Manifest

Sunday Art Report

2012-01-29T13:03:00.000-08:00

Освен, че съм единственият връзкар на фестивала, съм и единственият, писал по грешна тема. Правилната всъщност е "Точка на пречупване", но все пак мина изненадващо добре :)

Точка на пресичане

Темата „Точка на пресичане” предполага интерпретации по темата, че той е от Марс, тя е от Венера, а точката им на пресичане съвпада с кирливата панелна квартира, която Господ ги е прокълнал да обитават във вечен житейски конфликт тя или той да измие тенджерите.

За мое щастие обаче не съм нито малоумно женско списание, нито Марта Вачкова, опазил ме Господ. А май не съм и романтичен. Нито пък толерантен и като цяло изпитвам леко презрение към псевдоинтелектуалните творчески напъни на недоклатени списвачи, чийто художествен конвейер бълва безплодни подобия на анализ по темите „Точка на пресичане – защо тя не ме харесва?” и „Точка на пресичане – как да го накарам да ме хареса, без да изглеждам лесна в очите му?”. Напразно похабен е всеки ред, в който авторът върти и навива около „точката на пресичане” като случаен миг от съдбата, в който „двама души се срещат, „за да извървят заедно пътя до края”, „сърцата им се сливат в едно” и тем подобен сополив булшит.

Поради гореизброените при чини не ми се губи време в творческо завоалиране на видими с просто око истини, като например „Тя не те харесва, защото си смотаняк”. Има далеч по-важни теми.

Нека погледнем точката на пресичане не като някаква любовна ала-бала, а като нещо, което съществува физически, което го има в реалността. Кой с кого се пресича и къде се случва това?

„Точката на пресичане” като абстракция създава и определя облика на обществото, а нейните конкретни проявления са местата, на които ходим, общите интереси, които ни обединяват, и нещата, които правим заедно. Точката на пресичане – това е мястото, на което се създава обществото. Да вземем за пример нас, тук и сега. Добре сме се събрали, за което трябва да отчетем приноса на винаги красивата Гери Турийска, която ние всички обичаме. Готино е да видиш толкова приятели накуп. Бе, дето викат хората, няма да се видим в Народната библиотека, по кръчмите ще се засечем...

Подобни събития обикновено се посещават от горе-долу симпатична извадка на така наречената „интелектуална бохема на нощна София”. Най-вероятно повечето от вас са тук, за да чуят малко хубава музика, някой що годе приличен текст, да ушият две-три бързи уискита и после – кой от къде е. А други просто искат да се възползват от известните с луксозната си атмосфера тоалетни на „Строежа” и затова минават транзит. Но да се върнем на темата.

Един от последните броеве на L’europeo беше посветен на заведенията – на предпочитаните от великите личности места и драмите, формирали облика и историята им. Посланието всъщност е, че не помещението и мебелите са важното, а присъствието на истинския интелектуален елит, който превръща една добре обзаведена стая във важен обществен център. Тази максима, естествено, се случва или в чужбина, или в историята – по нашите ширини за последно допреди комунистите да разстрелят цвета на нацията. Поради същата причина „там и тогава” не е „тук и сега”, но това е друга тема. В днешно време „елитарността” е приравнена на интериор в стил мутро-сецесион плюс високи цени. Все пак не бива да забравяме масовата заблуда, че който няма пачка е обикновен балък. Съвременната „интелектуална бохема” е принудена да се меша с всякакъв род нечетящая сволоч и няма никакъв шанс да отделиш нормалния човек от обикновения люлински селяндур, който е спечелил 1000 лева на ротативки, просто защото накрая се озовават на съседни маси. Всички харчим парите си на едни и същи места. Обикновено единствената видима разлика е шушлякът. Всичко това, допълнено от вродената склонност на балканските народи да обръщат всеки празник на тотална свинщина, влече извода, че видимо няма абсолютно никаква разлика между пиян богаташ, пиян селяндур и пиян интелектуалец, особено когато се омешат някъде по точките на пресичане, известни като кръчми. Именно това преплитане между различните социални прослойки ражда изроди с деформирани възприятия. Точно затова вътрешно се гърча всеки път, когато чуя словосъчетанието „ЕЛИТНА ДИСКОТЕКА”, а изречения като например „Аз ходя само по ВИП-кафетата” ме провокират да направя самоубийствен атентат в центъра на някой ултра-ВИП-събор.

Народът, колкото по-беден е, толкова повече припада да демонстрира колко е ларж и как кинтите летят като вестници. Това обикновено става чрез външните белези на богатството. Ще клипва от телефон за 1000 лева. Ще маже лютеница, но ще пие Чивас. Няма човек, който да не предпочита хубавото пред лошото и скъпото пред евтиното, цялата идея да си баровец на всяка цена е леко абсурдна. Ако си – бъди. Ако не си – не се прави, защото изглеждаш нелепо и много ме дразниш. Впрочем този архетип е описан още от Илф и Петров, които са създали образа на Елочка Людоедката в „Дванадесетте стола”.

Изводът е, че аристократизмът винаги е бил и завинаги ще остане състояние на духа, независимо от това колко рядко се среща и с какви долнопробни плевели е принуден да дели лехата си.

Ето защо си пожелавам съдбата да не бъде леката жена, която е в момента, и да държи комплексираните селяци далеч от всяка точка, в която пътищата ни биха могли да се пресекат. А най-добре – да живеем в успоредни прави.

Много време ви отнех, а нищо не казах, макар че се съмнявам да сте очаквали нещо различно.

А сега – да пием по едно аристократично уиски в името на собственото си съвършенство.

КРЕДО

2012-01-16T01:29:00.001-08:00

Хайку за изпадналия германец

2011-10-02T16:18:00.000-07:00

Плаж,
море,
вълни
и разни хора.
Защо,
сандал с чорап,
за Бога?

Минало незабравимо

2011-10-02T10:25:00.000-07:00

Бяхме борци, сега вече сме бизнесмени!

Spam

2011-08-19T10:20:00.000-07:00

С благодарности към Петко Петков, имащ рядката дарба да открива подобни находки!

МОЛЯ, ЗАБРАНЕТЕ ИНТЕРНЕТ!!!

2011-07-31T03:00:00.000-07:00

Следва пост, който съдържа квинтесенцията на Интернет - порно, чалга, зоб, фитнeс, progaming, религия, мечти, русалки и нинджи, Ахтопол, мургави обитатели на чакалнята на Централна гара, но като цяло - първичен бульон, богат на душевен еякулат, плод на любовта на тъмни субекти със самите тях, които roam-ват между нас, чакаме заедно по опашки, доставят ни стоки и услуги, а ние дори не подозираме как прекарват свободното си време. Клик на снимките, за да станат по-големи, а след това - енджой:

Зрелище vs Изкуство?

2011-06-25T06:39:00.000-07:00

В иначе не особено впечатляващия културен афиш на София попадна едно доста интересно събитие – триизмерно светлинно шоу върху сградата на Народния театър. Най-интересното беше, че всъщност е безплатно. Аз поне до този момент не знаех, че е възможно такова нещо, но го отдавам на лоша „информационна случайност”.

However, сутринта отворих Фейсбук и веднага видях клипче от събитието, което доста ме обърка. Шоуто започна, ченето ми увисна, но изведнъж плуващите върху фасадата на Театъра рибки нещо спря да им се плува и спряха, после пак тръгнаха, после пак спряха... в този момент някъде през музиката се чу учуден глас „Ибаааааахти, майна, ски’аш ли, компа им забива, ха-ха, ибахти и балъците! Забива, ве, хахахахаха!”, с което клипчето свърши. Видя ми се доста странно, а Google ме препрати към някакви форуми, в които (о, чудо!) се беше изляла интелектуалната повърня на пасмина форумни слабоумници, разкриваща най-характерологичното от черната страна на българската народопсихология. Форумните „разбирачи от всичко” се надпреварваха да псуват твърде цветисто а) закъснението; б) техническия гаф; в) цялостното качество; г) международното положение; д) всичко останало. Накрая само дето не искаха да заведат иск срещу организаторите, че са им загубили времето. Пък и ги били излъгали, че е „за първи път в България, щото видиш ли, еди кога си имало такова нещо, ама в зала, пък не било върху сграда, а върху специална видеостена.” Не знам за вас, но мен такова консуматорско отношение ме изкарва извън равновесие. Това впрочем е в сила и за всичко, което се предоставя БЕЗПЛАТНО на неблагодарното българско народонаселение.

Първо, многоуважаеми, никой с нищо не ви е и никога няма да ви бъде длъжен. „На харизания кон зъбите не се гледат” и точно затова нямаш право да изискваш каквото и да било „качество на световно ниво” (защото онея привеждаха скъпоструващи примери от световния опит) за нещо, което на практика ти се ПОДАРЯВА. Второ, технически проблем може да се случи винаги и на всекиго. Трето, когато безплатната баничка е студена – не я яж, а когато безплатният спектакъл закъснява – ми ходи си, някой да те е вързал? Четвърто, понеже цялото нещо се оказа, че е част от рекламна кампания, техни форумни величества очевидно са се почувствали „излъгани”, че едва ли не някой ги е задължил да гледат реклама, натрапил им я е, „преметнал ги е”. Фактът, че рекламата вградена в нещо, което иначе няма къде да видиш, остава пренебрегнат. Пето, невъзможно е да седиш на едно място и да ти „бъде яко” – ако си негативно настроен от самото начало никога нищо няма да ти харесва, както обикновено се случва с живота на простия човек. Тъп беден и със самочувствие, а поради това - нещастен – очаквано отвратителна комбинация.

Два часа след като написах горното разбрах, че организаторите всъщност са успели да преодолеят техничесните неуредици и са подарили на тълпата пълнокръвен пърформънс. Естествено Фейсбук се напълни с положителни отзиви, линкове към клипа и грамотно написани коментари от най-вече от интелигентните хора, с които общувам. Чак тогава успях да се насладя запис на това, което всъщност е трябвало да се получи, за което, без срам си признавам, ми е беден речникът да опиша колко ме впечатли. Да, сигурно по света има по-хубаво, по-скъпо, по-шарено, по-продължително и така нататък, но аз до момента такова нещо наистина бе бях виждал. Ето защо довечера ще отида да видя светлинното шоу върху сградата на Народния театър на живо. LIVE LIVE LIVE! Дреме ми, че някой рекламира и се надява да си купя нещо от него. Ще отида, защото някой, на който не подозира, че съществувам, ми подарява скъпоструващо изкуство и ще ме научи на нещо, което не знам. Към такива инициативи мога да изпитвам единствено благодарност и уважение. А ако на някой нещо не му изнася – да си се възмущава зад монитора. И без това на никой не му дреме за иначе свещеното му мнение.

Как да си направим Черноморие вкъщи

2011-05-11T01:44:00.001-07:00

Здравейте, уважаеми слушатели на радиоточката в нашата красива провинция. Днес ще ви научим как да пренесете родното Черноморие и да се скъсате от купон, при това - без да излизате от вкъщи!

На първо място ви трябва подходящ съд - домашната вана или курна в обществената баня. За премазаните от кризата - може и пластмасово корито, в краен случай - голяма копаня за прасетайййта, таквоз.

А ето и съставките:

1) Две шепи агресивни черноморски щипалки, държани гладни в продължение на неизвестен период;

2) Водорасли. Ако няма - лапад от градината + въображение;

3) Шепа кал;

4) Шепа пясък;

5) Вода от чешмата;

6) Касетофон;

7) Касетка "Домби-хит-две" или нещо от сорта, миксирано с Андреа Баник(ц)а или оная другата, готината - "Морена, морена, морена, ай гивююююююю майЛАФФФФФФ!" и така нататък;

8) По една торба от всички инертни материали - цимент, чакъл, гипс, гасена вар;

9) Селяни;

10) Шепа косми - ще намерите достатъчно около канала на банята;

11) Бутилка ракия, бутилка мастика и бутилка мента;

12) Двулитровка "Дерби", да, като в рекламата - "Дерби - твоята газирана слива!"

13) Медузи

А сега следвайте стъпките - пълните ваната с вода, изсипвате водораслите, щипалките и космите в пълната вана. Разбърквате. Понеже няма как да "изсипете селяните", просто поканете комшиите на купон. Който не дойде - значи не може да си позволи да почива на толкова изискан курорт, съответно е пълен балък.

Запълвата касичката, междупръстието, подмишниците и зоната зад ушите си с пясък, така, за да е по-автентично. Омазвате се с калта от палците до върха на носа и псувате правителството, че "един път до плажа не са построили, требе да джапаме у калищАта, дееба те'й'ната мама крадлива, деейба!".

Нещо не е съвсем като хората до момента - чешмяната вода. Спокойно, нашите церемониалмайстори са помислили за всичко - след четвъртия скок тип "бомба" в домашния океаноподобен бъркоч, неждния утаечен филм по кожата на летовниците ще се смеси с водата и тя ще стане солена досущ Червено море. И най-вероятно ще лекува подагра, синузит, вагинален херпес и остеопороза. Или ще причинява. Все тая - важното е да сме живи и здрави.

Добавете мазут на вкус и пак разбъркайте, с миксер става най-добре.

А сега смесете инертните материали. Създайте хомогенна безформена маса без никакво предназначение. Сложете й табела с пет звезди и половина и обявете, че това е най-луксозната хомогенна безформена маса на Балканите и напливът е осигурен. Естествено направете два ценоразписа - един за българи (в лева) и един за чужденци (сиреч за простосмъртни от съседните дворове - в турски лири, пакистански рупии или дойче марки).

Вече си имате Черноморие у дома. Сега остава само да потънете в дебрите на лукса и да се насладите на отпуската си. Вкарайте касетката в касетофона. PLAY. Точно така. Ако още не сте се сетили да набиете жената под неравноделен съпровод, понеже я мързи да опържи цаца, значи просто не умеете да се наслаждавате на приятно прекарване. Отворете шишетата и ги изпийте, като не пестите газираната слива, защото по този начин спонсорирате развитието на българската поп-фолк индустрия. Все пак дъщерята се гласи да учи в Котел един ден.

Запазете малко гасена вар и я продавайте по 140 лв. за грам, увита в цигарен станиол. Като заговорихме за пари - всичко се таксува. Всеки летовник - с въздухомерче, а на огледалото напишете с червило "Фнимание, паеко дебне, а ний го викаме!"

Последна стъпка - купонясвайте.

К'во има, бе, що не се кефите? А, ясно, на дъното на мастиката има 100 по чудо оцелели грама чист Ахелойски метил, а варта нещо не хваща. Ако допиете и пак не е яко - пратете жената до универмага да снабди с няколко "галонки". Тогава вече купонът ще е пълен.

Рецептата е приложима и за панелни гарсониери в крайни столични квартали. Тогава близостта между летовниците обуславя интимност и често неволна ласка, а въздухът тежи от феромони. Останалото време събирате тен на балкона.

Благодарим за вниманието, в следващия епизод очаквайте рецепта за това как да си направите политическа партия.

Духовни храчки

2011-04-29T12:52:00.000-07:00

Втора порция от душевните полюции на случайни българи, които скитат сред нас, пазаруват в същите магазини, влизат след нас в тоалетната или прости си ни представят мъртви, но възбуждащи. Победители за седмицата, а според мен и завинаги, са seixan иjoro pedofila. Наградата е вечна слава и безсмъртие, можете да си я получите във всеки наш офис. ENJOY!

Моля, забранете Интернет!

2011-04-08T14:26:00.000-07:00

Откакто има Интернет всеки дебил реши, че мнението му освен свещено е и важно, а житейската му цел е да го доведе до нашето знание. Черпя ви със следните случайни находки, плод на нула секунди селенасочено търсене, сиреч пълна случайност, защото нямам навика да чета душевните полюции на форумните тролове. Но може би фактът, че съм направил скрийншотове свидетелства, че в някоя закътана гънка на някой маловажен орган някъде из тялото ми се крие един един мъъъъъъъничък форумен трол. Изводи: 1. Има прераждания. 2. Балгария над си4ко! 3. Инопланетяните са колонизирали планетата отдавна. 4. Юдо-мормоните са на път да изместят юдо-масоните от кормилото ма световната икономика. Кой ще спечели накрая - виж точка 3.

In Memoriam

2011-03-21T14:55:00.000-07:00

Днес е починал Курт Хауенщайн. Голям музикант!

Помогнете!

2011-03-21T05:08:00.000-07:00

Христо, аз ти съчувствам! Готов съм да спомогна за дарителската акция, като открадна една от наречените за разните там онкоболни сираци пластмасови касички в "МакДоналдс". Само трябва да попадна на "специален" касиер, назначен по социалната програма. Пиши ми къде да ти я пратя, ще ти я загърна в книжка! В крайна сметка какво е една сирашка хазна пред сбъдването на една човешка мечта, пък била тя и скромна...

"Живот без салфетки не е живот!", казало кучето и се облизало под опашката.", е казал народният гений. Но все пак е криза, така че предлагам набор от антикризисни заместители на капиталистическия лукс "поднос салфетки":

а) поднос тоалетна хартия (от евтината)

б) гювеч крадени вестници

в) тава с надробен лигнин

г) гаванка конфети

д) делва перфорирани билети

е) златна табла изборни бюлетини

Ignorance

2011-03-04T03:58:00.000-08:00

До 1967 г. една секунда е била равна на 1/86400 част от денонощието, което пък винаги варира и много рядко е точно 24 часа. За да се избегне тази неточност, през 1967 г. науката въвежда ново изчисление. Оттогава една секунда вече е равна на продължителността на "9 192 631 700 периода на вибрацията, отговаряща на прехода от възбудено в основно състояние на атома на цезий-133". Proud to be ignorant!, they say, а аз горещо благодаря за алхимията.

Айде сега по-умните от вас да си сметнат колко "периода" остават "до края на даденото от съдията продължение", че аз съм кандидатствал с история.

Вярност и постоянство

2011-03-01T09:23:00.000-08:00

Никога няма да забравя какъв медиен дийптроут направи Бареков на гус’ин премиера на 21 октомври 2009 г. Ще си позволя да ви цитирам някои покъртителни фрази, сами по себе си напълно достатъчни да изградят архетипа на българския „независим журналист, който не се страхува да каже истината в очите”:

„Бойко е политически и научен феномен от световна величина. Тепърва предстои да бъде открит и изследван от сериозни умове по света.; Бойко не е популист, той е протагонист на социалната пиеса, която играем всеки ден в живота.; След ерата в МВР Бойко е нашият шериф, седнал отпред с револвер на колана и следящ мнително всеки новопристигнал в града изпод дълбоката периферия на шапката си.; ...той е нещо като вашия Джон Готи, само че в обратния смисъл. Смях!!!”

Накрая обаче завършва многозначително:

„Което означава само едно - телевизията и медиите колкото помагат, толкова и завличат после на дъното всеки политик, тръгнал да ги използва като оръжие.”
Ашколсун, Бареков!
Попадна ми последното му интервю, което сериозно ме кара да си мисля, че нещо на Бареков нещо не му е съвсем като хората. Черпя ви с избрани моменти:
„Съдържанието на флашките са битовизми. Искам да отговоря на хората защо журналистите не се занимават със съдържанието на СРС-тата. Защото в тях няма нищо на фона на безобразията и кражбите в митниците, които се направиха при създаването на тройната коалиция.” Конгениално!, както каза Остап Бендер. От този цитат разбираме, че фактът, че вътрешният министър „чадъросва” избрани от него фирми, а президентът и премиерът си обещават някакви работи (а после се прецакват взаимно), е „битовизъм”. По тази логика споменатите „безобразия” по време на тройната коалиция са „едър битовизъм”.
Налагането на Цветановия скандал върху наистина скандалните злоупотреби на БСП и ДПС може да изглежда дребно, но не там е заровено кучето – проблемът е, че изобщо съществува подобно взаимоотношение между изпълнителната власт и бизнеса. Има си закони и който не ги спазва е длъжен да си носи последствията. Точка. Всичко останало е двоен стандарт, до който, както ще видим след малко, „самодържецът” на свободното слово не се притеснява да прибягва.
По-нататък следва малко популистки спам, малко „да се покажем колко сме морални и независими”, за да стигнем до новото назначение на Петко Сертов.

„Нямам никакво обяснение.; Означава, че той слага за зам.-шеф човек, който си е мълчал за корупционните схеми.; Надявам се Борисов да знае какво прави, защото подозирам, че и самият премиет може да няма обяснение за действията си. Някой път човек се води единствено от интуицията си.”

Още един път „Ашколсун!”, г-н „Критичния, който не се страхува да каже на Борисов истиата в очите”, а директно си затаваря очите пред безочливо безобразие, само защото вярва на интуицията на премиера. В тази връзка ви подарявам и следващото изречение, което ме покъртва издъно:

„Лошото е, че гилдията се дава много лесно на политиците. В това отношение аз давам думата на всеки в ТВ7. Няма да се прекланяме нито пред президент, нито пред премиер!” – това просто нямам сила да го изкоментирам. Справка: най-първия цитат в материала.

Бареков не пропуска и лидерите на парламентарно представените партии към момента:

„Г-н Костов за мен е една политическа балерина, която направи един уникален пирует. Когато Цветанов залови Алексей Петров и го тикна в ареста, Костов беше първият политик, който, по незнайни за мен причини, се скъса да приветства вътрешния министър и да повтаря колко добър политик е вицепремиерът и колко свиреп е „Октопода”.; ... Позицията на Иван Костов аз не мога да коментирам, той си я коментира сам със своята „последователност”. С всичкирте си кусури, Цветанов е един от най-праволинейните политици.”

От този цитат разбираме, че Николай Бареков уважава праволинейните политици. Тези, които отстояват една и съща позиция спрямо едни и същи личности независимо от изминалото време и случилите се събития. Нека видим какво обаче как стои проблемът спрямо другия лагер:

Въпрос: С Волен Сидеров си отправихте закани за съд, докъде стигнахте?
Н.Б.: Волен Сидеров претърпя огромна промяна през годините.; Той ме смяташе човек на статуквото (Бареков, ако искаш аз да работя при Пеевски, а?).; Той (Сидеров) ми е супер симпатичен политик. За разлика от много други успява да отстоява идеите си. Когато повярва в някоя кауза, той я защитава с всички средства до край. Не е опортюнист (Буааааааа-ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХА!!!), както някои се опитват да го изкарат. Когато той е атакувал Борисов е имал някакви аргументи
). Съгласете се, че и Борисов се промени много през годините.Той тръгна като ляв политик, а сега е десен. Промяната при Волен не е конюнктура, защото няма нито един зам.-министър за разлика от Костов.; ...Бойко пари не дава!”

Mоралните полюции на Николай Бареков и неговото съществуване в медийното пространство е срам и позор за професията журналистиката. Такова качество на двойния стандарт ясно говори за шизофренен уклон, маниакална посредственост и тотална липса на трезва преценка. Да ме прощаваш, Бареков, ама така само вредиш на обществото, въпреки че активно помагаш на себе си.

За моя искрена мъка горепосоченият изживява „творчески ренесанс” в медията на депутата от ДПС Делян Пеевски, бори се за рейтинг, громи врагове и играе ролята на политически коректив. А хората го гледат, кефят му се и искрено му вярват. Навремето, когато свалиха Николай Бареков от ефира на bTV, сп. Maxim с надежда ориса „Соу лонг, тъпо провинциално момче, и дано никога повече не чуем за теб!” Но не би, не би...

Possitive

2011-02-11T14:26:00.000-08:00

Скъпи приятелю, ако някога се нуждаеш от подкрепа... да поговориш с някого... Ако имаш нужда от нещо, каквото и да било... не се колебай, а директно си еби майката!

CS

2011-02-05T14:16:00.000-08:00

Играя Counter Strike ot шести клас, което са има-няма 11 години вече (ако броим и прекъсванията). И никога не можах да разбера защо при едни и същи условия хиляди различни хора в продължение на 11 години правят едни и същи малоумни грешки. Да, малоумна компютърна игра е, но е симптоматична за определени дефицити.
Не става въпрос за лоша реакция в ситуация, а за идиотски подход и грешно планиране на действия, които имат предварително поставена цел (спрямо идеята на играта) и могат да бъдат постигнати по един-единствен начин. Систематично подбираната от хиляди хора тактика не е от естество да постигне тази цел. Следователно съответните милиони изиграни от хиляди хора часове представляват безидейно седене на едно място. Т.е. средното общество на човешката маса, групирана и обединена около иначе простиския интерес да си достави кеф от играта, не е израснала и не е поумняла николко за 11 години, а няма да израстне и след още 11.
Освен "социална памет" съществува и обратното, което не мога да нарека иначе от "социална глупост". Тя не се предава от поколение на поколение, нея просто я има.

Гаврата!

2011-01-30T13:00:00.000-08:00

Точно така, гавра, при това пълна! Това е поредният христоматиен клип на гениалната Мария Силвестър:

В задачата се пита: между 1.57 мин. и 2.05 мин. освен водещата и Борис Дали коя човешка кир се подсмихва като Владо Кузов в сиропиталище?
а) Салвадор Дали
б) Борис Надали
в) Борис Нима
г) Борис Едвали
д) Красьо Черния
Най-сцепващото е, че клипът е качен на 02.12.2008 г., когато никой дори не беше подозирал за съществуването на "едрото момче с ланците" (което всъщност не е едро, а е ебати сопола), т.е. това е първият му guest appearance и малко ми напомня на тази снимка:
So... can anyone tell my who's that old guy next to the Prime Minister?

МИЛОСТ!

2011-01-26T10:54:00.001-08:00

Всеки човек има момент в живота, в който си мисли, че е видял всичко. И тогава изведнъж се появява... нещо такова:

Перото на руски класик си трябва тук, но не би...

Интериорът - ърбън-рустика, издържана в класически соц. Тапети в разцветка "хомогенно повръщано", завеси - цвят императорски пурпур, материя - лигав плюш, а при допир нещо на югозапад от пъпа те опъва, а по пръстите остава тънък прашен филм. Лукс не е, но все пак "с любимата колибата е рай".

Празничната атмосфера и непрепечения спирт сгряват сърцата, а въздухът се наслоява по хранопровода с аромат на мокър вълнен чорап. Химичният състав на атмосферата е нула кислород, нула азот, 10 % алкохолни пари и 90 % секс.

Две сключени като за молитва снежнобели ръце и изваяният сякаш от вдъхновеното длето на Бобовдолски миньор профил на симпатичен младеж формират контингента, френетично обожаващ преялата с луканка Люлиндорфска Венера. Това скромно общество от интелигент-деграданти от панелните предградия живее за мига, но ще пребъде във вечността (благодарение на талантливия фотограф).

Освен споменатия прашен пурпурен плюш от този sui generis "панаир на суетата", "карнавал на модата" и "оргия за сетивата" се набиват на очи няколко други веществени доказателства за високата душевност и загърбилия всеки евтин материариализъм бит и дух на бодрата смяна. Родопското одеало е мост между поколенията, то овеществява генетична и фунционална връзка с нашите предци, с непобедимия български дух и здравия селски ген. Анцугът, известен сред широките народни маси под кодовите имена "хансунг" или "шушлЕк", материализира класовата борба на пролетариата, който като моден партизанин брани позициите на чистата фунционалност пред удобството и красотата като самоцел. Ако този як и напълно трезвен пич беше сграда, то той щеше да е тунингована с чистак нова изолация панелка в "Модерно предградие".

Но какво е това? Оказва се, че зад монолитния бут на Волната Уили има още един мъж, чиито очертания свидетелстват за корпулентен балкански субект (горе-долу около една десета от тона). Но... историята никога не ще узнае самоличността на този щастлив наблюдател, защото 3/4 от него биват закрити от префинения джолан на могъщия Хипопогрух. Клюката твърди, че след като е видяла тази снимка, Искра Фидосова се е почувствала изпосталяла и след хранителна консултация с великия шампион Асашорю е кандидатствала за допълнителни купони за депутатския стол.

Последният гвоздей директно в и без това измъчения ми фронтален лоб бяха коментарите под снимката, която напълно случайно и за мой ужас ми попадна във Фейсбук:

- dai dai!

A женския Митьо Пищова от снимката интелигентно отговаря на обожателите:

- DAVAM DAVAM op op!

В този момент пред очите ми оживя три-де фикцията как това... нещо... "ДАВА, ДАВА", а масата скърца, скърца, пука, пука, чупи се, чупи се, а лампата на съседите пада, пада. Но докато лампата пада, либидото в стаята се качва.

Все пак се логично изниква въпросът от къде са успели да намерят толкова голямo корабно платно, че да й ушият блузка. Сигурно са съшивали. И докато предният надпис "LOVE" (имайки предвид "СЕКС", м'чи къ?...) се вижда, почти съм сигурен, че на гърба й пише "Алпийска фирма "Дъглас" са турци - лъжат ви!", изписан от самоотвержен алпинист-камикадзе. Но млъкни, сърце...

Следващите три снимки ви ги подарявам, но без текст, просто думите не стигат. Ей така, за визуална съпоставка:

София, България

2011-01-20T12:27:00.000-08:00

Ето един прекрасен и позитивен поглед към красивата страна на София. Точно такава я виждам аз. ВЪпреки панелките, дупките, кучетата, боклука и прочее градът има собствена атмосфера и много неща, които да видиш (особено ако не си ги виждал). Просто повечето хора ги приемат за даденост, а всъщност са напълно годни да оставят прекрасно впечатление у всеки един позитивно настроен турист. Да, има по-впечатляващи градове на света, има и своите недостатъци, но все пак София си остава един хубав за живеене град. Особено когато южният вятър издуха прахоляка и "Борисовата" се разлисти, поне на мен ми става едно такова позитивно. В крайна сметка животът ти е само кал тогава, когато се взираш в подметките си.
:)

Колекционерът

2011-01-15T02:54:00.000-08:00

Само на мен ли ми е смешно? :D :D :D

Радост за окото

2011-01-10T11:43:00.001-08:00

Велик клип!
:)

ВЕТО

2011-01-05T08:23:00.000-08:00

http://www.webcafe.bg/id_957914624_Pravo_na_veto
Никола Рачев, Анастас Пунев

Точното време, място и причина – „когато си поискам, където си поискам и както ми изнася”.

Още в предизборната програма на ГЕРБ беше залегнало обещанието за нов Изборен кодекс – мащабен юридически труд, който безспорно не е работа за ден или два. Засега това им обещание се случва по график. Въпросът за качеството на труда им обаче предстои да изплува като жабурняк върху успокоилите се води.

В Пленарната зала прибързаните дебати приличаха повече на тюрлю гювеч с привкус на пчелен мед и салата „Снежанка Фидосова”, а ДПС дори напуснаха залата, като според тях новите разпоредби, налагащи уседналост на избирателите, са отровили с „противоконституционен катран” цялата нова нормативна уредба. Към драмата още едно действие написа и „президентът на всички българи” Георги Първанов и тъкмо когато зрителите повярваха, че идва благословен антракт, той пък взе, че използва првото си на вето и върна Кодекса за ново обсъждане в пленарна зала.

Ние, уважаемите зрители на политическия цирк, на които ни късат доста скъпи билетчета под формата на данъци, сме „от доста панаири връщани” и горе-долу започнахме да схващаме, че станат ли битки в Парламента, значи нечий много сериозен интерес е „на крачка” от това да бъде настъпен. Изплува споменът за обсъждането на новия Семеен кодекс (!), когато Любен Корнезов се молеше на депутатите да изкажат някакво мнение по въпроса, нещо да измънкат, че поне да изсимулират дейност като хората, но... греда! Семейното право явно не е била най-любимата учебна дисциплина на „парламентарните храненици на народа”, пък и от поправки в Семейния кодекс май досега никой не се е опаричил.

Но да се върнем на президентското вето. Президентът публикува официалните мотиви, с които връща за ново обсъждане Изборния кодекс. Като прочетохме това упражнение по стил (и пъчене на мускули), някак не можем да си спестим някои прости питания, на които евентуално ще се наложи да си отговорим сами.

На първо място, какво точно означава, че "промените в избирателната система трябва да бъдат част от една цялостна реформа на политическия модел"? Президентска република, може би? Не откриваме особен смисъл Първанов да лобира за увеличаване правомощията на институция, с която в кратки срокове няма да има нищо общо. И изобщо докога Първанов ще говори с приказки, които могат да означават всичко и точно затова означават нищо?

На второ място г-н Президентът роптае срещу прокарването на партийните интереси на мнозинството. Той призовава за един „разумен политически компромис и съгласие” с надеждата, че късата политическа памет на обществото ще му направи услугата „чинно и под строй” да забрави за законодателните безчинства на Триглавата ламя (която всъщност бе двуглава). Затова услужливо припомняме, че предишното правителство, на което Първанов бабува, финтира „разумния политически компромис” и прие изборните промени „мръсно и отведнъж”, в потайна доба, точно в 12 без 5, без каквато и да било възможност за провеждане на пълноценен и конструктивен обществен дебат. Иде реч за приемането на по-висок праг за коалициите (за щастие, паднал пред Конституционния съд), както и мажоритарния вот, изцяло обслужващ интересите на БСП и ДПС. По ирония на съдбата същият „мажоритарен” вот остана излъган и в предизборната нощ подсмърчахме заедно със Станишев, внезапно разбрал истината, че мажоритарен вот у нас не е възможен.

Трето, чии интереси защитава Първанов, когато критикува въвеждането на правило за уседналост на избирателите? Подобни ограничения, но значително по-сериозни и стриктни, има в Европа към момента. Ограничения има и в България, от което следва, че те не са някаква нова рестрикция или радикална промяна. С новия Изборен кодекс се променя единствено техният праг поради новата обществена обстановка или просто защото изборите са скъпо удоволствие – факт, който така и не бе разбран от „социалната” партия, майка на Първанов, която отказа провеждането на два вота в един ден по време на нейното управление.

„Основна слабост” на новия кодекс било ограничаването на пасивното и активното избирателно право на населението. Напълно естествено е „от девет кладенеца вода да се донесе”, но да се спаси статуквото. Споменахме вече ДПС и „противоконституционния катран”, а Лютви Местан обяви провеждането на политика по премахване на „изборния туризъм” за престъпление, в което ДПС отказва да участва. „Евалла, сефте!”, ще кажем ние, доживяхме ДПС да откаже да участва в някое престъпление!

И все пак не можем да разберем – Първанов „за” или „против” уседналостта е? Защото критикува идеята, но с аргумента, че тази уседналост е лесна за заобикаляне, а не, че ограничавала нечии права. Цинично е твърдението, че подобна промяна е неевропейска и нехуманна, а после да се цитира Венецианската комисия, която сама допуска приемането на подобна мярка. Засега друго средство за борба с изборния туризъм, който е трън в очите на всички, освен уседналостта не съществува.

Питаме още откъде накъде намаляването на броя на общинските съветници ще попречи на партии извън "големите" да пробият? Порочното явление на местно равнище са бизнес партиите, защото техният потенциал изобщо не зависи нито от големината на членската маса, нито от платформата, концепцията или имената, които се състезават за тях. Те обаче разполагат с неполитически лостове за влияние – справка „Лидер” на Христо Ковачки, „МОРЕ” на братя Диневи... С оглед на това питаме не е ли "социално" или поне "част от реформата на политическия модел" това да намалиш броя на депутатите, респ. общинските съветници?

Как си позволява Първанов да се изявява като върховен гарант на демокрацията точно сега, а не когато ГЕРБ предприеха редица лобистки поправки (за нотариусите, ловджиите, автомобилните превози, аптеките и доста други), нарушаваха процедурата по гласуване на закони, Парламентът гласуваше с кворум на принципа „няма го, но ще дойде”, а към момента готвят и напълно противоконституционна поправка в Закона за съдебната власт? Къде беше Георги Първанов, когато неговият вицепрезидент Ангел Марин предприе единственото си (!) правно действие за 9 години като вицепрезидент – помилването на Цветелин Кънчев?

Цялото "възмущение" на президента има за цел да:
1) трупа политически дивиденти, като играе ролята на единствена силна опозиция на правителството. Само дето това е абсолютно недопустимо, защото мандатът му още тече и Конституцията изисква от него да бъде надпартиен;
2) предупреди ГЕРБ, че винаги могат да бъдат бламирани - особено в контекста на скорошния скандал с отзоваването на дипломатите от ДС. Разпалването на страстите далеч не е случайно, но интересът за оспорваните сфери на влияние е финансово неизразим.

Кодексът безспорно страда от недостатъци. Тези недостатъци са свързани най-вече с тайната на електронното гласуване и назначаването на районните кметове в големите градове. В случая обаче става дума за по-важни неща като срам и политическо достойнство, които засега са само дъвка в устата на интелектуалците, пиещи ракия и псуващи правителството. Не че някой разумен човек е подозирал Първанов в достойнство само годинка преди края на мандата...

.

2011-01-02T15:47:00.000-08:00

Красотата на момента е не в предназначението, а в премълчаните епитети.

Истински човек

2010-12-20T03:54:00.001-08:00

Той e "истински човек". Той e "себе си".
... точно като в "Big Brother":
-Кога съм та насилвал домашно, ма? Е, само оня път, дет та душих, ма ти ма ядоса тогава!
Скапаните сноби му се подиграват, че бил селяндур, но на него си му е добре - яде си, пие си, не се преработва, ако жена му го дразни играе дървен Господ, ако някой друг го дразни - също, а домашната ракия е десет пъти по-оферта от разните му там коняци и арманяци, защото хем върви с кисели краставички, хем е почти безплатна. Всичко друго са превземки и голи претенции.
"Истинският човек" мрази лъжата, предателството и има "малко, но верни" приятели. Той е себе си предимно тогава, когато се предрежда на опашка (да не е балък, я!), на светофара (и всички кимат одобрително колко агресивен, но сигурен шофьор е) или в държавно учреждение. А най-вече тогава, когато той и "верните му приятели" ритат сам и смъртелно пиян човек в снега, защото ги "гледа лошо".
Най е "себе си", когато пържи на дребно. И понеже това е "той", чувството за вина и за срам са по-забравени дори от чувството за социална принадлежност.
Понеже е "истински" не се притеснява от всякаквите си телесни секрети, а отверстията му отделят стимулиращи сетивата вещества без каквато и да било вътрешна съпротива, докато Алеко Щастливеца псува под мустак.
Мястото за инвалиди всъщност е чиста формалност, аааре, ше ги такова у инвалидите, 'щото кой нормален инвалид ще излезе да кара?! Мигачи, предимство и като цяло Законът за движение по пътщата са за педалите.
"Истинският човек" мечтае да изрази "себе си". Той е "твърда тиква", иска "да си счупи главата и така да разбере". Тази експресия е придобила относителна вещественост чрез фразата "Не ми давай акъл, пари ми трябват!".
Натуралният човек обича простичката естетика. Формите трябва да са овални, за да не дразнят окото, а вътрешното благородство на душата приема телесност чрез отяблено външно позициониране на благородни метали.

Хората от народа имат простичка мечта - ако не са, то поне да изглеждат богати. Затова уравнението "Мъж в лачени шпицарки+скъп телефон+BMW 318d+, набор на автомагистрала "Тракия + двустен в "Люлин" + "Жена с фалшива чанта "Луи Вюитон", фалшиво Vertu, силиконова горна устна и дънки от Mall "Пътеките" в "Младост" 1" предизвиква възхищение в квартала/областния център.
Най-важната характеристика на "истинския човек" е, че на него "не му дреме", защото той "не е кой да е", "познава важни хора" и "има връзки". Той "не плаща данък обществено мнение", "грешен е, но е щастлив" и "на него така си му е екстра".
Портретът не претендира за изчерпателност.

Books

2010-11-30T02:37:00.000-08:00

[12:26:10] Колелото на Късмета: ama sega trqbva da bqgam
[12:26:12] Колелото на Късмета: da se vidq
[12:26:14] Колелото на Късмета: sd edin dqdka
[12:26:16] Колелото на Късмета: deto mi nosi knigi
[12:26:17] Колелото на Късмета: xD
[12:26:42] Fassa: takiva old school na hartien nositel li be ?
[12:28:08] Колелото на Късмета: dam
[12:28:10] Колелото на Късмета: koito skoro
[12:28:11] Колелото на Късмета: 6te iz4eznat
[12:28:14] Колелото на Късмета: deto ti e super gadno
[12:28:15] Колелото на Късмета: kato gi 4ete6
[12:28:18] Колелото на Късмета: 6toto ne moje6 da cukne6
[12:28:20] Колелото на Късмета: control+F
[12:28:23] Колелото на Късмета: i da si nameri6v si4ko
[12:28:27] Колелото на Късмета: a trqbva da rovi6 v sadarjanieto
[12:28:27] Колелото на Късмета: :D

Positive!

2010-11-18T12:02:00.000-08:00

Тази песен е катарзис в ноти. Като свърши веднага се усмихвам. Бледото е прилагателното "велика", трябва ми нещо по-силно.
И все пак успях да се засмея и по време - преди няколко месеца прочетох някъде отдолу коментар, който казваше нещо в духа на "When the drugs don't work... this means you din't take enough! :)))", а отдолу някой му беше отговорил "No, moron, the song is about his girlfriend, she had cancer!"
Черният хумор ясно говори колко много обичаш живота, което е неразбираем за повечето хора начин да покажеш, че си щастлив.

Особено мнение върху особено мнение

2010-11-16T06:26:00.000-08:00

Кратко въведение за не-юристите. Конституционния съд се състои от дванадесет съдии, които се избират на ротационен принцип, като назначаващи институции са президента, Народното събрание и съдебната власт (в лицето на общото събрание на ВКС и ВАС). Названията „съд” и „съдии” всъщност са напълно условни, защото самият орган е извън трите власи, респективно не е част от съдебната система, и не извършва правораздаване. Дейността на КС е толкова съществена, защото с Решение на КС обявените за противоконституционни закони „не се прилагат от деня на влизането на решението в сила” (чл. 151 КРБ). КС заседава при кворум 2/3 от всички съдии, а Решенията (РКС) се приемат от абсолютно мнозинство (повече от половината от всички съдии – поне седем), а тези, които не са съгласни с решението, разполагат с инструмента на Особеното мнение, чрез който могат да изразят мотивираното си несъгласие, което все пак не променя диспозитива на решението. Казано възможно най-опростено, КС играе ролята на политически независима последна преграда и коректив пред противоконституционни нормативни текстове, като този механизъм цели да предотврати законодателен произвол и лобизъм.
Така поне би трябвало да бъде, но извън чистото „право” и някои впечатляващи достижения на мисълта, конституционната практика през годините е богата на решения, рожби на политически натиск и криворазбрана „благодарност”. На моменти практиката на КС е дотолкова разнопосочна, че противоречи на самата себе си.
Понеже се знае кой на кого е „длъжен”, изходът от гласуването в КС често може да се определи с пророческа точност известно време, преди то да се състои, а особено в последно време „чистото право” се чете предимно в Особените мнения.
Поводът е следния – президентът на републиката Георги Първанов сезирал КС с искане за обявяване противоконституционността на § 3е от Преходните разпоредби на Кодекса на труда (§ 20, т. 2 от Закона за изменение и допълнение на Кодекса на труда – ЗИДКТ) и на § 8а от Преходните и заключителни разпоредби на Закона за държавния служител и несъответствието им с няколко ратифицирани международни договора, по които България е страна. Конституционните съдии с Решение №12 от 2010 г. обявяват някои от посочените разпоредби за противоконституционни. Самото Решение можете да видите тук: http://www.constcourt.bg/Pages/Document/WithoutFrame.aspx?ID=1478
Съдиите Благовест Пунев и Румен Ненков подписват решението с особено мнение по точки 1 и 2 ( http://constcourt.bg/Pages/Document/Default.aspx?ID=1480 ), а в отговор на Особеното мнение съдиите Пламен Киров (избран лично от президента) и Красен Стойчев (избран от квотата на Парламента по времето на Тройната коалиция) изготвят Особено мнение върху Особеното мнение ( http://www.constcourt.bg/Pages/Document/WithoutFrame.aspx?ID=1479 ). Шах с пешка!

За пръв път в историята на българския конституционализъм, и искрено се надявам – за последен, председателят на КС проф. Евгени Танчев допуска публикуване на Особено мнение върху Особено мнение, наречено неутрално „Становище”. Фактът, че това писание излиза не в някой вестник, форум или друго място за изразяване на гражданска позиция, а на официалната интернет страница на КС, е юридически абсурд в най-чиста форма. Първо, такова Становище законът НЕ урежда, следователно публичното право НЕ допуска. Второ, пълният набор актове по всяко РКС, освен в страницата на КС, се обнародва и в Държавен вестник, а по този начин „Становището” получава някаква неистинска релевантност, вместо да бъде отхвърлено като недопустимо. Трето, Особено мнение може да има за предмет на анализ само и единствено диспозитива и мотивите на самото РКС. Дори житейски е напълно безсмислено някой да рецензира рецензията върху каквото и да било, а тук Киров и Стойчев печелят и допълнителен бонус „нелепост” – в случая храбрите анализатори са констутиционни съдии, което е възможно най-високото стъпало в юридическата йерархия и предполага възпитание, надхвърлило махленското. Тази атака би останала върху плоскостта на безсмислието, ако тонът, в който е издържано „Становището”, не беше отявлено агресивен и не съдържаше скрити обиди и явни квалификации, несъответстващи на положението в социалната стълбица на подписалите се отдолу доц. Пламен Киров и бившият председател на института за правни науки към БАН Красен Стойчев. Няколко набиващи се на очи фрази превръщат това иначе добре издържано юридическо становище в особено неприятен за четене пасквил, който остро не кореспондира с условието за „високи професионални и нравствени качества” (чл. 147, ал. 3), които изисква КРБ.

Становището започва с категоричното „Подкрепяме диспозитива на решението и неговите мотиви.” Еми... мерси за пояснението. Това вече е известно на широките народни маси, най-малкото защото когато конституционните съдии гласуват „за” едно решение, напълно логично е, че го подкрепят.
“Подобна псевдозагриженост звучи несериозно и лековато поради простия факт, че ако работниците и служителите не са могли да възстановят своята работна сила, неползвайки за дълъг срок правото си на отпуск, то към момента не биха могли да бъдат изобщо в състояние да изпълняват своите трудови функции. От подобно състояние биха следвали два изхода: на първо място работникът да престане да съществува като субект на правото или би трябвало договорът му да бъде прекратен на основание, че не е в състояние да го изпълни.” Тук някъде за първи път изпуснах логическата връзка. Работникът по никакъв начин няма да „престане да съществува като субект на правото”, или с думи прости – да умре, защото не си е получил отпуската, просто няма да му се работи, съответно няма да бъде ефективен. „Да възстановиш работната си сила” има съвсем различен смисъл от „да оцелееш физически”, защото по мой спомен работата не е болест с летален изход.
Сравнението с „крайните привърженици на либертарианството” изисква уточнение. Крайните либертарианци са наричани още анархо-капиталисти и целят елиминирането на държавата като форма на социална организация, като проповядват естественото право на пазара. Изпод перото на конкретните съдии това определение покрива състава на интгелигентно завоалирана обида. Не по-ласкави са и определенията „псевдозагриженост”, „зад маската на социална загриженост се погазват грубо...”, а заключението „Необяснимо остава желанието на авторите на особеното мнение да излизат извън правните аргументи и доводи като влизат в полето на политическата целесъобразност, както и да пропагандират съдебен активизъм под претекст, че се борят с сътворени от самите тях конструкции за социален популизъм.” разкрива единствено раздразнение и лошо лично отношение.
Констатацията, че зад „подобна абсурдна идея” било стояло дълбоко непознаване на институтите на трудовото право, ме потресе. Доцентът по конституционно право и ученият от БАН с нула години практически опит обвиняват в правно невежество съдии цивилити с 35+ години опит, и двамата заемали поста заместник-председател на ВКС. Фактите говорят по-добре от думите.Безсмислено е да продължавам да чепкам дума по дума, защото посланието на самото Становище е напълно достатъчно.
Трудно ми е да си обясня тази нездрава словесна агресия, изразена във възможно най-неподходящата форма и насочена срещу доста странно подбрани обекти в още по-странен момент. Не мога да си позволя да заема крайна позиция по самото Решение, но със сигурност мога да заема стабилна позиция за това кое обществено поведение е допустимо. На мястото на уважаемите конституционни съдии Благовест Пунев и Румен Ненков, които поздравявам за хладнокръвието и запазването на добрия тон, бих се чувствал засегнат.
Подобни словесни волности като „Становището” – членувам го, защото се надявам да остане последното в историята – превръщат демокрацията в селски панаир, което е абсолютно недопустимо.

Ред и дисциплина

2010-11-02T02:33:00.001-07:00

Деловодителките в съдебната палата общуват с данъкоплатците чрез надписи и сумтене, за да не им се изхабяват от напразно приказване деликатните мандибули. В правното господарство безмилостно вършее триглавата ламя - деловодителката, съдията по вписването (обикновени деловодители с помпозно име) и призовкарят, а редът, дисциплината и смирението са задължително условие, 'щото, видиш ли, си им "в ръчичките". Царете на мраморните подземия управляват чрез неподлежащи на оспорване интердикти, наричани от несведущите "табелки".
Клас, мирно!

Плювай сега дъвката да не я плюнем аз!

Сляпа среща в Интернет...

2010-10-29T08:23:00.000-07:00

...или защо да отидеш на проститутка си е жива оферта.

Лъжливата джунгла на Интернет е може би последната, която не се нуждае от спасяване, просто защото се разраства всеки божи ден. Tам уж било имало всичко, та затова първата дума, която 90 % от хората проверяват, когато за първи път ползват Интернет, е “sex”. Само дето на картинка не е като наистина.
Клишетата за „забързания свят в който живеем” за нещастие са много верни. Колкото повече работа– толкова повече пари, колкото повече кинти – толкова по-малко свободно време, респективно по-малко сещате се какво. Интернет, дъртият сводник, не е оставил дори сакралния акт на коитус да се изплъзне от алчната му хватка. И понеже повечето хора живеят пред компютъра, а 2 и 2 по традиция си прави 4, стигаме до специализираните сайтове за запознанства, така популярни по цял свят. И докато обикнoвеният трудов човек винаги е мислил само за пиене и ебане, обществото като цяло се развива в насока „създаване на удобства” именно за този среден потребител на житейски авантички. Факт - Интернет-запознанствата отдавна вече не са модерната екзотика, която бяха навремето, но в крайна сметка едноличен василевс в мрежата си остава Онан.
Благодарение на глобалното село, интернационалните достижения в областта огряха и Софийско равно пОле. На родна земя обаче криворазбраната цивилизация щедро осеменява майката на всички абсурди, а музата, вдъхновила тази статия, е дете на кръвосмешението между балканския псевдомачизъм и гореспоменатата майка.

Помните ли как започна всичко?Влизаш в mIRC под името “bogat_i_gotin_22”, или примерно „SexyKotence14”, и, задавайки фундаменталния въпрос „hi, asl pls”, да осъществяваш стихийни социални контакти. По това време в чужбина някои хора вече имаха по няколко брака, респективно развода, благодарение на Интернет. Сега нещата имат друг облик.
Три разкъртващо смешни часа, прекарани из различни български сайтове за запознанства, ми доказаха, че и тая хубава идея нещо не е транспонирана като хората. Социалните сайтове са препикана територия за възрастовата група „под 25” (изключае Фейсбук, но той има различна идея). Тъй де - да изпадне нещо свежо интернетско май-май съвпада с шансовете на България да се класира на следващото Световно (демек не баш нулев, ама съвсем малко над абсурдното). Ако си обикновен мъж, който търси лесна привлекателна жена да се позабавлявате, шансовете се равняват на горепосочените. Ако си човек от какъвто и да е пол, който мечтае да срещне любовта на живота си или иска да създаде семейство, шансовете са кръг. Николко. Нищо. Нула. Ако си жена, която търси секс без ангажименти – честито, избери си random peasant и бъди щастлива (поне до първия домашен побой). Даже може и да не те бият, ама това вече си е до късмет.

Изпъква резонният въпрос, на който мъжете ще си отговорят сами и наум (‘щото на глас ги е срам): коя е тая привлекателна, разкрепостена, отворена към нови запознанства и секс за една нощ мацка, която ще си пуска снимки в Интернет и ще седи да си чати с непознати, вместо да излезе на улицата и да ловува на воля, пък на всичкото отгоре ще се спре баш на теб? Нещо не се връзва, малко е като да сондираш за нефт в саксиите на баба ти.

По-вероятно е от другата страна да стои типичен представител на някоя от следните категории, търсещи „запознанство” (каквото и да означава това):
1. Социалните инвалиди – сайтовете за запознанства са създадени за тях. Хора, които не могат да се справят с вълните адреналин, които ги обливат при среща с физически привлекателен човек, а смущението им се излива под формата на струя свръхинтелигентна повърня. Вариациите в поведенческия модел варират от несвързан брътвеж/заекване до асоциално мълчание. Най-често иде реч за готини хора, но патологично неуверени, срамежливи и необщителни. Притесняват се да направят първа стъпка. Страхът да не бъдеш отхвърлен поставя огромни бариери пред общуването, а както всички знаем, в чата е доста по-лесно.
Съвет: няма. Не съм нито Миглена Ангелова, нито Наталия Симеонова. Оправяй се!

2. Хомосексуалисти – ако си гей/лесбийка, значи добре дошъл във вечните ловни полета. Ако си обратен, който не си пада по откровени швестърчета, и в бара отидеш да се пробваш с някой хетероизглеждащ мъж, шансът да ти затворят окото с тупаница скача до небето. Туш с барабаните – в Интернет никой не раздава шамари, а еднополовата любов процъфтява. Ето защо в adult-сайтовете бъка от анални глезльовци, които не се притесняват да се предлагат. Moжеш да ги намериш в www.gepime.com, www.elmaz.bg и други.

3. Обвързаните – грубата реалност е, че много малко от регистрираните в сайтове за запознанства профили в действителност търсят дългосрочна връзка или краткосрочен кеф. При този тип потребители има няколко движещи стимула – да се покажат, да задоволят воайорски страсти, да поклюкарсват, да се отъркат в други като тях, или ”просто ей така”. Статус: In a relationship или ”0b14am s1 m1l0tooOoo!!!”.
К’во се хвалиш, бе, да ти еба майката обвързана? Можеш да намериш представители на „Обвързаните” във всеки един сайт. Възрастова група – от 11 до 66 години.
Съвет: откажи се, предстои ти пълна загуба на време. Шансът дори да докоснеш красив женен MILF, с която си се запознал чрез БГ-сайт, е почти нулев. Вариантът е по разни суингърски форуми, там съм чувал, че е проверено и изпитано. Ако все пак ти върже, изкъпеш се, а червеното не иска да се махне, значи не е червило, а трипер.
4. Учениците – мечтата на серийния онанист. Апендикса на еволюцията. Армия от „почитателки на поп-фолка” на средна възраст 14 години, които „обичат kOponite” и „da izlizat s priqteli”. Те се борят за виртуална слава в типичните тийн-сайтове, като например www.sladur.com, www.aha.bg , www.impulse.comр, www.flirt4e.com, както и моя личен фаворит – www.sofianci.com.

Малка вметка за фаворита – мотото му е „Кажи „край!” на селото!”, а още с влизането те посреща профила на „$–Ne6tYyyYYyY*$ladkYyyYYy14$$”, която според регистрацията си е родом от Гниляне(?!?!), на снимката се вижда само 1/3 от лицето й, другите 2/3 са гледжосани устни и фризура, а редом до нея се мъдри профила на явно популярния напоследък „Vankata_Gangstera$$$”. Според регистрацията си той е от Световрачене. И май определено не е казал „край!” на селото.

Бонусът е, че научих имената на Софийски квартали, за чието съществуване дори не съм подозирал, да се таковам у 21 годишния столичанин. А също, че има хора от квартал Войнеговци и Требич, които се опитват да кажат „край” на селото, което е горе-долу като Ин да иска да бие Ян, ама нейсе.
Бяхме стигнали до виртуалната слава. Наличието на система за рейтинг на регистриралите оставя запознанствата на заден план. Хората (защото там момчетата и момичетата са горе-долу по равно) си качват снимки, пишат си плюсчета и минусчета, отмъщават си за ниски оценки, оценяват се по достойнство чрез коментари от типа на „XybaWaaaaaa Cuuuuu!”, “nogu seksi pi444444444”, “kote 6ti izqm 4ere6kata”, “KRASAVICATA M1111111, MNOGY SI TE B14KAMMMM” и други подобни. В общи линии споменатата вече виртуална пишка (парадокс – и жените имат такава, а Зенон умира от кеф) расте, но не старее пропорционално на броя на положителните коментари. Негативните коментари, тип „kYrVaaaaa s1 !”, “N3 m3 k3f16”, “groznaaaaaaaaaaaa”, “pуууmiq si”, „p0000m1q siii” и други подобни моментално се трият, вече разбрахме защо. Често се наблюдава сливане между „Обвързаните” и „Учениците”, а резултатът е обвързани ученици, които ползват сайтовете за запознанства само за да демонстрират, че имат гаджета. В тази възрастова група приятелствата се развиват само между познати – за да стане каквото и да било трябва да си спал с приятелка на приятелка и да те препоръчат. Естествено трябва да си ученик, защото по-горните възрастови групи са „дърти”, а полубогаташите с коремче вървят повече пред студентките. В общи линии идеята е да се покажеш, за да обереш задклавиатурните шпакли на загорелите петнадесетгодишни футболисти (ако си момиче), а ако си изрусено с кислородна вода момче – лепкавите целувки (:*:*:*) на пъпчивите охранителки на кварталните баронеси.
Да си грамотен не е секси. „Пълен член” навява фалически асоциации, а запетаите са ‘so 80’s.

5. Малолетните – Еееемииии... FAIL, бате. Даже не си го помисляй, ще те осъдят. Под 14 годинки не барай, дори да ти харесва. Като цяло при малолетните „секс, наркотици и алкохол” = чекии, аспирин и боза. Такъв е животът.

6. Проститутки – секциите „Ева търси Адам”, „Адам търси Адам”, „Адам търси Ева” и прочие очевидно се радва на особена популярност, защото в почти всички „некомерсиални” (не-тийн) сайтове могат да се видят едни и същи обяви с едни и същи снимки. Направо да се чудиш как обществото успява да изхрани всички „перверзни бизнес-дами със собствен терен и богат набор от еротични играчки” и „надарени мургави симпатяги с отлична хигиена”. Психопортретът на тази група не предполага „трайна връзка с цел брак”, а да си плаща и баба знае, така че съвет: ако толкова вече не се трае, а имаш и излишни пари, отиди в истински бардак. Там предпочитат 10 пъти да ти вземат по 100 лв., отколкото 1 път да те набият и да ти вземат олющения „жи си йем”. Или просто отиди в Студентски град – там с 80 лв. в джоба и широки жестове можеш да минеш за първи братовчед на среден феодал от Хасково. Даже няма да ти се налага да говориш (което е добре).
Вместо заключение ще ти представя последната ясно обособена група – тази на Шегаджиите. С думи прости – аз. Шегаджиите сме тези, които си правим профили, тикани от интимната мисъл кротко да се погаврим. Констатирайки, че „младежта за нищо не става” и „Интернет е пълен със селяни”, всъщносът се съсипваме от смях. Съвет: много внимавай какви снимки ъплоудваш, както и с кого си чатиш. Ако един прекрасен ден си купиш списание, в което трябваше да има цици, а видиш себе си, значи си си чатил не с изрусената приятелка на дъщеря си, която е на 13 и се снима сама с телефона, а с Шегаджия с висок процент подкожна мазнина.
Съвет номер две: за да не си губиш времето, пробвай по изпитания стар начин. Ако не връзва – www.pchelichki.com. Със сигурност ще ти излезе по-евтино. Айде, гууд лък, и да разкажеш!

"Битката за образование" или "Революцията на пешкира"

2010-10-19T07:34:00.001-07:00

По време на криза най-нормалното нещо е да не живееш толкова добре, колкото си живял тогава, когато е нямало криза. Както мъдро каза Симеон Дянков, за което малоумниците се съдраха да се гаврят - "бюджетът е пица, която по време на криза е постна". Както казва майка ми - "парите не са ластик, свиквай!".
Криза е. Труден период, който просто трябва да се преживее. Съответната криза намира проявление навсякъде - получавате по-малко джобни от родителите си и обратно - родителите дават по-малко на децата си. Цените падат, но с тях пада и грамажът. Ако той се запази, пада качеството, в резултат на което получавате по-евтино кюфте, в което има повече соев боклук.
Този път ще си говорим за социалното кебапче като стожер на общественото недоволство. Студентите сме щели били да се вдигаМЕ на революция. За пръв път целокупното (по предварителна информация) студентство ще се събере, но не за да протестира за някаква благородна кауза, а в защита на социалните си продобивки. Това е положението - българинът повдига глава само тогава, когато му бръкнат в джоба.
Както и да е - този път каузата е далеч по-... скъпа. И за пръв път от има-няма 20 години - малко по-мащабна. Официалният повод е намаляване на бюджета за образование с 30 %, 2 месеца без топла вода в Студентски град, очакваната дървена ваканция през зимата, отучване през лятото, липса на пари за стипендии и орязване на други привилегии за традиционно бедното студентство. Различното е, че до този момент от съзнатления ми живот единственото, което сплотяваше уважаемите ми колеги, беше всяко следващо увеличение на картата за градският транспорт с 2 или 3 железни левчета на месец, което винаги в моите очи е било проява на дребнодушие, а в техните - свирепо погазване на правата им.
В случая иде реч за много повече пари от обикновено, има-няма половин езеро от железни левчета. Съответно опозицията във всичките и проявления ще се стреми да натрупа дивиденти от тази активност. Точно затова не мога да избягам от чувството, че ако изляза да протестирам ще се превърна в инструмент в играта за власт и кинти на някакви хора, ампутирани от нормални възприятия. Затова не излязох да протестирам срещу тъй нареченото "подслушване", въпреки че съм категорично против него. И добре съм направил, да ви кажа, справка христоматийното видео долу:

Това, което простичко наричаме "нещата" или "ситуацията" наистина трябва да се преосмисли. Само че тази "мащабна защита на гражданска позиция" има изначално грешен генезис, от който ще се роди мъртъв плод. Казани с думи прости, нещата ги виждам горе-долу така - ако ще държавата да отпусне 300 пъти по-голям бюджет за образование, докато същите некадърни и/или корумпирани циментови чутури с дълбоки джобове управляват парите, промяна няма да има. Хората са го казали по-добре, отколкото някога мога да мечтая - със стари курви нов бардак не се прави. Точно затова протестът трябва да започне не пред министерството, където ще отидем ядосани, а по този начин ще обслужим интересите на всеки популист по-добре от всяка една прескъпа PR-кампания. Ако ще сечем змията, това трябва да стане прешлен по прешлен и то от опашката към главата, защото корупцията започва от най-обикновената секретарка, през средните нива, та чаааак до върха. Ако подемем инициативата от главата за краката и тръгнем да просим пари от министъра/премиера/ЕС/Господ, най-много да постигнем чужда цел, която далеч не се припокрива с нашата. Така корумпираните ни "преподаватели" ще продължат да купуват апартаменти на децата си, а вие, приятели от провинцията, ще продължавате да ходите на градска баня. Справка - "Код "Криминално" по PRO BG (не мога да намеря линк за клипа, но ето статия от "www.vesti.bg) където Тенчо Колев Дундов категорично отказа да обясни с какви пари са купени апартаментите на синовете му. Искам да знам защо никой не иска обяснение от професорите Пламен Пантев, Орлин Борисов, Николай Натов, Тенчо Колев Дундов, Радостин Беленски и други подобни. Сещам се за още имена, но не обичам да коментирам слухове, въпреки огромния процент шанс да са основателни.
Така че, уважаеми колеги, преди да обвиним за всичко правителството (въпреки лютата ми антипатия към Бойко и Цецо), трябва да излезем и да поискаме обяснение от ръководството на самия Университет. Под "обяснение" разбирам:
Пълен финансов отчет на всяка една похарчена стотинка в последните 15 (или колкото е необходимо) години.
Пълна проверка на имотното състояние на всеки един/една, докоснали се до държавната хранилка, наричащи себе си "преподаватели".
Разследване на злоупотребите и публично оповестяване на всяка дума от установената информация.
Никой не иска "отмъщение" като самоцел, а прозрачност и строг контрол.
Не съм експерт, пък и за краткото време, което имам, мога да се сетя само за това. Знам, че заради емоционалния изказ думите ми олекват, но не умея да го кажа иначе. Също така съм наясно, че ща не ща се присъединявам към "хората, които разсъждават в лозунги", които дълбоко презирам.
В заключение - необходима е чистка в самия университет, пък чак после, и то ако е необходимо - протест пред министерството. По време на криза НЯМА КАК да се дадат повече пари за образование. Напълно нормално е да страда непроизводственият сектор. Не искам гражданската ми позиция да прикрива злоупотребите на шепа безсрамни паразити с комунистически манталитет, които при първи повей за разплата се обединяват като гръцка фаланга, бореща се за собственото си оцеляване и финансово благоденствие, което на всичкото отгоре произтича от нашите скромни данъци и данъците на родителите ни.
Аз съм най-обикновен студент по право в СУ "Климент Охридски". Съвсем спокойно мога да кажа, че в момента карам най-щастливите моменти от живота си, чувствам се пълноценен, чувствам, че израствам, че уча и имам извънредното удоволствие да общувам с хора, които имат още по-извънредни качества. Дреме ми, че няма парно! Готов съм да седя на земята! Ако трябва ще ходя на упражнения с родопско одеяло, но ще знам, че съм изкарал два пълноценни часа. Никой не иска лукс. Нормални условия обаче - задължително.
Уважаемо ръководство на СУ "Климент Охридски", Университетът НЕ ви е взаимоспомагателна каса, от която винаги да теглите дългата клечка за наша сметка!
Затова, колеги, повтарям призива си - всяко нещо по реда си. Първо да посочим виновниците вътре, в самия Университет, а после да даваме оценки на неща, от които НИКОЙ от нас не разбира. Аз поне приемам, че министърът на финансите (както и да се казва той) "разбира повече" от икономика от мен.
Егоизмът се проявява най-ярко в екстремни ситуации. Никой не иска да се откаже от социалните си продобивки, само дето от НЯКЪДЕ НЯКАК трябва да се спестят пари. "Дреме ми за икономиката, за мен е важно да си имам платената отпуска на станцията на завода, синчето да получава стипендия, а на мама пенсията само да расте". Е да, ама няма как. Бюджетът е пица, другари, и няма да е зле да поспрете да циврите.

Спартакиада в градски условия

2010-10-16T03:50:00.000-07:00

Програма:
01.10.2010 - Хвърляне на торба с боклук от осмия етаж.
02.10.2010 - Offroad гонка по трасе "град София".
03.10.2010 - Стрелба с храчка по подвижна мишена.
04.10.2010 - Юмручен бой без правила; арена - "Студентски град".
05.10.2010 - 500 метра стипълчейс под надслов "Кучето - приятел на човека.
07.10.2010 - Survivor - един българин сред ромското малцинство, последвано от 5 километра гладко бягане.
06.10.2010 - 20 километра спортно ходене под надслов "Аз съм от "Люлин" и се гордея с това!"
07.10.2010 - Надбягване за автобус с токчета (жени).
08.10.2010 - Надбягваме за автобус с токчета (мъже) - интеграция на хомосексуалните спортисти.
09.10.2010 - Алпинизъм; арена - северна стена на блок 1А, ж.к. "Младост 1".
10.10.2010 - Награждаване на оцелелите победители.

Смерт!

2010-10-14T12:22:00.000-07:00

Смисли

2010-10-10T10:09:00.000-07:00

Човекът съществува от началото на времето. А времето съществува от началото на човека. Диалектически и логически - не, но метафизически - да. Словесното изражение на този извод е само мазно петно безсмислие, плаващо по повърхността на океана от смисъл. "Времето" е измислено от хората. Съзнанието може да изрази с думи, но никога не може да вникне истински в идеята, че "време" обективно няма. Има пространство и материя, които съществуват независимо от времето, защото преди тях е имало нещо, а след тях ще има друго. Пространството и материята просто ги има без никакво значение от кога до кога.

Ограниченият човешки мозък има нужда от инструменти, чрез които да придава смисъл и оценка на промеждутъка между раждането си и собствената смърт. Тези инструменти са "времето" и "смисъла на живота". Самото време е нематериално, не започва и не свършва. Когато нещо няма начало и няма край, то е "безкрайно", респективно извън всякаква способност да бъде осъзнато. Ето защо човекът разделя това, което нарича "време", на периоди - за да може да обозре някаква негова невидима частичка и да я съпостави върху собсвената си фундаментална за галактиката значимост. Между условното начало и сега е "миналото", а "бъдещето" е от сега за напред. Само че това, което е сега, ще бъде минало, и то толкова скоро, че е също не може да бъде осъзнато. Ето защо без памет няма минало. Без въображение няма бъдеще. Самото време е рожба на нашите собствени възприятия. Извън човешкия мозък времето не съществува. На въпроса "колко дълго живях?" никой никога не си е отговорил, защото не е успял да си го зададе в точния момент. Иронично, а?
Друг подобен въпрос е "защо живях?". И тук стигаме до вторият инструмент - "смисълът на живота". Тук вече не става въпрос за невъзможност - просто човешкото съзнание бяга целенасочено от мисълта, че "всичко това е било напразно", че животът няма висша цел, че няма "божествен замисъл", че под повърхността няма нищо скрито. Затова всеки гледа да "търси смисъл", по възможност "смисли". "Има го ей така, просто защото го има, без причина" не върви. Защото всеки се страхува да признае, е животът просто го има и независимо от всичко започва, свършва и... толкова.
Впрочем, и аз мога да рисувам като Малевич.

Футболна пиеса : 2

2010-10-07T06:52:00.000-07:00

Второто полувреме започва, заредено с познатия фенски ентисуазъм:
-Абе, семки останаха ли?
-Не, ама може да си поискаш от Гошко Пеев, че и на него нещо му е скучно така като гледам, сигурно има в джоба.
- Смяна някаква са направили! Кого вкарва, че съм без очила?
-Станислав Ангелов.
-... по прякор „Пелето”, хахаха! Това е най-тъпият прякор след „Шуменския Деко!” Аз пък съм "Младосткия Гаринча!"
-Айде, почна, само още 45 минути и отиваме да давим мъката.
Съдията дава начало на полувремето, а очевидно разочарован от показаното през първото полувреме мъж на видима възраст 80-85 години ядосано стиска каскета си в ръка, размахва юмрук към терена и дава тон на публиката:
-Еееееей, Коловати, наборе, айде позатичай се малко, нищо няма да ти стане!
- Хаха, чу ли, бе, бате, „наборе” му вика!
-Е к’во, най-вероятно са служили заедно!
-Той Коловати се движи като „първа група с придружител”!
-Добре, че теренът е равен, щото иначе трябваше да му монтират рампа и парапет.
-Оф, аман от тоя Коловати! Айде, ще се преструваме, че го няма...
-Ъ?
-Чуй, чуй, Коловати – Дучето еба жена ти!
В този момент гостите упражняват силен натиск в половината на нашите, което за пореден път провокира недоволството на феновете:
- Абе тоя Иван Иванов се чудя и него защо го викат!
-Да има Благо с кого да си запива.
- За Русия ли говорите?
- Не, брато, за майка ти!
-Той нали има нов прякор, вече не е Русия, а Клания, хаха!
-Ти па ше кажеш, че само Русия пие!
- Клан, клан-недоклан, дран, дран-недодран, хахахахаха!
- Отивам за семки.
В този момент нападател на противника се откъсва сам срещу вратаря, а Иван Иванов му прави закъснял шпагат. Дузпа за лошите.
-(иронично) Ееееееееее, деееба, за малко да му я избие чисто!
-Леко, бате, че ше усучеш нещо!
-Ари, вееееееееее, ей, пидал с пидал, бутай го напрьед туй топчи, мамито му да иба!!!
...
-Той Русия не искаше да му я вземе, а да счупи крака. Това се казва боец! К’ъв е тоя, че ше го надбягва, аааааааре, бегай от тука!
-Дузпа, бате. „За пореден път съдията се подигра с усилията на момчетата!”
-Хаха, да, „момчетата плачат в съблекалнята!”
-„Това е футболът – топка е, кръгла е, върти се...от женски род е...”
-„Ако не вкараш – ще ти вкарват”
-Вижте, Благо се кръсти! Хахахаха! След малко ще простре едно килимче да се помоли на резервния бог!

- „И, ето, точно в този миг, нашите преки съперници за класиране на първи голям футболен форум повеждат с нула на един насред националния стадион! Каква драма, драги зрители, но аз виждам надежда!”
-Ако виждаш надежда, значи си в обеля.
-Хахахахаха
-Ей, Петел ли си, Кедър ли си, Василена Матакева ли си, на ти малко тиквени семки и мълчи там!
-О, тиквени – какъв лукс...
-Хаха, а малката Перука какво движение направи – като епилиптик!
-Не, бе, намери си 5 лв. просто.
-Абе, а нападателите ни да не вземат да настинат?
-Няма страшно, те са загрели с по 2 големи на почивката.
-А Благо сигурно е боцнал нещо, не го мислете него.
-Аз викам да се поразтичат малко, да ги еба в чалгарите, ама надали.
-Дееба, заваля!
-Благо, вАди държобрана, че ще ти се разтече гелът!
-Малката Перука ще му се стъжни от китайски капки по кубето...
.....
-А Живко Миланов... пИпни го, че е студен!
-Как така „студен”?
- Еми ей така – студен, син и не мръднА цел мач!
-Според мен е умрял. Звъня на линейка!
-Ама не им казвай за кого ги викаш, че ще те напсуват и няма да дойдат.
-Живко Миланов – Зетя...
-Умрелко Интеров - Зетя...
-Това последното не беше смешно...
-А така,
В този момент тарторът, с мегафон в ръка и много горест в сърцето, се опитва да надъха вялата агитка:
-АЙДЕ, МОМЧЕТА, АЙДЕ ДА ИЗПЕЕМ ЕДНА ПЕСЕН ОТ НАЧАЛОТО ДО КРАЯ! ТОВА Е НАШАТА БИТКА! НИЕ НЕ СЕ ПРЕДАВАМЕ, НИЕ НИКОГА НЕ ГУБИМ! АЙДЕ ДА ПОВИКАМЕ МАЛКО!!!
-А аре, нек’во, преди ние да повикаме – те да вземат да поиграят малко!
-Мъри ще прави смяна. О, БОЖЕ, ВКАРВА ВИДАНКАТА! Защитник, бате!
-Пази резултата!
-И той влезе да порита. Сигурно на „Спортна София” е била заето.
Изтича редовното време.
-Еми... т’ва е, момчета, к’во да се прави...
-Срам...
-Според мен тия манекени татуирани трябва да ги изгонят до един!
-И кой ще дойде на тяхно място?

-Коце Видолов!
-Христо Коилов!
-Краси Чомаков - Ламята!

-Бахтарлиев!
-Предраг Пажин – първият човек, пратил топка в Космоса!
-Данчо Тъча, по-известен като господин Йордан Т.!
-Лусио Вагнер!
-Игор Томашич!
-Абе, Ибрахима Гай имаше ли български паспорт?
-Лил-чо Ар-сов - титуляр, титуляяяяяяр! Лил-чо Ар-сов - титуляр, титулярррррр!

-Макар че Виданов днеска за първи път в кариерата си в тича, бори се, гърдира, шпагати, абе пълна програма! Не вервам!
-Да, щото игра 10 минути!
-Да, ама се бори!
-Бори се, ама десет минути!
-Бербатов е виновен!
-Костов е виновен!
-Дреме ми кой е виновен!
-Само Стилян и Марто Петров играят добре...
-Добре го каза Бербатов – не може само три коня да теглят каляската.
-Айде да видим сега с кого ще се оправдават!
-ЧУЙ, ЧУЙ, КОЛОВАТИ...
Край

Яли, пили и умрели от тъпотия

2010-10-01T12:30:00.001-07:00

Мила родна картинка. Рекламист/копирайтър с години опит и една каросерия прочетени книги балансира на върха на иглата на физическото оцеляване поради духовната нищета на работодателите. Един ден в офиса му нахълтша бизнесмен от нов тип, собственик на мандра, препасал чифте пищови връз рунтав тумбак и разгърдил басмяна риза. "Ти ли си тоз с рикламите? Ай ся, тука, ше ми напраиш една реклама, ма тъй да я направиш, че хем да ма кефи, хем оньез да купуват! Така, забавна да бъде!". Настават весели дни на упорит и изграждащ личността труд, а мисълта се пренася от чертожната дъска към Саргасовото море на хонорарите, където наместо големи водорасли плуват още по-големи банкноти.
Възловият момент е сблъсъкът с "комисията по добър вкус", съставен от мандраджията, жена му (навремето негова секретарка, родом от с. Станке Лисичково) и най-добрата й приятелка. И понеже метафората е интелектуално непозната във всяка родна територия, отдалечена на 10 км. от центъра на най-големите градове, няма как да не се сетим, че изслушването на горкия рекламист завършва с фраза от сорта на: "Туй ни стаа, путка майна. Никой ня'а го разбире. Найш ко, щи пратя тука секретарката, ти ше я снимаш по цици как са залива с мляко и туйто! Какъв си такъв рекламаджия тъп, аз за идна минута го измислих! Ай сига ти на мен да ми платиш, че та образовам, вместо да та бия, хе-хе-хе!"
Тайа българската реклама цъфти, връзва и ражда умрели плодове, а между редовете чуваме скритото послание, изродено в писклив позив на духовно ранен интелектуал:
-За Бога, братя, не купувайте!
Например:

Като цяло обществото реагира на подобни рекламни напъни горе-долу така:

Но стига житейска горест. Сериозен е мащабът на обществения сеир(но не и дебат) относно е ли, аджеба, здравословно кюфте от матка, кебапче от сингапурец и телешки салам от индонезийски воден бивол. Загрижиха се за физическото, но никой не мисли за психическото здраве на потребителите. Днес ще ви представя няколко подбрани преждевременни еякулации на необременени с вкус рекламни гении, чийто задълбочен труд цели да ви накара да купувате. Не отговарям за последващи увреждания, аз съм само компилатор, а по вестоносеца по традиция никой не стреля. Добре дошли на територията на бруталния хранително-вкусов кич! Аре сега по същество:

Определено не си представям щастливо семейство, което пие айрян с неделната си баничка-керосинка. "Аярян..."Агресия"... маркетинговото чудовище, което боядиса Хълк в бяло! Продуктът, който обръсна Фюрера и му изписа млечни мустачки! Напитката на шампионите! Или по-точно - единственото, което ще си в състояние да консумираш, след като снощи полупиян каза на оня кльощав боклук, че ще го разпориш от бой "ей сегишка", а секунда след това осъзна, че на масата му седят още четирима доста по-едри боклуци, които нещо те сочат и си шушукат.
Радио реклама - възторженият глас на диктора цели подсъзнателно накара вкусовите ти брадавички да завибрират възторжено:
-Какво чакаш? Излез на улицата! Вкуси от живота! ... и ритай някого в главата, докато не му потече аярян от ушите! Или той теб! Само за 60 стотинки!
Оставаме на млечнокисела вълна - уж "най-българският продукт", а в тази връзка - събрал в себе си много "българско" в лошия смисъл. Знае се, че киселото мляко се прави от най-качественото нишесте. Точно затова се нуждае и от адекватна реклама. Облъчването вече излиза извън тайните конспирации за 25-тия кадър, пристрастяващите съставки и прочее - тук вече иде реч за маркетингова хипноза... буквално:

Отпусни се... гледай часовника... така... доспива ти се... гладен си... какво е първото нещо, за което се сещаш? Оф, много си тъп, не дюнер, кисело мляко ти се яде! Точно така, краве кисело мляко!
В този момент хипнотизираният тайничко поглежда с едно око и задава фундаменталния въпрос:
- Абе, а к'ви са тия сребърни глисти, дето са нарисувани на кофичката?
Шок! И наистина - на фона на ако не чак сребърни, то поне посребрени глисти, в теб се вртенчват изрисуваните очи на Кашпировски(или поне на Соня Заварчик). Само дето и на двамата "световноизвестни медиуми" очите са черни, а тези за сини, така че подозирам, че това са самите ириси Господни. Или поне на Коцето Калки - първото рекламно лице под прикритие в историята.
Познайте от три пъти каква снимка ще ви покажа сега. Точно така - тъпа опаковка от кисело мляко. Ебати тъпата статия, чак ме е срам да продължавам да пиша:

С висок процент сигурност мога да кажа, че рекламистът (в ролята - единственият работник в мандрата, напускал селото) някога някъде по някакъв повод е чул, че сексът продава и шааат - 'зЕми тая сенилна сексуална референция.
Спомням си как навремето, когато излезе "Млякото на баба", бъзикахме лелките в магазина с постни шегички от сорта на "А не щеш ли от млякото на дядо?", ама кой да вярва, че по земята броди Антирекламист, доведен брат на Антихрист? Та така - "Млякото на дядо от село" е факт. На капачката на млякото има и рисунка, която за пореден път ме кара нещо да изпускам връзката. Нарисуваното може да бъде само две неща:
а) кривата тръба на дядо от село (с оглед на аксиомата, че "сексът продава" е напълно приемлив отговор)
б) поставката за тоалетна хартия във външния кенеф на дядо от село. Докато дишам - съмнявам се.
Капачката и кофичката са издържани в разцветка "дюшеме от незакнно изсечена за дървесина кюстендилска череша". Не ме питайте как разбрах, просто имам интересни познати.
И други отрасли на хранителновкусовата промишленост са инфектирани. Спомням си как навремето караха олиото в гюмове, а вече в магазина се разпределяше чрез фуния и черпак. Бабите събираха купони и си пазеха шишетата, защото или нямаше шишета, или просто не им се даваха пари. Етикети на бутилките нямаше, което май е било за добро. Поздрав:

В бранд от сорта на олио "Народно веселие" намирам капиталистическа препратка към соц-лютеница "Весело хорце". Ликуй, народе, пуснали са оливце!
Втори поздрав:

Чувал бях, че "честта е много хлъзгаво понятие", да ме прощавате за не-смешния опит за шега, ама просто друго не мога да изсмуча от иначе благодатните си пръсти.
Последният слънчогледов визуален поздрав всички са го виждали, но е хем много мазен, хем по темата, хем включва любима жертва, така че просто няма как:

Сигурен съм, че гледката на разплутите в трон от слънчогледови стъбла морни Вескови телеса могат да убедят всяка тъжна домакиня да си закупи . Веско рекламира олио, олиото рекламира Веско - хората правят симбиоза, брате, а ти дека блееш? Могъщият слоган е като дебалансиран куршум в сърцето на българската правораздавателна система - явно държавата без да подозира е делегирала правомощия някому да съди и осъжда, при това "на щастие". Дано не се стига до крайности от сорта на "осъден на лишаване от свобода с маргарин "Калиакра" (в затвора нещо мазно определено би било полезно) или "осъден на олио с Веско Маринов".
-------------
... криза е. Криза на жанра, криза на личността, криза на смисъла. Сещам се за един виц:
-Знаеш ли какво е финансово-сексуална криза?
-Не.
–Отваряш си портфейла, а вътре - кур!
Стигнах до там да се правя на Шкумбата и да разказвам вицове. КРИЗА Е!

Сладкарският кич има богата история. Даааа, кризата определено е не само финансова, ами и пребогата на сексуална беднотия:

В очакване съм на кулинарните блокбъстъри натурален шоколад "Анални трепети" и суха паста "Вагинални кошмари".
Съмнявам се, че авторът на следващата опаковка черпи влажните секрети на вдъхновението си от Бокачовия "Декамерон":

И докато консуматорите на кекс продължава неуспешно да търсят закодирания в хартиШката напън за сексуално-религиозен хумор, аз като един формалист без уклон към метафоричност ще предложа на жадната монахиня да спре да бъде жадна:

Представям ви еликсира на щастието - вино "Бяла меча магия", около лев и 50 за 2 литра. Какво общо има мечката в случая остава загадка, но "бялата магия" звучи малко като словосъчетание, извадено от второразреден порно-комикс. Не че нещо, ама "жадната монахиня да вкуси от бялата меча магия" откровено ми бие на скрита форма на нездрава зоофилия, а не, че някой е разлял вино върху кекса.
Накрая едно последно, което вече със сигурност всички са виждали:

Сиромашки поздрав - Н.Р.
Край.

Футболна пиеса : 1

2010-09-29T01:08:00.000-07:00

Действието се развива на националния стадион "Васил Левски". Играе се поредната важна квалификация на България срещу random съперник, като евентуална победа запазва теоретически шансове за класиране, при това ако някой падне от някого, а друг свърши равен, а в последния мач му вкарат над 6 гола.
- Абе, това е няк'ъв много странен мач, никой не вика "Кур за "Левски"!
- Е да, ама накрая всички ще викаме "Наско Сираков - педераст, педераст!", което е горе-долу същото.
- Абе, а Благо ще играе ли?
- Май ще играе, освен ако пак не си е втечнил премията снощи.
- Е как, бе, той нали не пие? Баба ми вика, че по телевизията казал, че не бил близвал в живота си и карал всеки християнски празник в манастир...
- Хаха, да, бе, сто процента! Ама е плескал Лияна в манастир, четох го в Sportal!
- А най-големия ташак е, че в "Газета дело спорт" предупредили италианците най-много да внимават с Благой Георгиев, хахахахахаахахаххх!
- Да, да внимават, че току виж им изпил пиенето и им оправил жените на почивката!
- Може и резервацията да им вземе...
- Е нали не пиел, бе?
- Бе как ше да не пие, миналата събота добре, че бяха стените да го крЕпят, беше дошъл на дискотека по бели кожени джапанки и бял потник, а накрая навънка го гледам - легнал върху една кола, пиян на "лека му пръст" и жената се върти там около него и се чуди к'во да го прави, ахахахаха!
- Абе, а Гошко Пеев ще играе ли?
- Мани, ужас, ще играе май. Един от моментите, в които сърцето на истинския фен се преобръща, а частичка в него умира, е, когато Гошко Пеев стане от пейката и тръгне да разкопчава анцуга на националния отбор.
- Имаше навремето един Илиян Киряков, Гошко е като него - тича с прави крака, ама още по-бавно!
- А кой ще пази, пак ли Гошко Вратарчето?
- Не, не, Урсула е контузен, щели да го преквалифицират в портиер. Даже имал оферта от някакъв хотел на Боровец.
- Начи пак Татьовия ще играе...
- Хубаво, че постът се предава по наследство, баща му е бил вратар, дядо му - и той, остава малкия да не е, иначе никакви качества няма.
- Да, бе, само дето го купиха от Ливърпул и е титулярен вратар на шампиона на Холандия, ама иначе няма качества... Аре, тихо сега, да ви таковам у разбирачите!
Пауза за химна, татуирани фашизоиди пеят "Мила родино" с пълно гърло, а някой вее трибагреник, на който пише "ШУМЕН МРАЗИ ЦСКА!". От Сектор Г отговарят с по-голямо знаме, на което пише "СИМИТЛИ МРАЗИ ЛЕВСКИ!".
Мачът започва. Разговорите спират, а "зрителите съсредоточават енергията си в подкрепа на своите любимци":
- ЕЙ, АЛКОХОЛИЦИ, АРЕ ИГРАЙТЕ, БЕ, ДЕСЕТ ЛЕВА ЗА БИЛЕТ СЪМ ВИ ДАЛ!
- Айде, момчета, бийте ги в редовното време, че ще ви изгори резервацията за БИАД!
- Дееба ваш'та майка, дееба!
В този момент Петър Василев уведомява зрителите, че Илиян Стоянов е отиграл ситуацията "като начинаещ защитник с галоши на терена, а не като класният дефанзивен боец, когото сме свикнали да наблюдаваме!"
- Виж го, бе, бате, скивай го как спира топката тоя! От кой приют за бездомници са го осиновили тоя комедиант?
- Това е Коловати, бе, бате, ахахахахахахаха!
- К'ъв Коловати, к'ви 5 лева?
- Така му викат, сам си е измислил прякора. Има някакъв италиански национал отпреди 30-ина години.
- На тоя преди 30 години му е бил абитуриентският бал!

- Чуй, чуй, Коловати, Дучето еба жена ти! ЧУЙ, ЧУЙ, КОЛОВАТИ, ДУЧЕТО ЕБА ЖЕНА ТИ!
Включва се целият стадион:
-! ЧУЙ, ЧУЙ, КОЛОВАТИ, ДУЧЕТО ЕБА ЖЕНА ТИ
- Е, не, не мога повече, тоя Коловати ли е, к'ъв е, е най-бавният футболист от времето на Мариян Христов! Някой знае ли го къде играе?
- Никъде!
- На "Спортна София"!
- Не, бе, някъде из дръпнатите държави, Китай, Япония, някъде там по дивизиите...
- Е да го еба у национала, значи!
- Тоя има ишиас, вече съм сигурен!
Пауза.
- Абе, а как се казваше оня дебелия с големите уши?
- Слончето Дъмбо?
- Не, бе, оня с номер 23!
- Майкъл Джордан? Ааа, оня долу ли? Това е Чак.
- Кой?
- Чак, бе, бате.
- Кой е Чак?
- Чавдар Янков се казва.
- Оф, абе кажи ми Чавдар Магаренцето! Скивай к'ъв е кашалот! Той и Роналдо е дебел, ама на тоя трябва кръстят сандвич в "МакДоналдс"!
- МакЧак!
- Не тичай, Чавдаре, ще си увредиш коленете, после к'во ще правиш на стари години?

- Дай малко семки, че ми е скучно.
В този момент изтича първото полувреме и играчите се оттеглят в заслужена почивка при резултат 0 на 0.
(Второто време - като има полувреме)
:-)

Re: моите 10 малки тайни

2010-09-21T08:40:00.000-07:00

Люто ме предизвика тая Моника, а после още по-люто ме прокълна "ега никога повече да не видиш еди-какво си", ако не се включа в момичешката им игра. Айде, днеска съм добричък, ще участвам. Ето моите 10 малки тайни, дето хич не са тайни, ама карай:

1. Презирам свръхемоционални хора. На "галено" ги наричам "филмирани". Ебати тъпите са, честно.
2. Нямам абсолютно никакъв контрол над хранителния си режим, ама това се вижда и с просто око. По-силно е от мен - не може след 2 пържолки и тава печени картофи да не затапиш с една вафличка.
3. От дете мечтая да убия полицай, бакшиш, контрольор, комунист, а от скоро - и деловодителка.
4. Имам бели боксерки на "Playboy" (кич) - слагал съм ги веднъж (срам), щото ми бяха последните в торбата.
5. Като пия алкохол откровено ми се дослушва чалга, а на сутринта ме гори лют срам, дори когато не съм правил глупости (рядко се случва).
6. Не ме е гнус от нищо - ако видя разпорено бебе на улицата, най-вероятно ще извадя телефона да го снимам. Снимката ще се казва "Haha_razporeno_bebe_hahaha.jpg".
8. Опа, грешка - гнус ме е от хлебарки. Подарявам всички хлебарки на света на Слави Трифонов.
9. Мисля, че любовта в този й вид, за която всички жени мечтаят, а по списанията пише с главни розови букви, че "СЪЩЕСТВУВА!", трябва да бъде забранена със закон, защото е най-измамното и като цяло тъпо чувство.
10. Има някои много съществени/култови/срамни моменти от живота ми, които за мое щастие просто не помня, пък и не искам да си спомням. По въпроса - вж. точка 5.

Люш!

2010-09-10T12:04:00.001-07:00

Земетресение с магнитуд от 3.6 удари София. Няма жертви и сериозни щети.
В отговор на така създалата се ситуация Министър Цветанов лично и незабавно е разпоредил извършването на проверка по случая, а в 16.00 часа днес е образувано е разследване срещу неизвестен извършител.
Депутати от БСП веднага сформираха антиземетръсен щаб, а в днешния парламентарен контрол директно обвиниха "ГЕРБ и техния сив кардинал Иван Костов, които седяха и гледаха, докато земетръсната криза се случваше току пред очите им", след което напомниха, че Емилия Масларова изпрати пенсионерите на море. На репликата на син депутат "Ама това няма нищо общо със земетресението!", червените дупликираха "Има, има, как да няма!", а тайно си мислеха "Еееееей, дават ни по телевизията, ебати кефа!".
От пресцентъра на ГЕРБ категорично опровергаха слуха, че земетресението е причинено от Искра Фидосова, която е скачала на въже.
Волен Сидеров изрази за пореден път безрезервната си подкрепа към управлението на ГЕРБ, като от парламентарната трибуна заяви:
- Не смейте да петните името на г-жа Фидосова! Всички, дори малките деца знаят, че сеизмичната дейност започна по времето на лицето ИВАН ЙОР-ДА-НОВ, КОС-ТОВ!
Миг по-късно Сидеров избухна в истерични сълзи:
- Ама защо всички ми се смеят?! Костов е виновен! Ако не Костов, то поне евреите! Не евреите! Масоните! Да, точно така, масоните! Не, юдо-масоните! Няма да играя повече с вас... или ще започна партизанска война!
Яне Янев се опита да вземе думата, но всички присъстващи в залата депутати започнаха да скандират "ЗАКРИВАААЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!", а две депутатки от ГЕРБ опънаха транспарант "Марио, благодарим ти!".
Цялата парламентарна драма около земетресението приключи, след като Бойко Борисов тропна с крак на опозицията, а този му недвусмислен жест предизвика гърз на земната кора, цунами в езерото с лилиите в Борисовата градина и откъсване на безформени бронзови късове от паметника пред НДК.
Не очаквайте продължение, защото след Него няма нищо. Когато Той тропне с крак, разрушенията се самопоправят, Доган става вегетарианец и предава барбекюто на вторични суровини, а стената за тенис се предава във втория сет поради контузия.

Полюция

2010-09-08T11:07:00.000-07:00

Преди като чуех "Нежна полиция", в неопитната ми главица изникваха ей такива весели етюди:

Това обаче е минало. МВР малко по малко, но безкрайно методично убива потентността ми. То не беше Веско Маринов, не беше милиционери-балетисти... но това вече ми идва байгън. НИКОГА ВЕЧЕ няма да имам свободата на въображението да си представя три убийствени мадами по силиконови чорапи, фуражки и нищо друго:

След тази снимка (за която гордо признавам, че е творение на личен мазохизъм)започва да ми се струва, че надписът "FUCK THE POLICE!" не е чак толкова хетеро. A.C.A.B. от днес да се чете "All Cops Are Bi-sexual".
Предлагам нов химн на МВР. Тя Райнето добре изпя навремето гореспоменатата "Нежна полиция", ама pusto - не се сети да я посвети на тъй нареченото от по-простите журналисти "силово ведомство":
Стой, не мърдай! Къде така? - Говори Нежна полиция!
Арестуван си за нощта, задържан си за любовта!

Просто сменяме "Стой!" с "Poof!" и... воала!

Живата легенда

2010-09-06T13:05:00.000-07:00

Значими дела раждат спомени. Спомените се превръщат в легенда, легендата - в мит, митът - в приказка. Има приказки, които плашат, вълнуват, поучават или просто развеселяват. Старите хора чрез още по-стари приказки казват "Пази се от...!"
Подобни са и историите, с които шофьорите се плашат един друг. Легендата за Принца с белия Голф, чийто сребърен ланец отразява слънчевите лъчи по-ярко от хиляда слънца, а шофьорски аристократизъм прозира през загара му на потник. Единственото по-страшно от самия страх са уменията му зад волана.
Годините употреба и преупотреба са превърнали в клише историята за пернишкия орк и неговия ноторен Голф с извадени задни седалки, двигател с милион драконови сили и вездесъщата газова уредба. Пред очите ми "Голфо" измина пътя от "луксозно, от НемЦко", през възхвала на практичността ("оти не се трОши"), та до синоним на демонстриран чрез поведенчески модели селскостопански уклон ("я не ми дреме, найш как дърпа!").
Признавам - аз не вярвах в легендата. Намирах я за силно преувеличена като цяло, за отдавна изтъркан от употреба шаблон... до днес.
Легендата е жива, приятели (ама не Бисер Иванов... момент, и той е жив, въпреки че няма смисъл)!
Поука: тъп ли си, това е завинаги. Когато вицът спре да бъде виц пред очите ти, значи хич не е добре. А? Май най-добре да дойдат танковете...

Таласъми по налъми

2010-08-27T11:34:00.000-07:00

Не сте завършили 7-ми клас? Безработен сте? Имате проблеми с теглото и окосмяването? Липсва ви любовта и уважението на околните? Нямате пари?
Не слушайте тези, които ви казват, че проблемът е във вас - те просто се опитват да сринат самочувствието ви!
Истината е една - над вас тегне черна магия.
Днес обаче е щастливият ви ден! На пазара е новото универсално решение на всичките ви проблеми!

Старомодните кръстове, чесън и светена вода не помагат да се справите с ежедневните ситуации? Енергиен вампир живее под леглото? Последните двама екзорсисти се оказаха шарлатани? Върколак е оставил миризма на на мокро куче върху чергилото на Жигулата ви? Тъмна прокоба кара космите ви да растат отново и отново? Таласъм кара дрехите ви да миришат на нафталин? Сега е моментът да вземете живота си в ръце! Хиляди вече изпробваха този нов революционен продукт!
Зла магьосница ви е нарочила за жертва? Купете си книгата за борба с тъмните сили и всичко в миг ще си дойде на мястото! (За тези наши клиенти, които не знаят как се борави с "книга", със следващия брой ще публикуваме аудиокасета).

FREAKSHOW:03

2010-08-24T06:22:00.001-07:00

Добър вечер, драги читатели, приветствам ви на възможно най-епичния сблъсък след Омировата "Илиада" - българската "Дебилиада"! Виждам, че вече сте като заварени за чугунените пейки на мемориална зала "Тодор Живков", затова ви приканвам да се подготвите за масовото си изнасилв... такова, ъъъ... за монументалния сблъсък между поредните две свръхзначими за живота на планетата родни знаменитости!
Но за да не губим повече време, ще пристъпя към представянето на нашите претенденти!
За първия ни участник назряват все по-основателни обществени съмнения, че големите количества захар и излагане на пряка слънчева светлина по разкопки са превърнали съдържанието на черепната му кутия в трилитров буркан компот, но това твърдение бе отречено категорично от центъра за връзки с обществеността на партия ГЕРБ. Моля, посрещнете с аплодисменти археолога с министерство, министърa без портфейл, но със самочувствие, Божидар Димитроооооов!

За професор Димитров се разказва, че спечелил професурата си на стрелбището на селския събор в село Пордим, Никополско, но официалната версия е, че всъщност е победил престарял археолог на канадска борба и от тогава гордо се кичи с неговото звание. Бившият социалист, който всъщност е доказан националист, който в момента е дясноцентрист, е личност, която всички познават и споменават с добро, може би с изключение на българите в чужбина. На нашия въпрос "Господин Димитров, защо българите в чужбина не виждат смисъл във Вашето съществуване?" той беше така любезен да отсече: "За тия пари - толкова! Все пак съм без портфейл, аааре, ше ги еба и у българите в чужбина!".
Както сигурно сте забелязали, мемориалната зала изглежда като Сливенска улица, което е почти като Сливенска перла, само дето не е перла, ами е улица, или накратко - разкопана, но оставена на угар, защото парите са потънали в нечий плешив джоб. Причина за тези... ъъъ.. инфраструктурни промени, спонсорирани от кабинета... ъъъъ... тъй, де, за причината говорех... а, да, та причината беше група мургави електорални единици от Лом и техният мазнейши ръководител министърът без портфейл, но с детектор за метал, които разровиха около церемониалния ни ринг в търсене на антични реликви. За момента са открити чифт фосилизирани уши от умряло магаре, за които лъжепрофесор Бог, на галено Божо, твърди, че са на Йерусалимското магаре на Иисус Христос. Също така е намерен реликварий, за който със сигурност се знае, че идва от бъдещето. Ковчежето съдържа два санитарни нокътя от кутре, люспа благоуханен мазол и парче лечебна ушна кал, увита около антена от древен мобифон, за които се предполага, че са принадлежали на св. Бойко Борисов. Антична легенда казва, че Бойко дарил тези свети мощи на Българската православна църква, защото искал един ден да импулсира религиозния туризъм. Не можахме да открием премиера за коментар, защото все още не се бе върнал от официалната си визита в бъдещето, където след няколкосторин години ще изиграе демонстративен футболен мач срещу отбора на "Джордж Джетсън и приятели".

Последната изключително важна находка, но не за науката, а за електроснабдяването по южното Черноморие, беше 400 метра дебел електрически кабел, за който министъра без портфейл категорично отрече да има нещо общо с аварията, струвала няколко милиона лева на родните хотелиери. Нашата репортерка Милена "Тъпата" Цветкова, която както вече знаете не е особено умна, но за сметка на това е дразнеща и досадна, зададе няколко въпроса на бригадира на Божовите археолози, по-известен като циганина Тайфун:
- Господин Тайфун, по непотвърдена информация под ринга лежат още ценни находки?
- Еепаааа, даааа, ти ка'ам, ще'ме да копаме, ама те ти на - завчера умре врачката и край!
Както и да е, след спешни ремонтни работи, възложени под формата на заобикалящи ЗОП малки и средни обществени поръчки, строителна фирма, собственост на братовчеда на бившия председател на Върховен касационен съд Иван Григоров, извърши суперизгоден ремонт на нашата свидна мемориална зала, а покрай него и на Съдебната палата. За подбиране на най-изгодната оферта господин Григоров си самоопределени личен вонус към заплатата в размер на 5 милиона евро. Това от своя страна е прекрасно, защото дори набързо позакърпена, мемориалната зала си остава единственото подходящи място за провеждане на подобен род състезания като това, на което ще имате щастието да се насладите тази вечер.
Последното откритие на Божидар Димитров, на което се приписва пръв по значимост принос за развитието на българската историография, е, че брадатият вече виц "Знаещ ли защо е потънал Титаник? Не, що? Заради Селин Дион!" всъщност е превод от древноримски каменен надпис, на който пишело "Семпроний, знаете ли защо е потънал Ноевият ковчег? Не, Тиций, защо? Заради Лили Иванова!" А сега моля всички фенове, които все още могат да използват пълноценно краката си, да се изправят на тях, тези, които не могат - да ръкопляскат, а тези, които са толкова склерозирали, че не могат нито едното от двете - усърдно да потракват с ченета, защото на ринга излиза "алфата" и "омегата" на българската естрада, тази, която дойде първа, но ще си тръгне последна, Лили Ивановаааааа!
Родената в Кубрат певица е известна с острия си характер и неведнъж се е отнасяла по неподобаващ начин дори с малкото си останали живи почитатели, но психолози и биолози се надпреварват да обясняват това поведение с вродената мнителност на звездите.
Мадлен "Майката на психосоциалната хармония" Алгафари:
- Тя всъщност напълно ясно осъзнава, че няма нито един почитател, точно затова у нея, както и у всички български музикални дейци, проговарят инстинктите за самосъхранение - когато някой се приближи, подсъзнанието й изстрелва поредица кратки и ясни разяснения: "Това не е фен. Ти нямаш фенове. Това е натрапник. УБИЙ ГО!". Тук вече се проявява второсигналната нервна система, която изпраща импулс "Не ти отива на дърти години да се биеш... ма!". Тогава задните части, да, добре ме чухте - задните части, защото там е разположен центърът за мимкрия на звездите, изпращат сигнал към мозъка, а външното проявление на този невероятно сложен биохимичен процес е, че звездата започва да се "държи като гъз" с всеки приближил се. Ноооо, това е, скъпи приятели, да си знаменитост по тези географски ширини - венецът е трънен и тежи като планина.
Лили излиза облечена по прозрачна бяла рокличка, за която ако бях малоумно женско списание бих казал, че "повече разкрива, отколкото закрива", а отдолу на фона на неоновото осветление в мемориална зала "Тодор Живков" сякаш с вътрешния огън на многовековна лъст просветват невидимите прашки на примата на родната естрада.
Популярен светски хроникьор, знаменит с факта, че полезността му е първото вещество на света, достигнало абсолютната нула, ни подшушна, че Лили Иванова и Божидар Димитров са имали любовна връзка някъде в средата на палеолита, но единственото, което е останало помежду им сякаш реликва от древни времена, е вкаменена омраза.
... но какво е това, драги зрители, нашите претендентни не ме изчакаха дори да довърша представянето им! С крясък "Скъпи българи, току що открих най-най-старото обработено злато на света! Аз съм велик научен ум!", но с интимната мисъл "Е сега ти ебах майката!", Божидар Димитров се нахвърля върху златния зъб на Лили и се мъчи да го изтръгне чрез фин археоложки уред, известен на масите като "керпеден". Лили обаче е стара лисица (хе-хе, "стара" лисица, хе-хе) и не му остава длъжна, маскира се "като гъз", а потните й жлези изхвърлят огромен феромонен облак с марка "Презрение, by Lili", специмен от парфюмната колекция на "Ален Мак '68-ма". Божо, упоен от потния парфюм на Лили, се оттегля за да преосмисли тактиката си. В този миг провижда в никак не-розовото си бъдеще, тялото му получава конвулсия, а милият той се свива в прашасалия ъгъл на ринга в позицията от крия-йога "уволнен министър проси късче обич". Лили напада агресивно, въоръжена с кремъчен нож, кремъчна брадва и кой-знае-защо - с колело и топла вода, за които според Патентното ведомство тя държи правата за производство. Професор Димитров понася няколко удара, но окрилен от своя безукорен патриотизъм, национализъм, социализъм, самочувствие и мръсен език, той се възправя в цялото великолепие на завеждащ фиктивно министерство блюдолизец (което, съгласете се, предполага стабилен ореол от великолепие) обърсва един цигански шамар на гордостта на Кубрат, вади сгъваемата си джобна лопата, с която в бързината "спасява от иманярите" ценни находки, олепва марковия си "лопатен сервис" право в лицето на примата, тя пада по гръб, а той започва да копае до нея. Според мен това е гроб, в който най-накрая Лили ще намери вечен пристан... но не... момент... явно съм качил диоптрите, защото министър Димитров копае не ДО нея, а ВЪТРЕ нея! И ето точно в този миг, в тази секунда, професорът открива поредната феноменална находка след най-стария златен зъб в историята - сякаш от трюм на древен кораб из телесните кухини на Лили Иванова изскачат една след друга тракийска амфора, парче Помпейска мозайка, седем шумерски плочки с клиновидно писмо, гърне, пълно със сребърни йонийски тетрадрахми и мумията на древноегипетски жрец, по чийто ръст съдим, че е имал хипофизна дисфункция. Новите открития показват, че град Кубрат всъщност е люлката на човешката цивилизация, а в тази люлка от древни времена е хибернирал културният феномен, наречен Лили. Медийната машина на ГЕРБ се задвижва със скрибуцане, проф. Божо инициира всенародни празненства, Кубрат се превръща в Новий Луксор, а Луксор - в Старий Кубрат. През това време Лили не си губи времето, а подкрепена от малкото живи естрадни динозаври от сорта на Васко "Казанчето" Найденов, Веско "Оъдения на олио" Маринов, Йорданка "Бутилката" Христова-Кастро, Драго "Чая" Драганов и още много световноизвестни творци сформират извънреден хор, група във Фейсбук и промоция на аудио касетки, подарявани с вестник "Уикенд", в подкрепа на каузата "Да помогнем на Лили Иванова да спечели "Дебилиадата", но поради отрицателния естествен прираст на населението инициативата претърпява тотален разгром сред широките народни маси, които почитат българската естрада като втора религия.
Окрилен, Божо отново напада с лопатата, а Лили контрира чрез голата си фотосесия за "Playboy".

С този хитър, но за сметка на това противоречащ на Женевската конвенция ход Лили изненадва министъра, който поглежда с едното око и мигом ослепява с него, но се съвзема и преминава в методично настъпление. В този миг Божидар Димитров забелязва как всъщност е облечена Лили, заглежда я хубаво, преценява какво й е дала майката природа, в следствие на което изтича и другото му око. В този миг в залата се материализира огромен космически кораб.
Дезориентиран хомо-глас от публиката (с надежда):
- Господи, това ти ли си?
Извънземен глас (саркастично):
- Не, Калки, майка ти е! Бог няма, има само Бойко Борисов!
– Министърът без портфейл Божидар Димитров има пълната ми подкрепа! Ето, Божо, вземи моя портфейл и бягай на битака пред "Ал. Невски" да си купиш нещо старо! - каза Бойко, а стените звъннаха като камбана в "Младост 4", разлюляна от могъщия му глас, след което щракна с пръсти, космическият кораб изстреля струя гибелен лазер, който дезинтегрира Лили "Живата статистика" Иванова.
Бойко Борисов:
- Ех, Божо, Божо, 10 от 10 щях да я бия тая мумия, а ти така да ме излагаш...
А малкият Божко кимна, облиза топлата длан на господаря, намести очилата на носа и кимна в съгласие, съвсем забрвил, че всъщност претендент за титлата е той, а не Бойко, и че господин премиерът си има собствена квота в надпреварата, ще срещне собствени съперници и ще забавлява вас, уважаемите зрители на мазния поп-фолк кеч, наречен живот...
И така, любители на борба на известните, с незаменимата помощ на Генерал-Василевсът на Галактиката Бойко Борисов, Божидар Димитров елиминира от надпреварата вечната Амбър на българската естрада - Лили Иванова. За вас коментирах аз, Никола Рачев, и ви обещавам, че скоро ще можете да се насладите на следващия епизод от битката на известните! А дотогава - ще ви се наложи да потръпнете в очакване! Лека и спокойна нощ, драги фенове на поп-фолк-кеча!

:Х

2010-08-23T09:52:00.000-07:00

Повечето от вас са чели този стар мой блог-пост. В www.webcafe.bg обаче получих следния коментар, който ме накара да си задам въпроса "Има ли смисъл изобщо?" (цък на снимката):

Аз съм просто blown away...
Извод: aко търсиш вселенска слава - легни и умри. Затова смирено замлъквам пред конструктивната критика.
Извод 2:: хич няма смисъл, ама нейсе...
:)

Reminiscence

2010-08-16T01:05:00.000-07:00

Старата снимка на още по-стар приятел. По нея не може да се наслои прах, но пази отдавна прашасали спомени. Погледът извиква спомени, картини, мисли, "какво беше, какво щеше да бъде...". Но усещането за присъствие е само блудкав спомен от някогашна близост, сънувано в отминал живот. Я чакай, наистина ли беше толкова отдавна? Не, въобще не... а наглото ехо на вътрешния глас пресипнало повтаря "да... да... да...". Защото ти си друг, те са други, а нашето "ние" скита самотно по чернобелите коридори на живота.

Къса памет

2010-08-13T07:29:00.000-07:00

Хората имат адски къса памет. Просто им е по-лесно да не помнят. Днес ще си припомним за Никола Филчев - бивш главен прокурор и адски черна фигура. Името му се появи отново около ареста на Алексей Петров, но сякаш вече не беше заклинанието за страх, което беше преди 4 години. Това е не защото хората са станали по-смели, а просто защото не помнят.
"Знае го селото, ама го няма по делото", че Филчев е поръчител на убийството на прокурора Николай Колев. Повече за самото дело - тук.
Горепосоченото престъпление не е единственото, което се приписва на бившия главен прокурор. Обвинен, но впоследствие оправдан за убийството на адв. Надежда Георгиева. Историята за смъртта на ямболската адвокатка не е от най-приятните, но накратко - тя и убиецът й си говорят в кухнята на апартамента й, той взема кухненски нож/сатър от мивката и го забива 9 пъти в черепа й. После увива тялото в два килима и го слага между два промишлени калорифера. Процесите на гниене се катализират многократно, в следствие на което в смъртния акт пише, че "смъртта е настъпила около 25 февруари 2000 г.", когато диагностицираният циклофреник Филчев официално е в Либия. Чиста работа.

На тази снимка виждате копие от единствения официален документ, потвърждаващ, че Филчев е извършил престъпление.
Чл. 319. (Изм. - ДВ, бр. 103 от 2004 г., в сила от 01.01.2005 г.) Който унищожи, скрие или повреди чужд или не изключително нему принадлежащ документ с цел да причини другиму вреда или да набави за себе си или за другиго облага, се наказва с лишаване от свобода до три години или с пробация.
За мрачните години на Филчевия терор каквото и да се каже - малко е. По-подробно - тук.
>

†

2010-08-12T07:56:00.001-07:00

Вече се повтарям, но Софийските бакшиши просто ме събарят от коня понякога:

Мисля, че всякакъв друг текст е излишен. Амин!
:)

ФЕС-бук

2010-08-09T06:22:00.000-07:00

Warning! Retardation alert!
Някакви секунди по-късно в речника EURODICT видях не-Шекспировата дума "hallal", чийто български превод се оказа "халал". В името на простотията, която е като слънцето и въздуха за всяко живо същество, попитах EURODICT за английския превод на думата "берекет", на което той интелигентно ми отговори:
берекѐт
Описание:
м.,
ед. разг./good harvest;
rich crop;
bonanza; • ~
версин разг. thank God!
Та така, берекет версин било "рич кроп". А Ахмед Доган е обрязаното алтер-его на Итън Хоук.
:)

Ти си... велик!

2010-08-05T00:43:00.000-07:00

Слънцето е центърът на Слънчевата система. То е звезда от непроизносим вид, която съдържа 98, 86 % от масата на цялата планетарна система и въпреки това се води не'нам си какво джудже. Земята, сравнена със Слънцето, е нещо като запушена пора върху лицето на осмокласник от математическата гимназия. Обиколката на Земята, наричана още Екватор, е приблизително 40 000 километра, което я прави една от най-малките в целия Космос. Поради някакво странно, и доста спорно дали щастливо стечение на обстоятелствата, химическите съединения и температурата на повърхността на планетата позволяват развитието и съществуването на необясним процес, който ние за по-лесно наричаме "живот".
А сега да поговорим за теб (което автоматично те прави известен). На земята живеят над 6 милиарда човешки същества, които съставляват една малка част от фауната на планетата. Във всеки един град, село, махала, самотна колиба насред пустинята, от Челябинск до Ческе Будейовице и от Окинава до ж.к. "Дружба-2", живеят хора, организирани в различни по вид и размер общности. Всеки един от тях живее с малоумната мисъл, че той е единственият важен на света, а "другите" са някакви непознати маргинали без лице. Във всяка една панелна кутийка съществуват средно по трима, ама съвсем същите като теб. Те се раждат, живеят, умират, обичат се, като дори не подозират за съществуването ти, а дори и да подозират - въобще не им дреме. Всеки от тях е трупал години житейски опит, има своята съдба, минало и бъдеще. Те се будят без мисълта за теб и когато те видят, че заливаш белия си панталон с кафе рано сутрин тайничко се кефят, че се случва на теб, а не на тях. И те като теб всеки път, когато видят града от високо, започват да търсят нещо познато. За всички други ти си незначителна част от тълпата, и, повярвай ми, напълно взаимно е.
Та така... С ръст от около 1.75 и тегло между 70 и 80 килограма, откърмен с оцветели и консерванти, ти ще доживееш максимум до 80 години, и то ако имаш редкия късмет да не умреш от болест, война, автомобилна катастрофа или от собствената си тъпотия.
Вселената, галактиката, Слънчевата система, планетата Земя, континентът Европа, държавата България, град София, квартал еди-кой си, блок номер - все тая, апартамент 12...
Смятай, значи, колко си велик всъщност!
...а докато ти губиш ценни мигове да "смяташ, значи, колко си велик", Вселената се претрепва да й дреме за теб, вЕрвайте й.

FREAKSHOW:02

2010-08-02T09:09:00.000-07:00

Добър вечер, уважаеми кеч-фолкъри! Отрано моля всички радикално настроени елементи да напуснат мемориална зала "Тодор Живков". Не, бе, бъзикам се, стойте си, не ми пречите. За вас ще коментирам аз - Никола Рачев.
Ефирният въздух на тази прелестна лятна привечер ще бъде раздран от свръхнапрежение, досущ като вторичния полов орган на един от тазвечершните ни претенденти за класиране в надпреварата. За да няма ударени от гръм, ще имате възможността да оставите всичките си притежания от неблагороден метал при уважаемия гардеробиер Цветелин "Живия металотърсач" Кънчев, а всичко от благороден метал - при неуважаемия гардеробиер Румен Овчаров. Въздухът в мемориална зала "Тодор Живков" е дотолкова наелектризиран, че току виж някоя от популярните български звезди останала без единствения си фен. Затова още веднъж приканвам - всичко метално - при нашите любезни влогоприематели.
От Министерски съвет ни помолиха да раздадем безплатен уред за отчитане на пулмонална активност, по-известен като "въздухомер". В рамките на тазвечершното състезание всекиму се отпускат промоционалните 176 вдишвания от държавния въздух. Превишилите нормата ще се таксуват по цени на едро. Към забраните за люпене на нерегистриран слънчоглед и заливане с обогатена с хепатит урина, добавяме и отделянето на метанови емисии в държавната атмосфера. Нарушителите ще бъдат третирани като терористи и ще бъдат разстрелвани без съд и присъда. Също така се забранява абсолютно всичко останало.
Рефер на днешната среща няма да има, защото "слабите се стремят към порядък, а силните владеят хаоса". Не съм сигурен, че има връзка между последното и липсата на съдия, но група талибански учени, фенове на Cosmopolitan и Паулу Коелю, дебело подчертават, че който има цветен телевизор няма да яде халва.
И сега, без повече отлагане, моля всички гръб до гръб, защото на сцената ще излезе първата жена, омъжила се сама за себе си, мъжът, на когото всичко му е наобратно, този, чиято блага усмивка превръща тестостереновите чудовища в жадни за еднополова ласка писанчовци - аплодисменти за неосъщественият министър на културата - Васко Педер...ъъъ... тоест.. ъъъ... Азиииииииииииииииииииис!
18+ Азис излиза само по брокат, а богатата му коремна обиколка подсказва, че най-накрая е успял да забременее. Нежната му портокалова кожа е покрита само с фини, почти невидими на фона на Аполоновото тяло частици брокат. Според хитовият сред болните от синдрома на Даун вестник "Жълт ШОК", личният гримьор на Азис - травеститът Урсула, се храни само с алуминиево фолио, което обработва в стомашно-чревния си тракт, а после прецизно нанася върху кожата на "Краля (?!?!) на фолка" с помощта на разработена лично от него техника, известна като "анален спрей". Подкрепян от членската маса на "Организация за защита на правата на всички различни хора и животни", Азис излиза само по препаска в цветовете на "Прайд" дъгата, но поради необясними причини си е закрил лявото око наместо гениталиите, явно имитирайки пасивен пират от някоя хардкор гей-порно класика от средата на 70-те години на миналия век. На гърдите му се вижда чисто нова татуировка, прокламираща активната гражданска кауза "Аз съм ЗА правото на зоофилите да създават семейства!". Злите езици твърдят, че това не е татуировка, а ваденка, която му се е паднала от популярния пред Министерство на земеделието снакс с играчка "Чок Берекет Снакс-гиби-хаир", нелегално внесен от Турция, но това няма никакво значение, защото и без това надписът хич не се чете. Кожата на Краля до такава степен се е нацепила от червени стрии, но и вие да си направите 3 липосукции за 2 седмици - и вашата ще се нацепи, аааа, ше ви такова и у критиците претенциозни! Резултатът е, че ако изрежем по пунктира излишната Кралска кожа, можем да си ушием келтска кожена лодка с платно (даже ще има и мазнинка да я намажем, за да не пропуска), кожена па-па-па-палатка, средноголяма тарамбука и две дайрета. Какво чакате, братя роми? Режете и пращайте децата да се учат на труд!

А сега, моля, всички на крака за аватара на Щирлиц, осеменителят на майката на Триглавата ламя, врагът на биологическия мир в познатата Вселената - Георги "Гоце" Първанооооооооооов! Сред бабите в родния Сирищник Гошко е познат като "добро и възпитано момче, кога види - 'се поздравява, каскета от главата си сваля!" В академичните среди президента на републиката е ноторно известен като агентурно "ухо", но според него "това са грозни клевети, в които няма нищо вярно". Аз, разбира се, безрезервно му вярвам. Друг грозен слух по негов адрес е, че е копулирал с 15 годишно момиче, от което се е заразил с трипер. От прессекретариата на президентството "нито потвърдиха, нито отрекоха", каквото и да означава това. Георги "Агент Гоце" Първанов излиза по строго официален черен костюм и червена вратовръзка, която преди време е била бяла. Президентът през спонтанен смях непринудено разказва изключително забавната случка как веднъж се изцапал със сок от чукундур, докато си хапвал следобедната закуска, заел позабравена поза над клекалото във външния кенеф в Сирищник, та се наложило да я боядиса цялата в червено. "Криза е, все пак, икономии трябва да се правят", каза той, а секудна по-късно сипа в S-класата бензин-бартер по програмата "Петрол срещу храни". Клюката разказва, че Гоце също има татуировки - надпис "Религията е опиум за народа", изографисан с църковнославянски шрифт някъде над хлъзгавия му президентски пубис, а на гърба - фрагмент от картината "Енергийна среща на върха" от брилянтния номенклатурен художник Светлин Русев. Рисунката е издълбана върху релефните Гоцеви мускули с помощта на типичната за соца техника "мокро фреско" и изобразява целувка уста в уста между любезния ни гардеробиер Р. Овч. и очарователния профил на министър Сергей Шматко. Единствените жени, виждали Първанов гол, "нито потвърдиха, нито отрекоха", защото Антония Първанова му е законна съпруга, а на другата й отрязаха езика с гвардейски параден кортик мигове след Гоцевия преглед при уролога.

Президентът напето заема кървавочервения ъгъл на ринга, придружен от малка гвардейска чета в парадни униформи. Въпреки настояванията на Гоце, че мавзолеят на Георги Димитров е по-важен за охраняване обект от телесния интегритет на неговата скромна персона, гвардейците настояха, че ще го пазят с цената на живота си. Накрая Първанов кандиса някак, но вътрешната му партийна преданост го успокои - все пак мемориална зала "Тодор Живков" не е по-маловажен обект за охраняване.
Глас от публиката, най-вероятно принадлежащ на симпатичния Константин "Адолф от Разград" Стоянов:
-Гоцеееееееееееее, кога и да умрьеш, всье ще е рано!
Гоце го чу и по стар навик обогати агентурната си папка с нов донос до висшестоящия, в този случай - до себе си, за което получи хонорар без разписка. След кратък, но съдържателен диалог, пак със себе си, Георги Първанов реши да не си играе на милостив, което доведе до първата нелепа смърт за тази вечер. Палец надолу от страна на бай Гоце Императорчето и гвардейците набучиха малкия Косьо на щиковете си досущ генерал Столетов. О,жестока участ!
Поради липсата на рефер гонга удрям аз, вашият скромен коментатор, и срещата започва! Противниците започват сякаш пестеливо, разучават се, но все пак президентът прави първата крачка и напада чрез отработения финт "Двуличие". На глас:
-Аз, в качеството си на президент на всички българи, искам да Ви кажа, господин Азис, че съм голям почитател на Вашето творчество. Нали мога да Ви говоря на "ти"? Все пак ние, народните водачи с безукорна репутация, трябва да се подкрепяме. Впрочем, аз съм и голям идеологически съратник на всички "различни", които аз не приемам като "различни", а като еднакви, но не еднакви в смисъла на безлични, ами на равни с всички нас, тоест, аз съм президент на всички българи, и на нормалните, и на различните, които също са нормални, защото всъщност не са различни...
Докато се обясняваше нелепо на "ромския Павароти", Щирлиц-Гоце си мислеше: "Да го еба у звездата, тоя май е по-популярен и от мен, а мен всички толкова ме обичат! Как го прави?! Защо го харесват? Изрусен, изсребрен, педераст, мангал, дебел, богат, квичи и пак има повече фенове от мен! Дано не се кандидатира на изборите!"
За обикновените почитатели трябва да уточним, че Азис произхожда от древен Пенджабски род, който от хилядолетия се препитава чрез кражба на медна тел, полупроводници и врачуване. Както знаем, Васко Амбреажа успешно се е преквалифицирал от търговец на цветни метали във високо платен плагиат на популярни мелодии от Ориента, които, кръвосмесени с родната естрада, му носят около 2 "Майбаха" годишно. Неизвесна за широката публика е способността му да чете мисли, наследена от баба му - синеока калайджийка с кален отенък на кожата, врачувала около селата до Костинброд. Прочел Гоцевите мисли, Азис контраатакува с присъщото си вулгарно чувство за хумор, което до известна степен го издига в очите и го прави малко по-симпатичен:
- Абе, Гоше, чух, че си хванал срамна болест, докато си шъбкал 15 годишно момиче! Така като те гледам, по-скоро си го закачил докато те е ебало 15 годишно момче! И на мен веднъж в столицата на Канада Манхатън ми предадоха полова болест - хемороиди. До днес не мога да се преборя с аналните фисури...
Гоце, вместо да се разчувтва, губи добрия тон, вади незаконно притежаваната си ловна двицевка, с която гърми по всякакъв вписан в Червената книга дивеч, малки деца, баби реститутки и свещениции и започва да стреля по Азис. Докато Азис се гъне като възмазничък кючек-Нео от "Матрицата-Бусманци Reloaded", за да избегне кършумите на агент Смит-Гоце, ние ще изпратим нашата ентусиазирана репортерка Милена "Най, ама най-тъпата в родния ефир" Цветкова, която ще събере информация относно точността на Гоцевия мерник.

М.Ц.:Господин Архар, споделете за нашите слушатели нещо за любовта, с която агент-президентът се отнася към животните! Защо мълчите? Не се крийте от свободното слово! Господин Застрашен от изчезване Узбекистански планински вълк, нещо да добавите?
Архарът, разбира се, мълчи, защото отдавна е препариран. Застрашеният от изчезване Узбекистански вълк изтъкна сходни причини, но затова взехме интервю от неговия далечен братовчед - Софийския помияр, като на въпроса ни "Какво мислите за политическото битие на Георги Първанов оттук насетне?" презрително повърна кълбо косми в краката на нашата чаровна репортерка и я ухапа по десния глезен. От тази поличба съдим, че Гоце по традиция ще се преориентира от крайно в крайно, ще прелее от пусто в празно и ще създаде крайноляв политически проект, насочен към физическо унищожение на всички дясноцентристи и национализация на имуществото им в полза на тайните служби.
Азис очевидно се е справил с куршумената канонада на Първановоглу, защото се повдига на пръсти, облакътява се на собственото си шкембе и поздравява президента с хитовото си парче "Умри.mp3".
- УМРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ, СБОГОООООООООООООООООООООООМ, АЗ БЕЗ ТЕБЕ МОГААААААААААААА! УМРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ,ГОЦЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ...!
Гоце контрира с още по-хитовото парче:
- Па-па-па, палатка, ... ВСЕ АГЕНТИ СМЕ!, с което се разкрива като тънък познавач на модерната българска музика. Азис, явно сърдит, че президентът го бъзика за провисналата кожа, вади 25 сантиметровата пластично издължена анаконда и подгонва Гоце из ринга. Президентът, явно осъзнал опасността да се превърне в Президентша, вади от вътрешния джоб на костюма си препариран пенис от почти изчезналия див кон на Пржевалски и гонитбата се обръща. За нашата симпатична, но не особено интелигентна репортерка Милена Цветкова Гоце коментира в движение:
- Не съм убивал див кон на Пржевалски! Той така си беше! Намерих го препариран!
Азис, заструднен от наднорменото си тегло, попада в злите комунистически лапи на агент Смит и бива грубо содомизиран с атрибута на изчезващия вид. Но какво е това, драги зрители? Азис се смее! ТОЙ СЕ СМЕЕ В ЛИЦЕТО НА СМЪРТТА!!! В този миг в широко отворената уста на Азис попада смачкан на топка лист от писания по време на гонитбата донос на агент Гоце, той се задавя, но поради гореизтъкнатите причини (мангал, педераст, изрусен, дебел, богат, квичащ) на никой не му дреме, че Азис умира от задушаване. Азис:
- Кхххх.... Кхррррррррр....Кххххуууррррррррррррррр... ъъъъъх.
FAIL.
И умря. Чачачачачачаооооооо, Васко! Тълпата запява хитовото парче на група Епизод "Песен за Азис", агент Гоце ни в клин, ни в ръкав произнася едно след друго словата си за Нова година, девети септември и първи май, а ентусиазираните му фенки си хвърлят за афтограф напоените с нафталин кюлоти и партийни книжки.
За следващата фаза на турнира се класира президентът на всички българи, ужасът на четириногите Георги "Гоце" "Смит" "Щирлиц" "Св. Сирищник" Първанов. За вас коментирах аз, Никола Рачев! Благодаря ви, скъпи читатели, че огласихте с аплодисментите си мемориална зала "Тодор Живков". И помнете - да го духат лошите!

FREAKSHOW: 01

2010-07-30T11:36:00.001-07:00

Добър вечер, драги читатели, зрители и вие, незрящи, които ще преживеете ужаса единствената информация до вас да достига посредством моя коментар! Здравейте, уважаеми любители на поп-фолк-кеча, почитатели на нашите гладиатори, както и вие, обикновени сеирджии! Днес всички ние сме се събрали в мемориална зала "Тодор Живков". За огромно щастие на целокупното множество нашият патрон не може да вземе участие в надпреварата, защото се гътна, почина, хвърли топа, ритна камбаната, опъна петалата, сля битийните екзистенции, глътна босилека,гушна букета, а все ако още има неразбрали - умря.
За вас ще коментирам аз - Никола Рачев. Преди да започнем с the real deal for tonight - битката на известните - нека направим кратък преглед на правилата. Нашите организатори и спонсори официално ме помолиха да съобщя, че слънчогледови семки и кюспе, незакупени от официалната будка с холограмен стикер "Пайнер", не могат да се внасят на територията на мемориалната зала. Учтиво приканваме носителите на хепатит да не пикаят върху долните редове... алоооооооооу, ти там, на третия ред, глух ли си бе? Благодарим ви за вниманието!
За да гарантираме безпристрастността на съдиите, помолихме компютърът да избере съдията за днешния сблъсък. Рефер на това върховно зрелище ще бъде известният със строгия си нрав петролен дикта...ъъъъ.... лидер Саддам Хюсеин. Моля - аплодисменти. (Тишина) Еееееееееми, явно и членовредителните наказания според Шериата имат своите недостатъци. Иракската агитка е силно ентусиазирана, но явно просто не притежава необходимия брой крайници. Саддам леко разхлабва клупа на шията си и дава първия съдийски сигнал!
Уважаеми сеирджии, време е да пристъпим към представянето на нашите претенденти! От град Дупница, с тегло, равно на утроеното и IQ, моля, станете на крака и посрещнете Мадона от Станке Димитров, Лейди Гага на родния югозапад, жената, измислила късата пола в леопардов десен, бронзовата пайета на родния поп-фолк - Сааааааааашка Васевааааааааааааааааа!
Сашка излиза под музикалния съпровод на "Левовете в марки", а яркожълтото й червило свети досущ като месечината, отразявайки светлината от златния й зъб. Както виждате, нейният фин, но ампутиран от цветови възприятия сценичен партньор DJ EXTREME разпъва пред благородните крака на Дупнишката Мадона "червения килим на славата", който в случая не е нито червен, нито килим, а износена черга, върху която с тиксо са залепени снимки на Нешка Робева. Кризата не подминава дори такива световноизвестни творци, но нека продължим с нещо по-позитивно. Както можете да се убедите със собствените си очи, сценичната половинка на Сашка, гореспоменатият Екстрийм, определено се вмества няколко пъти в половин Сашка, но за да не цапаме излишен пергамент, ще го наричаме "сценичната половинка".

Антуражът на Сашка се допълва от картонена изрезка на Конан Варварина и Митьо Крика, носещи за късмет средновековна мощехранителница. Добре информиран източник сподели, че мощехранителницата съдържа 2 косъма от левия мустак на Милко Калайджиев, но за момента слуховете остават непотвърдени.

Претендентката е вече в розовия ъгъл на ринга, а сега най-учтиво ви моля да станете на крака, за да посрещнете и втория претендент за титлата - Хриииииииииииииииисто Стоичкоооооооооооов! Фенове на поп-фолк-кеча, присъствието на Модерния ляв в тази оспорвана надпревара не бива да ви учудва. Недостижимо гениален футболист, Христо Стоичков направи всичко възможно да унищожи репутацията си броени мигове след края на зашеметяващата си кариера. Ето защо, облечен във фанелка на "Бърцилонътъ", шорти на "Чикаго Файър", ляв чорап на "Ал Насър", десен - на "Кашива Рейсол", Ицо излиза с увит като тюрбан български национален флаг. Миг след това, сякаш сме в анимационно филмче, средният пръст на Камата пораства на височината от 6 метра, националният флаг се развява гордо на върха му, а миг по-късно Ицо изплюва огнено кълбо, което превръща бяло-зелено-червеното в купчинка сив прах. Ицо се настанява в по Бърцилонски червено-синиия ъгъл, но с думите "Кур за Левски, дееба тяхната пичка лелина говежда!" препикава всичко синЮ.
- Ааай, ше ви еба аз пичицата лелина, ше ви еба, в гъза, деееба, ваш'та аз майка, деееба! - възпитано поздравява родната публика господин Стоичков, след което, без да губи време, отвърта един цигански шамар на сценичната половинка, изхрачва се в лицето на Сашка, но тя сякаш е от желязо, драги зрители! Не човек, а стомана!
Мадона от Станке Димитров, обаче, "е от много панаири връщана", както е казал народът, а с кимване дава команда на Конан и Митьо да задържат Камата в стоманена хватка. Докато Диджей Екстрийм ловко се промъква отзад, Сашка напада Ицо с най-коварното си оръжие - собствената си биография:
- От малка исках да стана актриса. Като Роми Шнайдер.И не заради славата. По - скоро заради трагично-романтичното усещане, което тази професия оставяше в детското ми съзнание... Бялата стена пред мен ме поглъщаше, все едно беше някаква тайнствена черна дупка от далечна галактика. Какво е изкуството - на една неосъзната душевна болка, едно осъзнато преодоляване на болката. Сашка Асенова Вacева. Зодия Везни. С акцидент Козирог. Това съм аз. И не успях да стана актриса, но любовните мелодрами на екрана и в живота още ме разплакват. Орисията ми е такава - да остана неразбрана. Никoй не подозира каква съм аз. Аз съм невероятно духовна вътрешно, а вие виждате само повърхността. Това е психологически момент. И един подходящ специалист би го обяснил. Не знам обаче има ли смисъл. Метафизично раздвоена? Какъв по-голям парадокс от това? Аз не се отчайвам. Оставайки неразбрана и се издигам няколко духовни полета по-нагоре. Нагоре стълбата, която води надолу... Отаналата част от автобиографията ми, скъпи и най-верни фенове, можете да прочтете на моя адрес в Интернет www.sashka-folk.hit.bg!
Ооооооооооооооооооо, скъпи читатели, това е изключителен интелектуален нокдаун! Ицата изглежда съсипан... Но какво виждам? Невероятен финт, Стоичков се освобождава от Конан и Крика, насилствено изритва сценичната половинка от сакралната си територия, загащва се, уцелва Сашка със Златната топка по главата, а тя се стоварва непринудено-грациозно върху някаква случайно попаднала на ринга римска кушетка. Приликата с Джаба Хътянина от "Междузвездни войни" е зашеметяваща, бих казал!
- Виж се, ма, путка майна, гъза ти кат' руската степ се е разтлал тука, я да се събираш малко!, а вместо подканяне Сашка отнася две волета, едно кроше и един аристократичен шамар с опакото на ръката.
Сашка се мъчи да се съвземе, а през това време Стоичков нахлува в микс-зоната около ринга и гледа така, сякаш в него се е вселил див звяр! С едно движение той откъсва лявата ръка на нищо неподозиращ журналист, изважда окото на втори, "ебава пичката зеленясала" на лелята на трети и се завръща на ринга. Дупнишката Мадона се попривдига от кушетката, но Ицо използва журналистическата ръка по предназначение и с чутовен бекхенд изпраща Сашка "да си ебе майката проста селска", както почти съм сигурен, че й каза и самият той. Журналистическата ръка вече е тотално деформирана и не става за нищо, затова той отива да си откъсне нова, но явно ше прибегне до тежката артилерия. Да, не мога да се излъжа, пак познах - моля, пратете линейка за отскоро еднокрак къдрокос журналист, отговаря на името "Фродо", "Вито" или нещо такова... или "Влади", или "Ей, Памуков!", а може би "Сашко", и без това на никой не му дреме.
Въоръжен с крак, Стоичков възнамерява да довърши Сашка... Но не! Какво е това! Тя се изправя, сценичната половинка запушва уши, а Станкедимитровската Мадона прибягва до най-страховитото оръжие в арсенала си и извива глас в избрани песни от А-страна на хитовата касета "Домби Хит Две"
- Левовете в марки сменям аз, вино за да пия в този час! ... Няма как да се забрави Георги - първият обичан мъъъъъъъъъъъъъж!
Съдията Саддам Хюсеин завърта ханша, раздрусва гюбека и праща въздушни целувки на публиката. Стоичков през това време поглъща 72-рата ракия и втори варел салата, но дори това не му помага да устои на могъщата контраатака! От перуката на сценичната четвъртинка потича руса лой, общото еволюционно ниво в залата пада, ръцете се модифицират в крака, зъбите опадат, конят умира от гъдел, а дори виден селяк като Стоичков не издържа, пада на земята, от ушите му потича кръв, а Саддам присъжда първата в турнира победа чрез ретардски туш! Ето го първия, или може би трябва да кажа първата, класирала се за следващата фаза на състезанието! Дами и господа, с риск да бъда пристрастен, искам да споделя, че по-добрият дебил се класира тази вечер! Аплодисменти! Нашата линейка ще откара Христо Стоичков на рехабилитационна кинезитерапия в Меричлери, така че не го грижете него.
Това бе всичко от мен за тази, а вие очаквайте следващите серии на Турнира на известните!

FREAKSHOW

2010-07-29T14:29:00.000-07:00

Мисля да започна нова рубрика в блога, наречена "FREAKSHOW". За да изясня горе-долу идеята, ще направя едно толкова сериозно въведение от няколко изречения, че може да прозвучи абсурдно.
Мисля да прекарам живота си в България. Да, има кусури - но тук ми харесва. Споменах за кусурите - на моменти те са толкова дразнещи, че дори не си струва човек да им отделя внимание. Обаче, по стар балкански обичай, в обществения живот, както и в главите на хората, абсурдът царува, робува и патки пасе. Той - абсурдът - е благодатна почва за избуяване на всякакви социални плевели - хора, обединени около идеологии, които не разбират, всякакъв род утайка, доморасли интелектуал(ц)и, чийто живот е да обвиняват някого за собствения си мързел, столичните таксиметрови шофьори и прочее. В същата нива, обаче, растат и някои ярки индивидуалности - "народните лидери", които са толкова дразнещи, необяснимо-защо-популярни, нелепи или чисто и просто - ебати смешниците. Та в общи линии ще се опитам да ги представя от смешната страна, защото иначе трябваше да съм се обесил преди да се родя. Айде, стига толкова сериозно.
Ще извините френския ми език, но на Свободата Марат, Робеспиер и другите пичове в кюпа й ебаха майката още преди няколко века и я върнаха да оре в ТКЗС-то. От тогава не Свободата води народа, а Тъпотията. По-стара сестра - именно Тъпотията - сега кара влака. Горда от работническо-селския си произход и импулсирана от червените куфарчета, тя сякаш национализира интелектуалната девственост на всеки един от нас. Или иначе казано - масовата тъпотия ражда:
а. абсурдни ситуации, в които попадаме всеки ден
б. абсурдни личности, с които задочно или на живо се сблъскваме
В тази рубрика мисля да сбъдна една своя детска мечта - да "сбия" Българските "ИЗВЬЕСТНЬЕ, майна", да ги накарам да си причиняват много лоши неща един на друг, а покрай тях да го отнесат и други, които не са чак толкова известни, или поне нямат статут на "народни водачи". Накрая ще остане само един, който ритуално ще се самоподпали, самовзриви, удави в помийна яма, а може и да реша да проявя творчески садизъм - ще го оставя жив, за да ни радва. И сам воинът е воин. Ако сте гледали "Celebrity deathmatch" по МТВ - схващате идеята.
Снимката не е най-доброто, което можах да направя, но според мен и тая идея я схващате. Като за лого на мащабна Дебилиада си е баш на място.
Очаквайте до ден-два първия епизод от драмата "FREAKSHOW" - олимпиадата на умствено осакатените, ампутираните от добър вкус, лишени от правилна самооценка и обикновени олигофрени, обединени само и единствено под шапката на собствената си мега-турбо-свръх популярност. Съкратено - "Поп-фолк-кеч".
Химнът вече е готов (текст - Никола Рачев, изпълнение - Веселин Маринов): "Кеч със известни, оо-оо-ооооооо, кеч със известни, оо-ооо-оооооо, оооо, кеч със извеееееееееестниии..." и тъй нататък. Enjoy!
За вас скромен коментатор на първото издание на "Поп-фолк-кеч" ще бъда аз - Никола Рачев, thanks for nothing.

Wisdom

2010-07-26T13:50:00.001-07:00

Реших да споделя следните няколко зашеметяващи умозаключения. И понеже искрено вярвам в максимата, че женските крака трябва да са точно толкова дълги, че да стигат до земята, реших още да ви ги продам само по левче за всяко.
Гладна мечка... не е яла от много време.
Който копае гроб другиму... значи има лопата.
Който нож вади - нож има. Който нож не вади - нож има, ама не го вади.
Можеш да закараш коня до реката, но не можеш да закараш реката при коня.

Препрочитайки осъзнавам, че имам футболните умения на Сократ и философската мощ на Сократес. Айде, стига толкова безценна информация, че ще взема да превзема света.
:-)

София, България

2010-07-24T14:01:00.000-07:00

Консервираният в автобуса черноморски въздух рязко се смени с Кремиковски такъв. София, България. На гарата вмазнен мургав малцинствен специмен ме покани да ползвам таксиметровите услуги на световноизвестния бранд "Кентавър ООД", но аз, нащрек поради циментовите частици, прелитащи във въздуха, разумно отказах. Криза е, etc.
Имах щастието да се кача на "нормално такси", доколкото е възможно да има такова нещо в София, но още с влизането ме лъхна на прокиснало. Санитарният минимум на коефициента на лична хигиена се оказва все по-разтегливо понятие. Шофьорът очевидно не ми се видя като да се трогне, ама нейсе. Съществен извод (нищо, че сме в средата на лятото): една от най-лошите черти на глобалното затопляне е, че българинът ще мирише на пот и през декември.
Касовата бележка закриваше апарата. Посегнах да я дръпна, а бакшишът учтиво попита:
- Ей, чшшшшш, алоу, мойто момче, кой ти казА да бараш там?
Още по-учтиво отговорих:
- Първо, не съм "твойто момче", а съм "Вие", и второ - не виждам какво показва апаратът.
- Ти "Младост 1" ли каза? Епаааааа... сто и дваесе-и триесе лева че ги докараме.
– ...Да, бе, минимум...
Явно респектиран от нерафинирания ми шопски и тридесетте килограма в повече, бакшишът "прибра" грижливо точената секира и се отказа да ме товари със сметката. Конят биде още по-грижливо подкован. "Не че нещо, ама току виж сме се поскарали", не забравих да подметна.
"Радио "Вероника" - ритъмът на сърцето!"
Сточна гара. Споделих розовите си мисли за бъдещето - "Т'ва тука и на пет километра околовръст е кенефът на София и с огромно удоволствие бих го взривил!" Бакшишът скръбно въздъхна, явно разчувстван от спомена по някоя мургава любима от региона. По радиото някое от гаджетата на Коко Динев от около 7 минути страдаше изгубената любов. Бакшишовата пролетна нега се овеществяваше под формата на сопол с неопределен цвят, който той грижливо попи с яката на тениската си. В този миг отново ме лъхна на вкоравено мръсно. Ароматът - смес от стар чорап, счукани орехи и винен оцет, заби ръждив гвоздей в носоглътката ми. "Ох, баня, ох, кеф" - помислих си, че той май не я е слушал тая класика.
Стигнахме до ж.к. "Младост". Кирливото пъпче на света, also known as "Вкъщи". 7.90 лв., съвсем нормално. Нека великото надцакване започне! Епичната битка за бакшиша - почти толкова епична, колкото свада за синор на частен имот.
Давам му 20 лв. на цяло. Той вади пачка, неестесвено дебела за представител на нисшата каста, по която задочно се стичаше кръвта от "отрязаните глави". Преди още да е погледнал, вика:
- Емииииии, нема, брат. Нема дребни. На - скивай. Къси са ми. (разлиства десетолевки) Нема дребни. К'во че праиме са?
Финт от страна на бакшиша с цел да оправдае прякора на съсловието. Древна хватка на туземното население, яздещо жълти коне = активно просим две левчета бонус. Вторият опит за финт, обаче, го контрирах с вещина.
- Ето ти 4 лева, пък ти ми върни 15.
Горестна въздишка, ама няма мърдане. Той е недоволен, че ме прееба само с левче, аз съм наполовина доволен, наполовина - не (ясно защо). На глас му викам:
- Айде, жив и здрав.
На ум - "Жена си със Сашо Роман да завариш!"
Той - потегляне с мръсна газ и няколко клетви на ум. Ако някой се е чудил - горе-долу толкова струва ЕДИН ЛЕВ.
Каквото и да си говорим - вкъщи си е най-хубаво.
:)

МеВеРе

2010-07-06T06:01:00.000-07:00

Мисля, че схващате идеята.

Freak Show: Мисия Вазелинец

2010-07-04T11:58:00.000-07:00

(Веско: Добър ден, сержант Маринов. Караме с превишена? Ооо, и труп в багажника? Я, я, мръдни го малко тоя труп да видя... Ама какво е това, нямаме крик? Оооо, колега, май ще пишем акт тука. Ама понеже дъщерята има рожден ден...)

Не мога... Отново ще се присъединя към едногласния писък на де що има български Интернет потребители. Казвам го... момент, ей сега ще го кажа... ръцете треперят, нездрава пот избива по челото... още по-нездрава пот избива под мишниците, ама не под моите... Веселин Маринов!
Навремето, помня, Веско пламенно подкрепяше БСП, а по време на януарските концерти по ръкавите му се образуваха първите ледени висулки с потна консистенция в историята. То и затова фен-масата му беше съставена преди всичко от сбръчкани обитатели на чакалнята пред кардиологията на Пирогов. Сега, обаче, понеже и музикантите са хора, и те трябва да слагат хляб на масата, г-н Маринов се стреми да привлича нови фенски маси - такива, дето ще могат да доживеят поне до следващия му албум. Или иначе казано - явно Веско е научил от страницата с некролозите в "Труд", че трима от шестимата му фенове са си отишли. Така де, естественият подбор си остава враг номер на БСП, като пътьом той (подборът) не подминава дори значими творци от световен мащаб, какъвто е и гореупоменатият. Подозирам, че ако не беше станал певец, Веско най-вероятно би бил шампион по мазни борби. Или милиционер. Минимум.

Впрочем, аз съм леко възмутен. Веско нещо го раздава обърни-плащ. Принципно това е хубаво нещо - колкото по-малко хора останат в червения лагер - толкова по-добре. Само че... Веско... бард на дясно-центъра... oh, come ooooooooooon! Това е прекалено!
Прекалено - не прекалено - химнът на МВР е факт! По лична поръчка на бат' Цецо Шефа! Та Веско споделил по въпроса: "Бяхме заедно на един празник и той така, на шега, каза – ей, изпя толкова песни за армията, една за полицията нямаш, нещо по-различно. И аз му викам – ще видиш каква песен ще направя, само да не ми беше казал." Маринов уточнява, че творбата е създадена безкористно, без заплащане, а "мелодията е покъртителна". Ееееееееееей, ми Веско, бе, готьин, що не вземеш, така, една песничка и за милиционерите да направиш? Ама как така не си се сетил още?
Аз безропотно се съгласявам с безспорната необходимимост МВР да си има естраден химн, но не от страх да не вземат да нахлуят маскирани и въоръжени милиционери през прозореца, а просто защото от дете съм фен на Висильин Марьинов. И на Цецо. А пък на Бойко съм му фен от "преди да се родя", че даже "и след смъртта ми". И наистина съм покъртен от мелодията. Чувате ли ме? Аз съм един покъртен фен на полицията (само не ме бийте повече)! Има и добра страна на това да си млад - ако бях от редовите фенове на Веско от толкова силна "покърт" (тая дума сам си я измислих, поздравете ме) биха ми спрели байпасите. Всичките четири. Или просто на 14 януари миналата година щеше да ми се забие някое ребро в белия дроб, ама какво да се прави - ces't la vie...

Мисля, обаче, че е време да ви запозная и със самия химн на МВР - "Нашата полиция". Изпълнение - Веселин Маринов. Текст: Евтим Евтимов. Музика: Тончо Русев. Аранжимент: Пламен Велинов. Ще си позволя, в името на по-качествения анализ, да извличам смислите куплет по куплет. Съжалявам предварително - на места сигурно ще звучи като ученически анализ стил "ОЛВ", но в крайна сметка дивата спонтанност и естрадно мазните пръстенца ме карат да "прелитам по клавишите", или, ъъъ, да "припкам по бутоните", или, ъъъъъъ, да "спринтирам над копчетата", или произволен брой сравнения в стилистиката на Петър "Петела" Василев.

Ако някой някъде предава

своето отечество и слава,

ако клетвата за дълг прегази -

моята полиция ме пази.

Първият куплет според мен е писан от Бойко Борисов, който се е скрил зад артистичния псевдоним на "съвременната Сафо" Евтим Евтимов. Кой друг би си позволил да каже "моята полиция", питам аз? Двойката неопределителни местоимения дори за секунда не ни позволяват да повярваме, че съществува възможността "някой някъде" да предава отечество и слава, да прегази клетва или нещо подобно, без немедленно да бъде премазан от подкованата кубинка на "неговата" полиция. "Неговата" не означава "на Веско" - ясно е, че тя принадлежи "на Бойко", временно представляван от "Цецо". От този куплет разбираме, че българската полиция действа спрямо неопределен кръг субекти, при това - на неограничена територия. Из Софийското рaвно пOле, в Тракия, Мизия, Македония, в Танзания, Кирибати, Науру, Палау, Тувалу, Микронезия, кралство Бутан, Суринам, Френска Гаяна, Мадагаскар, Естония, Монголия - алоооооу, лошите, куките ви дебнат!
Ако някое продажно братство

граби от народното богатство,

истината днес е само тази -

родната полиция ме пази.

Не знам доколко може да се говори за "братства", че даже и продажни, ама в случая кръгът "Русев, Евтимов, Велинов, Маринов" е организирана престъпна група, която трябва да бъде осъдена на принудително лечение в психиатрично заведение за групово изнасилване на добрия вкус. Или става въпрос за обилна доза черен хумор, забавен колкото скеч на Венци Мартинов ft. Бате Енчо, или за обикновена ретардация - "продажно братство"... "граби от !народното богатство!"... после малко се губи връзката - "родната полиция ме пази". Оп, не, ето я връзката - Веско Маринов е народното богатство! Не народно - национално! Че даже интернационално! Че според мен даже междупланетното богатство! ... а него го пази полицията, която, както разбрахме, действа навсякъде. Така че - hands off from Веско, bitch!

Ако някой вярата убива

и престъпниците сам прикрива,

ако някой пред лъжата лази -

нашата полиция ме пази.

Тук творческият колектив сякаш навлиза в Особената част на Наказателния кодекс - убийство, лично укривателство, използване на невярна информация... Отново нашата полиция пази Веско "Националното богатство" Маринов! Строфата "някой пред лъжата лази" направо ме разбива, даже нямам сила да я коментирам.
Припев: Хора, подарете цвете,

хора, запомнете ни добре!

Гордост е да служиш в редовете

на България и МВР!

Хора, какво чакате? Подарете цвете! ... или 20 лв. Или кой колкото има! И ги запомнете добре, защото следващия път няма да са толкова ларж, така че се пригответе да изтеглите от банкомата.

Алтернативен химн на МВР:
Автор - Никола Рачев. Музика - маймунка с латерна. Аранжимент - никой.

Ако някой в парка биричка си пие
народната милиция го бие!
Ако някой има двай'се лева
Полицията със радост му ги взема!

Муза - йок.

Впрочем, както е коментирал читател в някакъв форум (би било нагло да си препиша лафчето) - "За какво му е на МВР нов химн? Нали мариус Куркински навремето им посвети един?"... цитирам:

Красива нощ се спуска над града,

красиви хора ритат ме в калта.

Защо ме водат нейде закопчан?

Защо там - тирирам, тирирам...тиририрам...

Моля, шапки долу за естетическия устрем на маргаринения бард от Полски Тръмбеш!

МАЧКААААААААЙ!!!

2010-07-03T13:32:00.000-07:00

МАЧКАААААААААААААЙ!!! МИНИМУМ ЧЕТИРИ МАСИВНИ ИНФАРКТА!!! СВЕТИ ИКЕР!!! Купата пак е в Европа!!! А, да - и Давид Вия! МАЧКААААААЙ!!!

Брус Уилис < Юри Галев

2010-07-01T05:00:00.000-07:00

Снимка без текст - оставам безмълвен. Благодарности на Петко Петков за този изключителен диамант от златната съкровищница на малкия, но за сметка на това много прост български народ.
Брус Уилис от Самоков си замина, а светът стана едно по-добро място. GG NO RE, боклук.

За думите и тяхното значение

2010-06-21T23:46:00.000-07:00

Човешкото съзнание е проектирано да мисли в категории. Когато съзнанието ти е разграфено да мисли в квадратчета и съдбата те сблъска с едно малко кръгче - супер, то се побира в квадратчето и всичко е ОК. Когато, обаче, се натресеш на по-голям триъгълник, чиито краища стърчат навън дори от най-голямото квадратче - ето го проблема. На пръв поглед, тази метафора изглежда като разумно обяснение за всички социални колизии, пред които се изправяме. Чрез новият житейски опит или засилване на дразнителите се разширява зоната на комфорт, а чрез повторяемост на дразнител от една и съща степен - просто "свикваш".
Обществото, доколкото се състои от множество индивиди, от високата кула изглежда хомогенна смес, върху която може да се оказва равномерно и целенасочено влияние. Един и същи дразнител, обаче, се отразява на индивидуалното съзнание по различен начин. Любимото обяснение на хората, влезли в спор, в който са им свършили предварително заучените два аргумента, "всички хора са различни", не може да обясни какъв е този социален организъм, който хем е едно цяло, хем въобще не е, хем е разделен на различни групи, пък тези групи се смесват, обединяват се, разделят се, подкрепят общи каузи, докато се бият на съседния фронт в името на друга кауза, та затова се нарича с общото "общество", на което се приписват несъществуващи достойнства, несъществуващи грехове, а ръцете на индивида са винаги чисти.
Опитите да се вкара целенасочено обществото в някаква строга, предварително начерната йерархия са обречени на неуспех, просто защото механизмите, по които действа човешкото съзнание, са първо - напълно необятни за един човешки мозък, второ - човекът далеч не е "предвидим" и трето - всеки опит за обществена архитектура е насилствен до една или друга степен. Ето защо масовката, в която, щем-не щем, влизаме и всички ние, се манипулира чрез едни на пръв поглед прекрасни идеи. ...чиято цел винаги е била и ще бъде да се вземат едни пари от едни хора.
Отплеснах се малко. Исках по някакъв начин да направя препратка към това, че "човекът в обществото" има едно лице, а "човекът по принцип" - напълно различно. Плавният преход от насилствено "парцелирано", ако мога да си позволя метафората, общество хич не е толкова безболезнен, колкото би трябвало да изглежда.
Та за думичките ми беше мисълта. Всяка епоха има свой свои изразни средства, които я отличават от предходната и от последващата, точно поради желанието на обществото да прекъсне всички връзки със старото. Двуличието на изразните средства, обаче, винаги е било неизбежно. Изброявам напълно произволно - както вмирисаните от вкиснала бира и ниска хигиена "рицари" са говорели за "морал" и са се срещали "на полето на честта", след като двама са влизали в спор за жената на трети. Както по време на освобождението на България се е говорело за "святата идея, висшия идеал" и така нататък, за да стигнем до комунизЪма, където всичко е било фронтове, класови врагове, черна реакция, монархофашизъм и не'нам си още к'во.
Днес живеем, или поне се опитват да ни накарат да живеем, в обществото на политическата коректност. Знам, че няма да успея да напиша нещата по начина, по който ги усещам, ама нейсе.
Обществото на политическата коректност е изрод. Найден Геров в Тълковния речник го (изрода) определя така:
Изрод - "мн. изроди, (два) изрода, м. 1. Човек или животно, които са родени с физически недостатък или безобразност. 2. Прен. Човек с извратен морал."
И понеже обществото няма как да е родено с физически недъг, с чиста съвест ще го използвам в преносен смисъл. Та, този отвратителен изрод, с когото се опитват да ме чифтосат, въобще не е същата "политическа коректност", която иска от нас да наричаме слепите "незрящи" или да строим рампи за инвалиди, които не били инвалиди, а били в неравностойно положение. Протестирам срещу лъже-коректността, която служи на някакви хора да пробутват някакви идеи, които, първо - не струват и левче, и второ - ще донесат облага не на обществото, а само и единствено на тяхната идейна прослойка. Естествено - чрез средствата на езиковото двуличие. Трябвало било да наричаме някакви неща, които си имат наложено име с друго име, защото иначе извършваме "дискриминация", а това противоречи на "морала".
Думичките, чието значение ме тревожи, са точно "дискриминация" и "морал". Има хора, които безпочвено мрънкат, че "няма вече морал в обществото, моралът на младите се изгуби", като за това обвиняват демокрацията/чалгата/евреите/масоните/Костов и други, избройте си произволно ако ви трябват повече. Питам аз - с какъв аршин се мери? На фона на какво и кога се сравнява? ОК, може по времето на соца България да е имала най-начетените колхозници и стругари в света - и какво от това? Следствието, а може би причината е, че думата "морал" а партенка - използва се както и когато им/ви/ни изнася, когато кръгчето не може да влезе в квадратчето. Няма такова нещо като ОБЩЕСТВЕН морал. Има индивидуален морал, който никой никога не може и няма право да те поучава или да ти нарежда какъв да бъде и как да се реализира - затова има ЗАКОНИ, които да ОГРАНИЧАВАТ свободията на личния морал. Има само и единствено ОБЩЕСТВЕН ПСЕВДОМОРАЛ, който се експлоатира като средство за постигане на нещо. Политическата коректност е проявление точно на тази експлоатация.
Другата думичка е "дискриминация". Поводът, който ме провокира, е скандалът, който се разгоря около организирането на някакъв гей парад. Отново питаме Найден Геров:
"дискриминация - мн. дискриминации, ж. Ограничаване на правата или лишаване от права на група граждани по някакъв признак."
Тук двете партенки се се сблъскват - общественият псевдоморал замахва, педерастията прави отклон и контрира с "ще те осъдя за дискриминация". От там почват едни други партенки да прелитат от ведомство на ведомство, сезират се комисии разни, дето уж защитавали от дискриминация, пък шум се вдига по вестиниците... Напомня ми на желанието на циганските организации циганите да бъдат наричани "роми". Комичното тук е, че "ром" идва от "Рим", град Рим, империята Рим, както Romania идва от Rome. И горе-долу колкото румънците са римляни, толкова и циганите са роми. Циганските организации искат чрез названието "роми" да се потвърди приемствеността между Римската империя и българските цигани. WHAT THE FUCK?!(?!?!) Бе, въобще, майка плаче...
И въпреки че "циганин" е самоназванието на народа - ако не ги наричаме роми, ние ги дискриминираме. Сигурен съм, че просяците, които изгарят очите на децата си с нагорещено желязо, за да събират повече милостиня, се чувстват силно ограничени в правата си, когато някой ги нарича "цигани". Кой им ограничава правото ДА БЪДАТ цигани? Кой ограничава гейовете да бъдат гейове? Кой им пречи да си лягат с мъже или там каквото правят? Ако някой упражнява агресия - има си закони, да си носи отговорността. Гейовете искат да манифестират, защото "нямат права". Напротив - имат права, каквито имат и всички хетеросексуални. Имат право да гласуват, да се лекуват, ако някой им счупи нещо - да им го плати, да не ги бият и прочее. Какви СПЕЦИАЛНИ, ИЗВЪНРЕДНИ права искат? За какво протестират? Те манифестират, чрез това, че са "различни", като твърдят, че искат да ги третират наравно с хетеросексуалните. Аз лично виждам дълбоко вътрешно противоречие. Или си различен и си горд от това, като си носиш последиците, или си като другите и не заслужаваш специално отношение. Все едно аз да изляза да искам извънредни права, защото съм хетеросексуален. Уточнение - нямам нищо против хомосексуалистите, които правят там каквото правят, но си имат своето място в обществото, не провокират никого, не дразнят, съобразяват се до известна степен с обществения псевдоморал и си живеят живота, без да ме замерят с нагласата си. Обаче люто ненавиждам агресивните педерасти с перо в гъза от типа Азис, Деян Неделчев и оня, зализания шеф на нежната банда, дето все циври, че някой го дискриминира. В крайна сметка какво шибано значение има кой с кого си ляга?! Все едно вегетарианците да излязат да протестират за повече права. Има си закони в държавата - хомосексуалните семейства НЕ МОГАТ да осиновяват деца. Мъж с мъж брачен договор НЕ МОЖЕ да сключва. Сори - такова е положението и никой никого не дискриминира, така че спрете да се жалвате!
Следващата стъпка е всички зоофили на борба за права. Легализирайте браковете между животни и хора! Позволете им да си осиновяват и така нататък.
Очаквам скоро Веско Маринов да осъди държавата, че младите не му ходят по концертите - те не го харесват, следователно "той няма права". Или, примерно, аз не обичам китайска храна - осъдете ме, че нарушавам правата на китайците!
............

Малък, но прост народ

2010-06-17T07:38:00.000-07:00

Facebook... социалното клекало, където човечеството отделя по-добрата, някакси "по-социалната" част от себе си. Ако ми трябват олигофрени - поне вече знам къде да търся. Поводът е Фейсук-групата "ДА ВЪРНАЕМ ЗАДЪЛЖИТЕЛНАТА КАЗАРМА В БЪЛГАРИЯ", като преобладаващият брой членове са момичета на средна възраст 14-19, чичковци на около 40 с вид на таксиметрови шофьори и тук-таме някоя силно фрустрирана лелка на 50, объркана от факта, че 18 годишните футболисти не й приемат friend requestite и затова е решила да се пробва при "истинските мъже". Пригответе се за "мъдростта на вековете":
"Стоян Янакиев: да не говорим за това ,че на всеки няколко месеца в банката за кръв се даваха огромен борй литри а ви питам сега откъде кръв >?"
... Откъде кръв, братя, откъде? Радио Ереван симулира разпадане на връзката.
"Veselin Videnov v kazarmata se stava maj...... az sam za"
...пак греда. В казармата се става дебел белотаджия. Мъж се става в затвора.
"Niki Zarev Поздрави за тази , които са създали тази група.Аз също съм за пълното възстановявана на военната служба.Без никакви алтернативни форми.Тогава ще се оправи и икономиката и ще намалее престъпността.Писна ми да ме управляват разни мамини синчета и "пъпчиви гимназисти" ала Симеон Дянков."
А отдолу друг социално ангажиран гражданин компетентно му е отговорил:
Teodor Todorov
MNOGO SI PRAV ZA TOVA NE6TO!!!!!!!!!!!!!!!!
Икономиката... ще се "оправи"... ЧРЕЗ възстановяване на военната служба?! Ъъъъ... Щяла била да намалее престъпността... пауза... момент за размисъл... търсим врзъзката... НОУ КОНЕКШЪН УИТ ДИЗ НАМБЪР, батка... Пък и по последни данни не управлява "маминото синче" Дянков, а силовак-генералът гус'ин Борисов. Makes perfect sense, right?
Dimitar Andonov az predlagam da zavzemem durjavata i cqlata durjava da q napravim armiq da izchistim ciganite i da zakolim turcite
Антихристът броди по земята! Фюрерът от Суходол (примерно) е жив! Първа цел - завземаме държавата. Втора цел - изчистваме циганите, колим турците, след това освобождаваме африканските народи от тиранията, глада и болестите, след което ги терминираме и тях, движени от перверзен националистически кеф. България на три планети!
Димитрина Минчева Мисля, че трябва да я върнат. Там малките момченца се превръщат в мъже.
Да, бе, а жената не е жена, докато не роди две деца... По тази логика к'во - да пращаме жените на професионален осеменител ли, що ли?
Димитър Павлов s goliamo jelanie bih se varnal v kazarmata
Еми чиба тогава, солджър!
Vladislav Tsochev да я връщат че си е ебало майката и в даден момент нямаме нищо да се защитим от който и да било...
Протекшън фром ху, Vladi, ЗЕ ЖЪРМАНС?
Nedyalko Yordanov da sa varne 4e naroda ispederastq
Негативната на пръв поглед конотация крие очевидния хомо-уклон на Недялко, който май е гледал "XXX Homo-uniform Spice Platinum Weekend" и е сънувал мазни батковци с автомати. "Абре, Недялко, мале-лееееееее", както е казал бардът... Пък аз нещо не вярвам, че педерастът ще стане по-малко педераст, когато се научи да стреля с автомат. Интересно, какво ли мисли Деян Неделчев по въпроса?

Оф, аре, аман, че много тъпотия ми дойде. МАЛЪК, НО ПРОСТ НАРОД - единствената Фейсбук-група, която напълно си заслужава човек да се присъедини към нея.

Кръпка

2010-06-10T13:58:00.000-07:00

Понякога искрено съжалявам, че нямам хубав фотоапарат. И понеже на снимката не се вижда нищо, мога да се пробвам да ви опиша какво видях:
На фона на панелките, на два-три метра от кофите за боклук, един паяк беше опънал съвършено симетрична паяжина между две разцъфнали треви. Самият паяк беше застанал точно по средата на паяжината. През някакъв клон случаен слънчев лъч огряваше някаква част от мрежата. Изобщо - рядко красив момент. Красива кръпка на фона на сивото. Дано не го забравя никога.
Извод - да си купя фотоапарат и да се науча на "Photoshop". Извод №2 - с добри пожелания и стискане на палци няма да стане.
:(

Йо, мильо, йеаааъъъ!

2010-06-07T07:33:00.001-07:00

"Отнемат се още два леки автомобила "Мерцедес" и "BMW", както и дяловете на Ванко 1 в две музикални дружества. По време на процеса бабата на рапъра – Цонка, разсмя магистратите, като каза, че е дала 45 000 лева на внука си Иван, за да си купи мерцедеса. Парите баба Цонка била спестила от работата си в кооперация "Селска забрадка" – бродиране на ковьорчета."

Драмата... част трета

2010-06-04T10:56:00.000-07:00

Коментар под статията "ДНК тест оспорва самоубийството на Хитлер":
krimena st zag ( нерегистриран )28.09.2009 20:34: eee si ebbahhh ti i glupostiti-mi nali sam t4ela i faf entzillllllllopediat i filmi sam gledala kak toz izverg i izt4adie ADOVO sa e samoutrovil i setne sas liubimata si ETNA BRAUN sa samuobivat i na fsit4ku otgore gi zapalvat sas binzin...!!!! i simestvo GÖBELS i te taka -g-ja GÖbels otravia sopstvenura4nu 7-te si dica i setnui sas GÖBELS-toi sa ekazval HERMAN si tegliat korshuma ....i aman od takiva smihotvorni tvardenia i nigramotni izmisliotini.....HIT e zaginal faf na4aloto na may mesetc 1947 -kraia na vioinata ...DA SA PRISTANI SAS SPIKULATCIITE po kon4inata mo a toi e ruden faf OBER Östereich 1889 i samu 3 dena po goliam od 4ARLI $APLIN.....BE AS sam isprut4ela idno 6700 knigi barim dukato vie si 4oplite semkite faf panelkite

............................................................................. Не ми е лесно, честно ви казвам!

Драмата продължава!

2010-06-04T02:50:00.000-07:00

AARRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Без абсолютно никакви думи...

2010-06-03T12:22:00.001-07:00

Боже, който го няма, дай ми сила, защото иначе ще се метна от някъде!
Поздрав:

DULL

2010-06-02T13:14:00.000-07:00

Не съм мързелив, а спрял. Изтощен съм. Не генерирам, защото нямам нито къде да реализирам, нито време да консумирам. Това са най-скапаните 10 реда, които са излизали изпод виртуалното ми перо. Цикличността не е никаква цикличност, а най-обикновено хамстерско колело, разреждано от малките мигове вселенска гняс. Като, например, по невнимание да си обуеш зимните обувки с къс чорап, а над ръба на обувката да се промъкне миниатюрна планина от вездесъща мизерия в лицето на парченце кална софийска киша. Като да настъпиш счупена плочка, под която е замаскирано многосезоно тресавище. Когато първата капка дъжд падне върху голия ти кръст. Когато си обелиш семка, а тя ти падне от устата. Максималната мизерия е в детайлите. Когато се случи нещо толкова незначително и по същността си толкова малоумно, но все пак те кара да се чувстваш абсолютно безпомощен.Чувството на непрежалима загуба е толкова абсурдно, че се смесва с киселата пот - най-често най-доброто, което произвеждаме за деня... ОH, FUCK IT!

ЕАХЕАХАХЕХЕАХАЕХЕХААЕХХХЕАХЕХА

2010-05-21T05:51:00.000-07:00

Представете си какви мисли се въртят в главата на човек, който старателно изрязва картонен шаблон с ножица. На шаблона е изрисувана фигурка на човек, обут в токчета, задоволяван орално от друг човек (и двамата мъже), докато задоволяваният прави нацистки поздрав. Интересно коя идеологическа групировка пропагандира смърт за "хомо-нацистите" - може би организацията на "хетеро-маркс-ленинистите"? Или може би това са Straight-anti-anti-фашистите? Не смея да налучквам. Цялата ми фантазия се изчерпва със следния коментар:

БУААААААААААААААХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

По света и у нас

2010-05-21T02:37:00.001-07:00

Как го правят у нас:
http://vbox7.com/play:b61b4018
Как го правят по света:
http://vimeo.com/11896489