, че вече сте като заварени за чугунените пейки на мемориална зала "Тодор Живков", затова ви приканвам да се подготвите за масовото си изнасилв... такова, ъъъ... за монументалния сблъсък между поредните две свръхзначими за живота на планетата родни знаменитости!
Но за да не губим повече време, ще пристъпя към представянето на нашите претенденти!
За първия ни участник назряват все по-основателни обществени съмнения, че големите количества захар и излагане на пряка слънчева светлина по разкопки са превърнали съдържанието на черепната му кутия в трилитров буркан компот, но това твърдение бе отречено категорично от центъра за връзки с обществеността на партия ГЕРБ. Моля, посрещнете с аплодисменти археолога с министерство, министърa без портфейл, но със самочувствие, Божидар Димитроооооов!

За професор Димитров се разказва, че спечелил професурата си на стрелбището на селския събор в село Пордим, Никополско, но официалната версия е, че всъщност е победил престарял археолог на канадска борба и от тогава гордо се кичи с неговото звание. Бившият социалист, който всъщност е доказан националист, който в момента е дясноцентрист, е личност, която всички познават и споменават с добро, може би с изключение на българите в чужбина. На нашия въпрос "Господин Димитров, защо българите в чужбина не виждат смисъл във Вашето съществуване?" той беше така любезен да отсече: "За тия пари - толкова! Все пак съм без портфейл, аааре, ше ги еба и у българите в чужбина!".
Както сигурно сте забелязали, мемориалната зала изглежда като Сливенска улица, което е почти като Сливенска перла, само дето не е перла, ами е улица, или накратко - разкопана, но оставена на угар, защото парите са потънали в нечий плешив джоб. Причина за тези... ъъъ.. инфраструктурни промени, спонсорирани от кабинета... ъъъъ... тъй, де, за причината говорех... а, да, та причината беше група мургави електорални единици от Лом и техният мазнейши ръководител министърът без портфейл, но с детектор за метал, които разровиха около церемониалния ни ринг в търсене на антични реликви. За момента са открити чифт фосилизирани уши от умряло магаре, за които лъжепрофесор Бог, на галено Божо, твърди, че са на Йерусалимското магаре на Иисус Христос. Също така е намерен реликварий, за който със сигурност се знае, че идва от бъдещето. Ковчежето съдържа два санитарни нокътя от кутре, люспа благоуханен мазол и парче лечебна ушна кал, увита около антена от древен мобифон, за които се предполага, че са принадлежали на св. Бойко Борисов. Антична легенда казва, че Бойко дарил тези свети мощи на Българската православна църква, защото искал един ден да импулсира религиозния туризъм. Не можахме да открием премиера за коментар, защото все още не се бе върнал от официалната си визита в бъдещето, където след няколкосторин години ще изиграе демонстративен футболен мач срещу отбора на "Джордж Джетсън и приятели".

Последната изключително важна находка, но не за науката, а за електроснабдяването по южното Черноморие, беше 400 метра дебел електрически кабел, за който министъра без портфейл категорично отрече да има нещо общо с аварията, струвала няколко милиона лева на родните хотелиери. Нашата репортерка Милена "Тъпата" Цветкова, която както вече знаете не е особено умна, но за сметка на това е дразнеща и досадна, зададе няколко въпроса на бригадира на Божовите археолози, по-известен като циганина Тайфун:
- Господин Тайфун, по непотвърдена информация под ринга лежат още ценни находки?
- Еепаааа, даааа, ти ка'ам, ще'ме да копаме, ама те ти на - завчера умре врачката и край!
Както и да е, след спешни ремонтни работи, възложени под формата на заобикалящи ЗОП малки и средни обществени поръчки, строителна фирма, собственост на братовчеда на бившия председател на Върховен касационен съд Иван Григоров, извърши суперизгоден ремонт на нашата свидна мемориална зала, а покрай него и на Съдебната палата. За подбиране на най-изгодната оферта господин Григоров си самоопределени личен вонус към заплатата в размер на 5 милиона евро. Това от своя страна е прекрасно, защото дори набързо позакърпена, мемориалната зала си остава единственото подходящи място за провеждане на подобен род състезания като това, на което ще имате щастието да се насладите тази вечер.
Последното откритие на Божидар Димитров, на което се приписва пръв по значимост принос за развитието на българската историография, е, че брадатият вече виц "Знаещ ли защо е потънал Титаник? Не, що? Заради Селин Дион!" всъщност е превод от древноримски каменен надпис, на който пишело "Семпроний, знаете ли защо е потънал Ноевият ковчег? Не, Тиций, защо? Заради Лили Иванова!" А сега моля всички фенове, които все още могат да използват пълноценно краката си, да се изправят на тях, тези, които не могат - да ръкопляскат, а тези, които са толкова склерозирали, че не могат нито едното от двете - усърдно да потракват с ченета, защото на ринга излиза "алфата" и "омегата" на българската естрада, тази, която дойде първа, но ще си тръгне последна, Лили Ивановаааааа!
Родената в Кубрат певица е известна с острия си характер и неведнъж се е отнасяла по неподобаващ начин дори с малкото си останали живи почитатели, но психолози и биолози се надпреварват да обясняват това поведение с вродената мнителност на звездите.
Мадлен "Майката на психосоциалната хармония" Алгафари:
- Тя всъщност напълно ясно осъзнава, че няма нито един почитател, точно затова у нея, както и у всички български музикални дейци, проговарят инстинктите за самосъхранение - когато някой се приближи, подсъзнанието й изстрелва поредица кратки и ясни разяснения: "Това не е фен. Ти нямаш фенове. Това е натрапник. УБИЙ ГО!". Тук вече се проявява второсигналната нервна система, която изпраща импулс "Не ти отива на дърти години да се биеш... ма!". Тогава задните части, да, добре ме чухте - задните части, защото там е разположен центърът за мимкрия на звездите, изпращат сигнал към мозъка, а външното проявление на този невероятно сложен биохимичен процес е, че звездата започва да се "държи като гъз" с всеки приближил се. Ноооо, това е, скъпи приятели, да си знаменитост по тези географски ширини - венецът е трънен и тежи като планина.
Лили излиза облечена по прозрачна бяла рокличка, за която ако бях малоумно женско списание бих казал, че "повече разкрива, отколкото закрива", а отдолу на фона на неоновото осветление в мемориална зала "Тодор Живков" сякаш с вътрешния огън на многовековна лъст просветват невидимите прашки на примата на родната естрада.
Популярен светски хроникьор, знаменит с факта, че полезността му е първото вещество на света, достигнало абсолютната нула, ни подшушна, че Лили Иванова и Божидар Димитров са имали любовна връзка някъде в средата на палеолита, но единственото, което е останало помежду им сякаш реликва от древни времена, е вкаменена омраза.
... но какво е това, драги зрители, нашите претендентни не ме изчакаха дори да довърша представянето им! С крясък "Скъпи българи, току що открих най-най-старото обработено злато на света! Аз съм велик научен ум!", но с интимната мисъл "Е сега ти ебах майката!", Божидар Димитров се нахвърля върху златния зъб на Лили и се мъчи да го изтръгне чрез фин археоложки уред, известен на масите като "керпеден". Лили обаче е стара лисица (хе-хе, "стара" лисица, хе-хе) и не му остава длъжна, маскира се "като гъз", а потните й жлези изхвърлят огромен феромонен облак с марка "Презрение, by Lili", специмен от парфюмната колекция на "Ален Мак '68-ма". Божо, упоен от потния парфюм на Лили, се оттегля за да преосмисли тактиката си. В този миг провижда в никак не-розовото си бъдеще, тялото му получава конвулсия, а милият той се свива в прашасалия ъгъл на ринга в позицията от крия-йога "уволнен министър проси късче обич". Лили напада агресивно, въоръжена с кремъчен нож, кремъчна брадва и кой-знае-защо - с колело и топла вода, за които според Патентното ведомство тя държи правата за производство. Професор Димитров понася няколко удара, но окрилен от своя безукорен патриотизъм, национализъм, социализъм, самочувствие и мръсен език, той се възправя в цялото великолепие на завеждащ фиктивно министерство блюдолизец (което, съгласете се, предполага стабилен ореол от великолепие) обърсва един цигански шамар на гордостта на Кубрат, вади сгъваемата си джобна лопата, с която в бързината "спасява от иманярите" ценни находки, олепва марковия си "лопатен сервис" право в лицето на примата, тя пада по гръб, а той започва да копае до нея. Според мен това е гроб, в който най-накрая Лили ще намери вечен пристан... но не... момент... явно съм качил диоптрите, защото министър Димитров копае не ДО нея, а ВЪТРЕ нея! И ето точно в този миг, в тази секунда, професорът открива поредната феноменална находка след най-стария златен зъб в историята - сякаш от трюм на древен кораб из телесните кухини на Лили Иванова изскачат една след друга тракийска амфора, парче Помпейска мозайка, седем шумерски плочки с клиновидно писмо, гърне, пълно със сребърни йонийски тетрадрахми и мумията на древноегипетски жрец, по чийто ръст съдим, че е имал хипофизна дисфункция. Новите открития показват, че град Кубрат всъщност е люлката на човешката цивилизация, а в тази люлка от древни времена е хибернирал културният феномен, наречен Лили. Медийната машина на ГЕРБ се задвижва със скрибуцане, проф. Божо инициира всенародни празненства, Кубрат се превръща в Новий Луксор, а Луксор - в Старий Кубрат. През това време Лили не си губи времето, а подкрепена от малкото живи естрадни динозаври от сорта на Васко "Казанчето" Найденов, Веско "Оъдения на олио" Маринов, Йорданка "Бутилката" Христова-Кастро, Драго "Чая" Драганов и още много световноизвестни творци сформират извънреден хор, група във Фейсбук и промоция на аудио касетки, подарявани с вестник "Уикенд", в подкрепа на каузата "Да помогнем на Лили Иванова да спечели "Дебилиадата", но поради отрицателния естествен прираст на населението инициативата претърпява тотален разгром сред широките народни маси, които почитат българската естрада като втора религия.
Окрилен, Божо отново напада с лопатата, а Лили контрира чрез голата си фотосесия за "Playboy".

С този хитър, но за сметка на това противоречащ на Женевската конвенция ход Лили изненадва министъра, който поглежда с едното око и мигом ослепява с него, но се съвзема и преминава в методично настъпление. В този миг Божидар Димитров забелязва как всъщност е облечена Лили, заглежда я хубаво, преценява какво й е дала майката природа, в следствие на което изтича и другото му око. В този миг в залата се материализира огромен космически кораб.
Дезориентиран хомо-глас от публиката (с надежда):
- Господи, това ти ли си?
Извънземен глас (саркастично):
- Не, Калки, майка ти е! Бог няма, има само Бойко Борисов!
– Министърът без портфейл Божидар Димитров има пълната ми подкрепа! Ето, Божо, вземи моя портфейл и бягай на битака пред "Ал. Невски" да си купиш нещо старо! - каза Бойко, а стените звъннаха като камбана в "Младост 4", разлюляна от могъщия му глас, след което щракна с пръсти, космическият кораб изстреля струя гибелен лазер, който дезинтегрира Лили "Живата статистика" Иванова.
Бойко Борисов:
- Ех, Божо, Божо, 10 от 10 щях да я бия тая мумия, а ти така да ме излагаш...
А малкият Божко кимна, облиза топлата длан на господаря, намести очилата на носа и кимна в съгласие, съвсем забрвил, че всъщност претендент за титлата е той, а не Бойко, и че господин премиерът си има собствена квота в надпреварата, ще срещне собствени съперници и ще забавлява вас, уважаемите зрители на мазния поп-фолк кеч, наречен живот...
И така, любители на борба на известните, с незаменимата помощ на Генерал-Василевсът на Галактиката Бойко Борисов, Божидар Димитров елиминира от надпреварата вечната Амбър на българската естрада - Лили Иванова. За вас коментирах аз, Никола Рачев, и ви обещавам, че скоро ще можете да се насладите на следващия епизод от битката на известните! А дотогава - ще ви се наложи да потръпнете в очакване! Лека и спокойна нощ, драги фенове на поп-фолк-кеча!

понеделник, 23 август 2010 г.

Повечето от вас са чели този стар мой блог-пост. В www.webcafe.bg обаче получих следния коментар, който ме накара да си задам въпроса "Има ли смисъл изобщо?" (цък на снимката):



Аз съм просто blown away...
Извод: aко търсиш вселенска слава - легни и умри. Затова смирено замлъквам пред конструктивната критика.
Извод 2:: хич няма смисъл, ама нейсе...
:)

понеделник, 16 август 2010 г.

Reminiscence

Старата снимка на още по-стар приятел. По нея не може да се наслои прах, но пази отдавна прашасали спомени. Погледът извиква спомени, картини, мисли, "какво беше, какво щеше да бъде...". Но усещането за присъствие е само блудкав спомен от някогашна близост, сънувано в отминал живот. Я чакай, наистина ли беше толкова отдавна? Не, въобще не... а наглото ехо на вътрешния глас пресипнало повтаря "да... да... да...". Защото ти си друг, те са други, а нашето "ние" скита самотно по чернобелите коридори на живота.

петък, 13 август 2010 г.

Къса памет

Хората имат адски къса памет. Просто им е по-лесно да не помнят. Днес ще си припомним за Никола Филчев - бивш главен прокурор и адски черна фигура. Името му се появи отново около ареста на Алексей Петров, но сякаш вече не беше заклинанието за страх, което беше преди 4 години. Това е не защото хората са станали по-смели, а просто защото не помнят.
"Знае го селото, ама го няма по делото", че Филчев е поръчител на убийството на прокурора Николай Колев. Повече за самото дело - тук.
Горепосоченото престъпление не е единственото, което се приписва на бившия главен прокурор. Обвинен, но впоследствие оправдан за убийството на адв. Надежда Георгиева. Историята за смъртта на ямболската адвокатка не е от най-приятните, но накратко - тя и убиецът й си говорят в кухнята на апартамента й, той взема кухненски нож/сатър от мивката и го забива 9 пъти в черепа й. После увива тялото в два килима и го слага между два промишлени калорифера. Процесите на гниене се катализират многократно, в следствие на което в смъртния акт пише, че "смъртта е настъпила около 25 февруари 2000 г.", когато диагностицираният циклофреник Филчев официално е в Либия. Чиста работа.

На тази снимка виждате копие от единствения официален документ, потвърждаващ, че Филчев е извършил престъпление.
Чл. 319. (Изм. - ДВ, бр. 103 от 2004 г., в сила от 01.01.2005 г.) Който унищожи, скрие или повреди чужд или не изключително нему принадлежащ документ с цел да причини другиму вреда или да набави за себе си или за другиго облага, се наказва с лишаване от свобода до три години или с пробация.
За мрачните години на Филчевия терор каквото и да се каже - малко е. По-подробно - тук.
>

четвъртък, 12 август 2010 г.

Вече се повтарям, но Софийските бакшиши просто ме събарят от коня понякога:

Мисля, че всякакъв друг текст е излишен. Амин!
:)

понеделник, 9 август 2010 г.

ФЕС-бук

Warning! Retardation alert!
Някакви секунди по-късно в речника EURODICT видях не-Шекспировата дума "hallal", чийто български превод се оказа "халал". В името на простотията, която е като слънцето и въздуха за всяко живо същество, попитах EURODICT за английския превод на думата "берекет", на което той интелигентно ми отговори:
берекѐт
Описание:
м.,
ед. разг./good harvest;
rich crop;
bonanza; • ~
версин разг. thank God!
Та така, берекет версин било "рич кроп". А Ахмед Доган е обрязаното алтер-его на Итън Хоук.
:)

четвъртък, 5 август 2010 г.

Ти си... велик!

Слънцето е центърът на Слънчевата система. То е звезда от непроизносим вид, която съдържа 98, 86 % от масата на цялата планетарна система и въпреки това се води не'нам си какво джудже. Земята, сравнена със Слънцето, е нещо като запушена пора върху лицето на осмокласник от математическата гимназия. Обиколката на Земята, наричана още Екватор, е приблизително 40 000 километра, което я прави една от най-малките в целия Космос. Поради някакво странно, и доста спорно дали щастливо стечение на обстоятелствата, химическите съединения и температурата на повърхността на планетата позволяват развитието и съществуването на необясним процес, който ние за по-лесно наричаме "живот".
А сега да поговорим за теб (което автоматично те прави известен). На земята живеят над 6 милиарда човешки същества, които съставляват една малка част от фауната на планетата. Във всеки един град, село, махала, самотна колиба насред пустинята, от Челябинск до Ческе Будейовице и от Окинава до ж.к. "Дружба-2", живеят хора, организирани в различни по вид и размер общности. Всеки един от тях живее с малоумната мисъл, че той е единственият важен на света, а "другите" са някакви непознати маргинали без лице. Във всяка една панелна кутийка съществуват средно по трима, ама съвсем същите като теб. Те се раждат, живеят, умират, обичат се, като дори не подозират за съществуването ти, а дори и да подозират - въобще не им дреме. Всеки от тях е трупал години житейски опит, има своята съдба, минало и бъдеще. Те се будят без мисълта за теб и когато те видят, че заливаш белия си панталон с кафе рано сутрин тайничко се кефят, че се случва на теб, а не на тях. И те като теб всеки път, когато видят града от високо, започват да търсят нещо познато. За всички други ти си незначителна част от тълпата, и, повярвай ми, напълно взаимно е.
Та така... С ръст от около 1.75 и тегло между 70 и 80 килограма, откърмен с оцветели и консерванти, ти ще доживееш максимум до 80 години, и то ако имаш редкия късмет да не умреш от болест, война, автомобилна катастрофа или от собствената си тъпотия.
Вселената, галактиката, Слънчевата система, планетата Земя, континентът Европа, държавата България, град София, квартал еди-кой си, блок номер - все тая, апартамент 12...
Смятай, значи, колко си велик всъщност!
...а докато ти губиш ценни мигове да "смяташ, значи, колко си велик", Вселената се претрепва да й дреме за теб, вЕрвайте й.

понеделник, 2 август 2010 г.

FREAKSHOW:02

Добър вечер, уважаеми кеч-фолкъри! Отрано моля всички радикално настроени елементи да напуснат мемориална зала "Тодор Живков". Не, бе, бъзикам се, стойте си, не ми пречите. За вас ще коментирам аз - Никола Рачев.
Ефирният въздух на тази прелестна лятна привечер ще бъде раздран от свръхнапрежение, досущ като вторичния полов орган на един от тазвечершните ни претенденти за класиране в надпреварата. За да няма ударени от гръм, ще имате възможността да оставите всичките си притежания от неблагороден метал при уважаемия гардеробиер Цветелин "Живия металотърсач" Кънчев, а всичко от благороден метал - при неуважаемия гардеробиер Румен Овчаров. Въздухът в мемориална зала "Тодор Живков" е дотолкова наелектризиран, че току виж някоя от популярните български звезди останала без единствения си фен. Затова още веднъж приканвам - всичко метално - при нашите любезни влогоприематели.
От Министерски съвет ни помолиха да раздадем безплатен уред за отчитане на пулмонална активност, по-известен като "въздухомер". В рамките на тазвечершното състезание всекиму се отпускат промоционалните 176 вдишвания от държавния въздух. Превишилите нормата ще се таксуват по цени на едро. Към забраните за люпене на нерегистриран слънчоглед и заливане с обогатена с хепатит урина, добавяме и отделянето на метанови емисии в държавната атмосфера. Нарушителите ще бъдат третирани като терористи и ще бъдат разстрелвани без съд и присъда. Също така се забранява абсолютно всичко останало.
Рефер на днешната среща няма да има, защото "слабите се стремят към порядък, а силните владеят хаоса". Не съм сигурен, че има връзка между последното и липсата на съдия, но група талибански учени, фенове на Cosmopolitan и Паулу Коелю, дебело подчертават, че който има цветен телевизор няма да яде халва.
И сега, без повече отлагане, моля всички гръб до гръб, защото на сцената ще излезе първата жена, омъжила се сама за себе си, мъжът, на когото всичко му е наобратно, този, чиято блага усмивка превръща тестостереновите чудовища в жадни за еднополова ласка писанчовци - аплодисменти за неосъщественият министър на културата - Васко Педер...ъъъ... тоест.. ъъъ... Азиииииииииииииииииииис!
18+ Азис излиза само по брокат, а богатата му коремна обиколка подсказва, че най-накрая е успял да забременее. Нежната му портокалова кожа е покрита само с фини, почти невидими на фона на Аполоновото тяло частици брокат. Според хитовият сред болните от синдрома на Даун вестник "Жълт ШОК", личният гримьор на Азис - травеститът Урсула, се храни само с алуминиево фолио, което обработва в стомашно-чревния си тракт, а после прецизно нанася върху кожата на "Краля (?!?!) на фолка" с помощта на разработена лично от него техника, известна като "анален спрей". Подкрепян от членската маса на "Организация за защита на правата на всички различни хора и животни", Азис излиза само по препаска в цветовете на "Прайд" дъгата, но поради необясними причини си е закрил лявото око наместо гениталиите, явно имитирайки пасивен пират от някоя хардкор гей-порно класика от средата на 70-те години на миналия век. На гърдите му се вижда чисто нова татуировка, прокламираща активната гражданска кауза "Аз съм ЗА правото на зоофилите да създават семейства!". Злите езици твърдят, че това не е татуировка, а ваденка, която му се е паднала от популярния пред Министерство на земеделието снакс с играчка "Чок Берекет Снакс-гиби-хаир", нелегално внесен от Турция, но това няма никакво значение, защото и без това надписът хич не се чете. Кожата на Краля до такава степен се е нацепила от червени стрии, но и вие да си направите 3 липосукции за 2 седмици - и вашата ще се нацепи, аааа, ше ви такова и у критиците претенциозни! Резултатът е, че ако изрежем по пунктира излишната Кралска кожа, можем да си ушием келтска кожена лодка с платно (даже ще има и мазнинка да я намажем, за да не пропуска), кожена па-па-па-палатка, средноголяма тарамбука и две дайрета. Какво чакате, братя роми? Режете и пращайте децата да се учат на труд!


А сега, моля, всички на крака за аватара на Щирлиц, осеменителят на майката на Триглавата ламя, врагът на биологическия мир в познатата Вселената - Георги "Гоце" Първанооооооооооов! Сред бабите в родния Сирищник Гошко е познат като "добро и възпитано момче, кога види - 'се поздравява, каскета от главата си сваля!" В академичните среди президента на републиката е ноторно известен като агентурно "ухо", но според него "това са грозни клевети, в които няма нищо вярно". Аз, разбира се, безрезервно му вярвам. Друг грозен слух по негов адрес е, че е копулирал с 15 годишно момиче, от което се е заразил с трипер. От прессекретариата на президентството "нито потвърдиха, нито отрекоха", каквото и да означава това. Георги "Агент Гоце" Първанов излиза по строго официален черен костюм и червена вратовръзка, която преди време е била бяла. Президентът през спонтанен смях непринудено разказва изключително забавната случка как веднъж се изцапал със сок от чукундур, докато си хапвал следобедната закуска, заел позабравена поза над клекалото във външния кенеф в Сирищник, та се наложило да я боядиса цялата в червено. "Криза е, все пак, икономии трябва да се правят", каза той, а секудна по-късно сипа в S-класата бензин-бартер по програмата "Петрол срещу храни". Клюката разказва, че Гоце също има татуировки - надпис "Религията е опиум за народа", изографисан с църковнославянски шрифт някъде над хлъзгавия му президентски пубис, а на гърба - фрагмент от картината "Енергийна среща на върха" от брилянтния номенклатурен художник Светлин Русев. Рисунката е издълбана върху релефните Гоцеви мускули с помощта на типичната за соца техника "мокро фреско" и изобразява целувка уста в уста между любезния ни гардеробиер Р. Овч. и очарователния профил на министър Сергей Шматко. Единствените жени, виждали Първанов гол, "нито потвърдиха, нито отрекоха", защото Антония Първанова му е законна съпруга, а на другата й отрязаха езика с гвардейски параден кортик мигове след Гоцевия преглед при уролога.


Президентът напето заема кървавочервения ъгъл на ринга, придружен от малка гвардейска чета в парадни униформи. Въпреки настояванията на Гоце, че мавзолеят на Георги Димитров е по-важен за охраняване обект от телесния интегритет на неговата скромна персона, гвардейците настояха, че ще го пазят с цената на живота си. Накрая Първанов кандиса някак, но вътрешната му партийна преданост го успокои - все пак мемориална зала "Тодор Живков" не е по-маловажен обект за охраняване.
Глас от публиката, най-вероятно принадлежащ на симпатичния Константин "Адолф от Разград" Стоянов:
-Гоцеееееееееееее, кога и да умрьеш, всье ще е рано!
Гоце го чу и по стар навик обогати агентурната си папка с нов донос до висшестоящия, в този случай - до себе си, за което получи хонорар без разписка. След кратък, но съдържателен диалог, пак със себе си, Георги Първанов реши да не си играе на милостив, което доведе до първата нелепа смърт за тази вечер. Палец надолу от страна на бай Гоце Императорчето и гвардейците набучиха малкия Косьо на щиковете си досущ генерал Столетов. О,жестока участ!
Поради липсата на рефер гонга удрям аз, вашият скромен коментатор, и срещата започва! Противниците започват сякаш пестеливо, разучават се, но все пак президентът прави първата крачка и напада чрез отработения финт "Двуличие". На глас:
-Аз, в качеството си на президент на всички българи, искам да Ви кажа, господин Азис, че съм голям почитател на Вашето творчество. Нали мога да Ви говоря на "ти"? Все пак ние, народните водачи с безукорна репутация, трябва да се подкрепяме. Впрочем, аз съм и голям идеологически съратник на всички "различни", които аз не приемам като "различни", а като еднакви, но не еднакви в смисъла на безлични, ами на равни с всички нас, тоест, аз съм президент на всички българи, и на нормалните, и на различните, които също са нормални, защото всъщност не са различни...
Докато се обясняваше нелепо на "ромския Павароти", Щирлиц-Гоце си мислеше: "Да го еба у звездата, тоя май е по-популярен и от мен, а мен всички толкова ме обичат! Как го прави?! Защо го харесват? Изрусен, изсребрен, педераст, мангал, дебел, богат, квичи и пак има повече фенове от мен! Дано не се кандидатира на изборите!"
За обикновените почитатели трябва да уточним, че Азис произхожда от древен Пенджабски род, който от хилядолетия се препитава чрез кражба на медна тел, полупроводници и врачуване. Както знаем, Васко Амбреажа успешно се е преквалифицирал от търговец на цветни метали във високо платен плагиат на популярни мелодии от Ориента, които, кръвосмесени с родната естрада, му носят около 2 "Майбаха" годишно. Неизвесна за широката публика е способността му да чете мисли, наследена от баба му - синеока калайджийка с кален отенък на кожата, врачувала около селата до Костинброд. Прочел Гоцевите мисли, Азис контраатакува с присъщото си вулгарно чувство за хумор, което до известна степен го издига в очите и го прави малко по-симпатичен:
- Абе, Гоше, чух, че си хванал срамна болест, докато си шъбкал 15 годишно момиче! Така като те гледам, по-скоро си го закачил докато те е ебало 15 годишно момче! И на мен веднъж в столицата на Канада Манхатън ми предадоха полова болест - хемороиди. До днес не мога да се преборя с аналните фисури...
Гоце, вместо да се разчувтва, губи добрия тон, вади незаконно притежаваната си ловна двицевка, с която гърми по всякакъв вписан в Червената книга дивеч, малки деца, баби реститутки и свещениции и започва да стреля по Азис. Докато Азис се гъне като възмазничък кючек-Нео от "Матрицата-Бусманци Reloaded", за да избегне кършумите на агент Смит-Гоце, ние ще изпратим нашата ентусиазирана репортерка Милена "Най, ама най-тъпата в родния ефир" Цветкова, която ще събере информация относно точността на Гоцевия мерник.


М.Ц.:Господин Архар, споделете за нашите слушатели нещо за любовта, с която агент-президентът се отнася към животните! Защо мълчите? Не се крийте от свободното слово! Господин Застрашен от изчезване Узбекистански планински вълк, нещо да добавите?
Архарът, разбира се, мълчи, защото отдавна е препариран. Застрашеният от изчезване Узбекистански вълк изтъкна сходни причини, но затова взехме интервю от неговия далечен братовчед - Софийския помияр, като на въпроса ни "Какво мислите за политическото битие на Георги Първанов оттук насетне?" презрително повърна кълбо косми в краката на нашата чаровна репортерка и я ухапа по десния глезен. От тази поличба съдим, че Гоце по традиция ще се преориентира от крайно в крайно, ще прелее от пусто в празно и ще създаде крайноляв политически проект, насочен към физическо унищожение на всички дясноцентристи и национализация на имуществото им в полза на тайните служби.
Азис очевидно се е справил с куршумената канонада на Първановоглу, защото се повдига на пръсти, облакътява се на собственото си шкембе и поздравява президента с хитовото си парче "Умри.mp3".
- УМРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ, СБОГОООООООООООООООООООООООМ, АЗ БЕЗ ТЕБЕ МОГААААААААААААА! УМРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ,ГОЦЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ...!
Гоце контрира с още по-хитовото парче:
- Па-па-па, палатка, ... ВСЕ АГЕНТИ СМЕ!, с което се разкрива като тънък познавач на модерната българска музика. Азис, явно сърдит, че президентът го бъзика за провисналата кожа, вади 25 сантиметровата пластично издължена анаконда и подгонва Гоце из ринга. Президентът, явно осъзнал опасността да се превърне в Президентша, вади от вътрешния джоб на костюма си препариран пенис от почти изчезналия див кон на Пржевалски и гонитбата се обръща. За нашата симпатична, но не особено интелигентна репортерка Милена Цветкова Гоце коментира в движение:
- Не съм убивал див кон на Пржевалски! Той така си беше! Намерих го препариран!
Азис, заструднен от наднорменото си тегло, попада в злите комунистически лапи на агент Смит и бива грубо содомизиран с атрибута на изчезващия вид. Но какво е това, драги зрители? Азис се смее! ТОЙ СЕ СМЕЕ В ЛИЦЕТО НА СМЪРТТА!!! В този миг в широко отворената уста на Азис попада смачкан на топка лист от писания по време на гонитбата донос на агент Гоце, той се задавя, но поради гореизтъкнатите причини (мангал, педераст, изрусен, дебел, богат, квичащ) на никой не му дреме, че Азис умира от задушаване. Азис:
- Кхххх.... Кхррррррррр....Кххххуууррррррррррррррр... ъъъъъх.
FAIL.
И умря. Чачачачачачаооооооо, Васко! Тълпата запява хитовото парче на група Епизод "Песен за Азис", агент Гоце ни в клин, ни в ръкав произнася едно след друго словата си за Нова година, девети септември и първи май, а ентусиазираните му фенки си хвърлят за афтограф напоените с нафталин кюлоти и партийни книжки.
За следващата фаза на турнира се класира президентът на всички българи, ужасът на четириногите Георги "Гоце" "Смит" "Щирлиц" "Св. Сирищник" Първанов. За вас коментирах аз, Никола Рачев! Благодаря ви, скъпи читатели, че огласихте с аплодисментите си мемориална зала "Тодор Живков". И помнете - да го духат лошите!