Spam

С благодарности към Петко Петков, имащ рядката дарба да открива подобни находки!

МОЛЯ, ЗАБРАНЕТЕ ИНТЕРНЕТ!!!

Следва пост, който съдържа квинтесенцията на Интернет - порно, чалга, зоб, фитнeс, progaming, религия, мечти, русалки и нинджи, Ахтопол, мургави обитатели на чакалнята на Централна гара, но като цяло - първичен бульон, богат на душевен еякулат, плод на любовта на тъмни субекти със самите тях, които roam-ват между нас, чакаме заедно по опашки, доставят ни стоки и услуги, а ние дори не подозираме как прекарват свободното си време. Клик на снимките, за да станат по-големи, а след това - енджой:

Зрелище vs Изкуство?

В иначе не особено впечатляващия културен афиш на София попадна едно доста интересно събитие – триизмерно светлинно шоу върху сградата на Народния театър. Най-интересното беше, че всъщност е безплатно. Аз поне до този момент не знаех, че е възможно такова нещо, но го отдавам на лоша „информационна случайност”.

However, сутринта отворих Фейсбук и веднага видях клипче от събитието, което доста ме обърка. Шоуто започна, ченето ми увисна, но изведнъж плуващите върху фасадата на Театъра рибки нещо спря да им се плува и спряха, после пак тръгнаха, после пак спряха... в този момент някъде през музиката се чу учуден глас „Ибаааааахти, майна, ски’аш ли, компа им забива, ха-ха, ибахти и балъците! Забива, ве, хахахахаха!”, с което клипчето свърши. Видя ми се доста странно, а Google ме препрати към някакви форуми, в които (о, чудо!) се беше изляла интелектуалната повърня на пасмина форумни слабоумници, разкриваща най-характерологичното от черната страна на българската народопсихология. Форумните „разбирачи от всичко” се надпреварваха да псуват твърде цветисто а) закъснението; б) техническия гаф; в) цялостното качество; г) международното положение; д) всичко останало. Накрая само дето не искаха да заведат иск срещу организаторите, че са им загубили времето. Пък и ги били излъгали, че е „за първи път в България, щото видиш ли, еди кога си имало такова нещо, ама в зала, пък не било върху сграда, а върху специална видеостена.” Не знам за вас, но мен такова консуматорско отношение ме изкарва извън равновесие. Това впрочем е в сила и за всичко, което се предоставя БЕЗПЛАТНО на неблагодарното българско народонаселение.

Първо, многоуважаеми, никой с нищо не ви е и никога няма да ви бъде длъжен. „На харизания кон зъбите не се гледат” и точно затова нямаш право да изискваш каквото и да било „качество на световно ниво” (защото онея привеждаха скъпоструващи примери от световния опит) за нещо, което на практика ти се ПОДАРЯВА. Второ, технически проблем може да се случи винаги и на всекиго. Трето, когато безплатната баничка е студена – не я яж, а когато безплатният спектакъл закъснява – ми ходи си, някой да те е вързал? Четвърто, понеже цялото нещо се оказа, че е част от рекламна кампания, техни форумни величества очевидно са се почувствали „излъгани”, че едва ли не някой ги е задължил да гледат реклама, натрапил им я е, „преметнал ги е”. Фактът, че рекламата вградена в нещо, което иначе няма къде да видиш, остава пренебрегнат. Пето, невъзможно е да седиш на едно място и да ти „бъде яко” – ако си негативно настроен от самото начало никога нищо няма да ти харесва, както обикновено се случва с живота на простия човек. Тъп беден и със самочувствие, а поради това - нещастен – очаквано отвратителна комбинация.

Два часа след като написах горното разбрах, че организаторите всъщност са успели да преодолеят техничесните неуредици и са подарили на тълпата пълнокръвен пърформънс. Естествено Фейсбук се напълни с положителни отзиви, линкове към клипа и грамотно написани коментари от най-вече от интелигентните хора, с които общувам. Чак тогава успях да се насладя запис на това, което всъщност е трябвало да се получи, за което, без срам си признавам, ми е беден речникът да опиша колко ме впечатли. Да, сигурно по света има по-хубаво, по-скъпо, по-шарено, по-продължително и така нататък, но аз до момента такова нещо наистина бе бях виждал. Ето защо довечера ще отида да видя светлинното шоу върху сградата на Народния театър на живо. LIVE LIVE LIVE! Дреме ми, че някой рекламира и се надява да си купя нещо от него. Ще отида, защото някой, на който не подозира, че съществувам, ми подарява скъпоструващо изкуство и ще ме научи на нещо, което не знам. Към такива инициативи мога да изпитвам единствено благодарност и уважение. А ако на някой нещо не му изнася – да си се възмущава зад монитора. И без това на никой не му дреме за иначе свещеното му мнение.

Как да си направим Черноморие вкъщи

Здравейте, уважаеми слушатели на радиоточката в нашата красива провинция. Днес ще ви научим как да пренесете родното Черноморие и да се скъсате от купон, при това - без да излизате от вкъщи!

На първо място ви трябва подходящ съд - домашната вана или курна в обществената баня. За премазаните от кризата - може и пластмасово корито, в краен случай - голяма копаня за прасетайййта, таквоз.

А ето и съставките:

1) Две шепи агресивни черноморски щипалки, държани гладни в продължение на неизвестен период;

2) Водорасли. Ако няма - лапад от градината + въображение;

3) Шепа кал;

4) Шепа пясък;

5) Вода от чешмата;

6) Касетофон;

7) Касетка "Домби-хит-две" или нещо от сорта, миксирано с Андреа Баник(ц)а или оная другата, готината - "Морена, морена, морена, ай гивююююююю майЛАФФФФФФ!" и така нататък;

8) По една торба от всички инертни материали - цимент, чакъл, гипс, гасена вар;

9) Селяни;

10) Шепа косми - ще намерите достатъчно около канала на банята;

11) Бутилка ракия, бутилка мастика и бутилка мента;

12) Двулитровка "Дерби", да, като в рекламата - "Дерби - твоята газирана слива!"

13) Медузи

А сега следвайте стъпките - пълните ваната с вода, изсипвате водораслите, щипалките и космите в пълната вана. Разбърквате. Понеже няма как да "изсипете селяните", просто поканете комшиите на купон. Който не дойде - значи не може да си позволи да почива на толкова изискан курорт, съответно е пълен балък.

Запълвата касичката, междупръстието, подмишниците и зоната зад ушите си с пясък, така, за да е по-автентично. Омазвате се с калта от палците до върха на носа и псувате правителството, че "един път до плажа не са построили, требе да джапаме у калищАта, дееба те'й'ната мама крадлива, деейба!".

Нещо не е съвсем като хората до момента - чешмяната вода. Спокойно, нашите церемониалмайстори са помислили за всичко - след четвъртия скок тип "бомба" в домашния океаноподобен бъркоч, неждния утаечен филм по кожата на летовниците ще се смеси с водата и тя ще стане солена досущ Червено море. И най-вероятно ще лекува подагра, синузит, вагинален херпес и остеопороза. Или ще причинява. Все тая - важното е да сме живи и здрави.

Добавете мазут на вкус и пак разбъркайте, с миксер става най-добре.

А сега смесете инертните материали. Създайте хомогенна безформена маса без никакво предназначение. Сложете й табела с пет звезди и половина и обявете, че това е най-луксозната хомогенна безформена маса на Балканите и напливът е осигурен. Естествено направете два ценоразписа - един за българи (в лева) и един за чужденци (сиреч за простосмъртни от съседните дворове - в турски лири, пакистански рупии или дойче марки).

Вече си имате Черноморие у дома. Сега остава само да потънете в дебрите на лукса и да се насладите на отпуската си. Вкарайте касетката в касетофона. PLAY. Точно така. Ако още не сте се сетили да набиете жената под неравноделен съпровод, понеже я мързи да опържи цаца, значи просто не умеете да се наслаждавате на приятно прекарване. Отворете шишетата и ги изпийте, като не пестите газираната слива, защото по този начин спонсорирате развитието на българската поп-фолк индустрия. Все пак дъщерята се гласи да учи в Котел един ден.

Запазете малко гасена вар и я продавайте по 140 лв. за грам, увита в цигарен станиол. Като заговорихме за пари - всичко се таксува. Всеки летовник - с въздухомерче, а на огледалото напишете с червило "Фнимание, паеко дебне, а ний го викаме!"

Последна стъпка - купонясвайте.

К'во има, бе, що не се кефите? А, ясно, на дъното на мастиката има 100 по чудо оцелели грама чист Ахелойски метил, а варта нещо не хваща. Ако допиете и пак не е яко - пратете жената до универмага да снабди с няколко "галонки". Тогава вече купонът ще е пълен.

Рецептата е приложима и за панелни гарсониери в крайни столични квартали. Тогава близостта между летовниците обуславя интимност и често неволна ласка, а въздухът тежи от феромони. Останалото време събирате тен на балкона.

Благодарим за вниманието, в следващия епизод очаквайте рецепта за това как да си направите политическа партия.

Духовни храчки

Втора порция от душевните полюции на случайни българи, които скитат сред нас, пазаруват в същите магазини, влизат след нас в тоалетната или прости си ни представят мъртви, но възбуждащи. Победители за седмицата, а според мен и завинаги, са seixan иjoro pedofila. Наградата е вечна слава и безсмъртие, можете да си я получите във всеки наш офис. ENJOY!

Моля, забранете Интернет!

Откакто има Интернет всеки дебил реши, че мнението му освен свещено е и важно, а житейската му цел е да го доведе до нашето знание. Черпя ви със следните случайни находки, плод на нула секунди селенасочено търсене, сиреч пълна случайност, защото нямам навика да чета душевните полюции на форумните тролове. Но може би фактът, че съм направил скрийншотове свидетелства, че в някоя закътана гънка на някой маловажен орган някъде из тялото ми се крие един един мъъъъъъъничък форумен трол. Изводи: 1. Има прераждания. 2. Балгария над си4ко! 3. Инопланетяните са колонизирали планетата отдавна. 4. Юдо-мормоните са на път да изместят юдо-масоните от кормилото ма световната икономика. Кой ще спечели накрая - виж точка 3.

In Memoriam

Днес е починал Курт Хауенщайн. Голям музикант!