сряда, 29 септември 2010 г.

Футболна пиеса : 1


Действието се развива на националния стадион "Васил Левски". Играе се поредната важна квалификация на България срещу random съперник, като евентуална победа запазва теоретически шансове за класиране, при това ако някой падне от някого, а друг свърши равен, а в последния мач му вкарат над 6 гола.
- Абе, това е няк'ъв много странен мач, никой не вика "Кур за "Левски"!
- Е да, ама накрая всички ще викаме "Наско Сираков - педераст, педераст!", което е горе-долу същото.
- Абе, а Благо ще играе ли?
- Май ще играе, освен ако пак не си е втечнил премията снощи.
- Е как, бе, той нали не пие? Баба ми вика, че по телевизията казал, че не бил близвал в живота си и карал всеки християнски празник в манастир...
- Хаха, да, бе, сто процента! Ама е плескал Лияна в манастир, четох го в Sportal!
- А най-големия ташак е, че в "Газета дело спорт" предупредили италианците най-много да внимават с Благой Георгиев, хахахахахаахахаххх!
- Да, да внимават, че току виж им изпил пиенето и им оправил жените на почивката!
- Може и резервацията да им вземе...
- Е нали не пиел, бе?
- Бе как ше да не пие, миналата събота добре, че бяха стените да го крЕпят, беше дошъл на дискотека по бели кожени джапанки и бял потник, а накрая навънка го гледам - легнал върху една кола, пиян на "лека му пръст" и жената се върти там около него и се чуди к'во да го прави, ахахахаха!
- Абе, а Гошко Пеев ще играе ли?
- Мани, ужас, ще играе май. Един от моментите, в които сърцето на истинския фен се преобръща, а частичка в него умира, е, когато Гошко Пеев стане от пейката и тръгне да разкопчава анцуга на националния отбор.
- Имаше навремето един Илиян Киряков, Гошко е като него - тича с прави крака, ама още по-бавно!
- А кой ще пази, пак ли Гошко Вратарчето?
- Не, не, Урсула е контузен, щели да го преквалифицират в портиер. Даже имал оферта от някакъв хотел на Боровец.
- Начи пак Татьовия ще играе...
- Хубаво, че постът се предава по наследство, баща му е бил вратар, дядо му - и той, остава малкия да не е, иначе никакви качества няма.
- Да, бе, само дето го купиха от Ливърпул и е титулярен вратар на шампиона на Холандия, ама иначе няма качества... Аре, тихо сега, да ви таковам у разбирачите!
Пауза за химна, татуирани фашизоиди пеят "Мила родино" с пълно гърло, а някой вее трибагреник, на който пише "ШУМЕН МРАЗИ ЦСКА!". От Сектор Г отговарят с по-голямо знаме, на което пише "СИМИТЛИ МРАЗИ ЛЕВСКИ!".
Мачът започва. Разговорите спират, а "зрителите съсредоточават енергията си в подкрепа на своите любимци":
- ЕЙ, АЛКОХОЛИЦИ, АРЕ ИГРАЙТЕ, БЕ, ДЕСЕТ ЛЕВА ЗА БИЛЕТ СЪМ ВИ ДАЛ!
- Айде, момчета, бийте ги в редовното време, че ще ви изгори резервацията за БИАД!
- Дееба ваш'та майка, дееба!
В този момент Петър Василев уведомява зрителите, че Илиян Стоянов е отиграл ситуацията "като начинаещ защитник с галоши на терена, а не като класният дефанзивен боец, когото сме свикнали да наблюдаваме!"
- Виж го, бе, бате, скивай го как спира топката тоя! От кой приют за бездомници са го осиновили тоя комедиант?
- Това е Коловати, бе, бате, ахахахахахахаха!
- К'ъв Коловати, к'ви 5 лева?
- Така му викат, сам си е измислил прякора. Има някакъв италиански национал отпреди 30-ина години.
- На тоя преди 30 години му е бил абитуриентският бал!

- Чуй, чуй, Коловати, Дучето еба жена ти! ЧУЙ, ЧУЙ, КОЛОВАТИ, ДУЧЕТО ЕБА ЖЕНА ТИ!
Включва се целият стадион:
-! ЧУЙ, ЧУЙ, КОЛОВАТИ, ДУЧЕТО ЕБА ЖЕНА ТИ
- Е, не, не мога повече, тоя Коловати ли е, к'ъв е, е най-бавният футболист от времето на Мариян Христов! Някой знае ли го къде играе?
- Никъде!
- На "Спортна София"!
- Не, бе, някъде из дръпнатите държави, Китай, Япония, някъде там по дивизиите...
- Е да го еба у национала, значи!
- Тоя има ишиас, вече съм сигурен!
Пауза.
- Абе, а как се казваше оня дебелия с големите уши?
- Слончето Дъмбо?
- Не, бе, оня с номер 23!
- Майкъл Джордан? Ааа, оня долу ли? Това е Чак.
- Кой?
- Чак, бе, бате.
- Кой е Чак?
- Чавдар Янков се казва.
- Оф, абе кажи ми Чавдар Магаренцето! Скивай к'ъв е кашалот! Той и Роналдо е дебел, ама на тоя трябва кръстят сандвич в "МакДоналдс"!
- МакЧак!
- Не тичай, Чавдаре, ще си увредиш коленете, после к'во ще правиш на стари години?

- Дай малко семки, че ми е скучно.
В този момент изтича първото полувреме и играчите се оттеглят в заслужена почивка при резултат 0 на 0.
(Второто време - като има полувреме)
:-)

вторник, 21 септември 2010 г.

Re: моите 10 малки тайни

Люто ме предизвика тая Моника, а после още по-люто ме прокълна "ега никога повече да не видиш еди-какво си", ако не се включа в момичешката им игра. Айде, днеска съм добричък, ще участвам. Ето моите 10 малки тайни, дето хич не са тайни, ама карай:

1. Презирам свръхемоционални хора. На "галено" ги наричам "филмирани". Ебати тъпите са, честно.
2. Нямам абсолютно никакъв контрол над хранителния си режим, ама това се вижда и с просто око. По-силно е от мен - не може след 2 пържолки и тава печени картофи да не затапиш с една вафличка.
3. От дете мечтая да убия полицай, бакшиш, контрольор, комунист, а от скоро - и деловодителка.
4. Имам бели боксерки на "Playboy" (кич) - слагал съм ги веднъж (срам), щото ми бяха последните в торбата.
5. Като пия алкохол откровено ми се дослушва чалга, а на сутринта ме гори лют срам, дори когато не съм правил глупости (рядко се случва).
6. Не ме е гнус от нищо - ако видя разпорено бебе на улицата, най-вероятно ще извадя телефона да го снимам. Снимката ще се казва "Haha_razporeno_bebe_hahaha.jpg".
8. Опа, грешка - гнус ме е от хлебарки. Подарявам всички хлебарки на света на Слави Трифонов.
9. Мисля, че любовта в този й вид, за която всички жени мечтаят, а по списанията пише с главни розови букви, че "СЪЩЕСТВУВА!", трябва да бъде забранена със закон, защото е най-измамното и като цяло тъпо чувство.
10. Има някои много съществени/култови/срамни моменти от живота ми, които за мое щастие просто не помня, пък и не искам да си спомням. По въпроса - вж. точка 5.

петък, 10 септември 2010 г.

Люш!

Земетресение с магнитуд от 3.6 удари София. Няма жертви и сериозни щети.
В отговор на така създалата се ситуация Министър Цветанов лично и незабавно е разпоредил извършването на проверка по случая, а в 16.00 часа днес е образувано е разследване срещу неизвестен извършител.
Депутати от БСП веднага сформираха антиземетръсен щаб, а в днешния парламентарен контрол директно обвиниха "ГЕРБ и техния сив кардинал Иван Костов, които седяха и гледаха, докато земетръсната криза се случваше току пред очите им", след което напомниха, че Емилия Масларова изпрати пенсионерите на море. На репликата на син депутат "Ама това няма нищо общо със земетресението!", червените дупликираха "Има, има, как да няма!", а тайно си мислеха "Еееееей, дават ни по телевизията, ебати кефа!".
От пресцентъра на ГЕРБ категорично опровергаха слуха, че земетресението е причинено от Искра Фидосова, която е скачала на въже.
Волен Сидеров изрази за пореден път безрезервната си подкрепа към управлението на ГЕРБ, като от парламентарната трибуна заяви:
- Не смейте да петните името на г-жа Фидосова! Всички, дори малките деца знаят, че сеизмичната дейност започна по времето на лицето ИВАН ЙОР-ДА-НОВ, КОС-ТОВ!
Миг по-късно Сидеров избухна в истерични сълзи:
- Ама защо всички ми се смеят?! Костов е виновен! Ако не Костов, то поне евреите! Не евреите! Масоните! Да, точно така, масоните! Не, юдо-масоните! Няма да играя повече с вас... или ще започна партизанска война!
Яне Янев се опита да вземе думата, но всички присъстващи в залата депутати започнаха да скандират "ЗАКРИВАААЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!", а две депутатки от ГЕРБ опънаха транспарант "Марио, благодарим ти!".
Цялата парламентарна драма около земетресението приключи, след като Бойко Борисов тропна с крак на опозицията, а този му недвусмислен жест предизвика гърз на земната кора, цунами в езерото с лилиите в Борисовата градина и откъсване на безформени бронзови късове от паметника пред НДК.
Не очаквайте продължение, защото след Него няма нищо. Когато Той тропне с крак, разрушенията се самопоправят, Доган става вегетарианец и предава барбекюто на вторични суровини, а стената за тенис се предава във втория сет поради контузия.

сряда, 8 септември 2010 г.

Полюция

Преди като чуех "Нежна полиция", в неопитната ми главица изникваха ей такива весели етюди:


Това обаче е минало. МВР малко по малко, но безкрайно методично убива потентността ми. То не беше Веско Маринов, не беше милиционери-балетисти... но това вече ми идва байгън. НИКОГА ВЕЧЕ няма да имам свободата на въображението да си представя три убийствени мадами по силиконови чорапи, фуражки и нищо друго:


След тази снимка (за която гордо признавам, че е творение на личен мазохизъм)започва да ми се струва, че надписът "FUCK THE POLICE!" не е чак толкова хетеро. A.C.A.B. от днес да се чете "All Cops Are Bi-sexual".
Предлагам нов химн на МВР. Тя Райнето добре изпя навремето гореспоменатата "Нежна полиция", ама pusto - не се сети да я посвети на тъй нареченото от по-простите журналисти "силово ведомство":
Стой, не мърдай! Къде така? - Говори Нежна полиция!
Арестуван си за нощта, задържан си за любовта!


Просто сменяме "Стой!" с "Poof!" и... воала!

понеделник, 6 септември 2010 г.

Живата легенда

Значими дела раждат спомени. Спомените се превръщат в легенда, легендата - в мит, митът - в приказка. Има приказки, които плашат, вълнуват, поучават или просто развеселяват. Старите хора чрез още по-стари приказки казват "Пази се от...!"
Подобни са и историите, с които шофьорите се плашат един друг. Легендата за Принца с белия Голф, чийто сребърен ланец отразява слънчевите лъчи по-ярко от хиляда слънца, а шофьорски аристократизъм прозира през загара му на потник. Единственото по-страшно от самия страх са уменията му зад волана.
Годините употреба и преупотреба са превърнали в клише историята за пернишкия орк и неговия ноторен Голф с извадени задни седалки, двигател с милион драконови сили и вездесъщата газова уредба. Пред очите ми "Голфо" измина пътя от "луксозно, от НемЦко", през възхвала на практичността ("оти не се трОши"), та до синоним на демонстриран чрез поведенчески модели селскостопански уклон ("я не ми дреме, найш как дърпа!").
Признавам - аз не вярвах в легендата. Намирах я за силно преувеличена като цяло, за отдавна изтъркан от употреба шаблон... до днес.
Легендата е жива, приятели (ама не Бисер Иванов... момент, и той е жив, въпреки че няма смисъл)!
Поука: тъп ли си, това е завинаги. Когато вицът спре да бъде виц пред очите ти, значи хич не е добре. А? Май най-добре да дойдат танковете...