За вас ще коментирам аз - Никола Рачев. Преди да започнем с the real deal for tonight - битката на известните - нека направим кратък преглед на правилата. Нашите организатори и спонсори официално ме помолиха да съобщя, че слънчогледови семки и кюспе, незакупени от официалната будка с холограмен стикер "Пайнер", не могат да се внасят на територията на мемориалната зала. Учтиво приканваме носителите на хепатит да не пикаят върху долните редове... алоооооооооу, ти там, на третия ред, глух ли си бе? Благодарим ви за вниманието!
За да гарантираме безпристрастността на съдиите, помолихме компютърът да избере съдията за днешния сблъсък. Рефер на това върховно зрелище ще бъде известният със строгия си нрав петролен дикта...ъъъъ.... лидер Саддам Хюсеин. Моля - аплодисменти. (Тишина) Еееееееееми, явно и членовредителните наказания според Шериата имат своите недостатъци. Иракската агитка е силно ентусиазирана, но явно просто не притежава необходимия брой крайници. Саддам леко разхлабва клупа на шията си и дава първия съдийски сигнал!
Уважаеми сеирджии, време е да пристъпим към представянето на нашите претенденти! От град Дупница, с тегло, равно на утроеното и IQ, моля, станете на крака и посрещнете Мадона от Станке Димитров, Лейди Гага на родния югозапад, жената, измислила късата пола в леопардов десен, бронзовата пайета на родния поп-фолк - Сааааааааашка Васевааааааааааааааааа!
Сашка излиза под музикалния съпровод на "Левовете в марки", а яркожълтото й червило свети досущ като месечината, отразявайки светлината от златния й зъб. Както виждате, нейният фин, но ампутиран от цветови възприятия сценичен партньор DJ EXTREME разпъва пред благородните крака на Дупнишката Мадона "червения килим на славата", който в случая не е нито червен, нито килим, а износена черга, върху която с тиксо са залепени снимки на Нешка Робева. Кризата не подминава дори такива световноизвестни творци, но нека продължим с нещо по-позитивно. Както можете да се убедите със собствените си очи, сценичната половинка на Сашка, гореспоменатият Екстрийм, определено се вмества няколко пъти в половин Сашка, но за да не цапаме излишен пергамент, ще го наричаме "сценичната половинка".
Антуражът на Сашка се допълва от картонена изрезка на Конан Варварина и Митьо Крика, носещи за късмет средновековна мощехранителница. Добре информиран източник сподели, че мощехранителницата съдържа 2 косъма от левия мустак на Милко Калайджиев, но за момента слуховете остават непотвърдени.
Претендентката е вече в розовия ъгъл на ринга, а сега най-учтиво ви моля да станете на крака, за да посрещнете и втория претендент за титлата - Хриииииииииииииииисто Стоичкоооооооооооов! Фенове на поп-фолк-кеча, присъствието на Модерния ляв в тази оспорвана надпревара не бива да ви учудва. Недостижимо гениален футболист, Христо Стоичков направи всичко възможно да унищожи репутацията си броени мигове след края на зашеметяващата си кариера. Ето защо, облечен във фанелка на "Бърцилонътъ", шорти на "Чикаго Файър", ляв чорап на "Ал Насър", десен - на "Кашива Рейсол", Ицо излиза с увит като тюрбан български национален флаг. Миг след това, сякаш сме в анимационно филмче, средният пръст на Камата пораства на височината от 6 метра, националният флаг се развява гордо на върха му, а миг по-късно Ицо изплюва огнено кълбо, което превръща бяло-зелено-червеното в купчинка сив прах. Ицо се настанява в по Бърцилонски червено-синиия ъгъл, но с думите "Кур за Левски, дееба тяхната пичка лелина говежда!" препикава всичко синЮ.
- Ааай, ше ви еба аз пичицата лелина, ше ви еба, в гъза, деееба, ваш'та аз майка, деееба! - възпитано поздравява родната публика господин Стоичков, след което, без да губи време, отвърта един цигански шамар на сценичната половинка, изхрачва се в лицето на Сашка, но тя сякаш е от желязо, драги зрители! Не човек, а стомана!
Мадона от Станке Димитров, обаче, "е от много панаири връщана", както е казал народът, а с кимване дава команда на Конан и Митьо да задържат Камата в стоманена хватка. Докато Диджей Екстрийм ловко се промъква отзад, Сашка напада Ицо с най-коварното си оръжие - собствената си биография:
- От малка исках да стана актриса. Като Роми Шнайдер.И не заради славата. По - скоро заради трагично-романтичното усещане, което тази професия оставяше в детското ми съзнание... Бялата стена пред мен ме поглъщаше, все едно беше някаква тайнствена черна дупка от далечна галактика. Какво е изкуството - на една неосъзната душевна болка, едно осъзнато преодоляване на болката. Сашка Асенова Вacева. Зодия Везни. С акцидент Козирог. Това съм аз. И не успях да стана актриса, но любовните мелодрами на екрана и в живота още ме разплакват. Орисията ми е такава - да остана неразбрана. Никoй не подозира каква съм аз. Аз съм невероятно духовна вътрешно, а вие виждате само повърхността. Това е психологически момент. И един подходящ специалист би го обяснил. Не знам обаче има ли смисъл. Метафизично раздвоена? Какъв по-голям парадокс от това? Аз не се отчайвам. Оставайки неразбрана и се издигам няколко духовни полета по-нагоре. Нагоре стълбата, която води надолу... Отаналата част от автобиографията ми, скъпи и най-верни фенове, можете да прочтете на моя адрес в Интернет www.sashka-folk.hit.bg!
Ооооооооооооооооооо, скъпи читатели, това е изключителен интелектуален нокдаун! Ицата изглежда съсипан... Но какво виждам? Невероятен финт, Стоичков се освобождава от Конан и Крика, насилствено изритва сценичната половинка от сакралната си територия, загащва се, уцелва Сашка със Златната топка по главата, а тя се стоварва непринудено-грациозно върху някаква случайно попаднала на ринга римска кушетка. Приликата с Джаба Хътянина от "Междузвездни войни" е зашеметяваща, бих казал!
- Виж се, ма, путка майна, гъза ти кат' руската степ се е разтлал тука, я да се събираш малко!, а вместо подканяне Сашка отнася две волета, едно кроше и един аристократичен шамар с опакото на ръката.
Сашка се мъчи да се съвземе, а през това време Стоичков нахлува в микс-зоната около ринга и гледа така, сякаш в него се е вселил див звяр! С едно движение той откъсва лявата ръка на нищо неподозиращ журналист, изважда окото на втори, "ебава пичката зеленясала" на лелята на трети и се завръща на ринга. Дупнишката Мадона се попривдига от кушетката, но Ицо използва журналистическата ръка по предназначение и с чутовен бекхенд изпраща Сашка "да си ебе майката проста селска", както почти съм сигурен, че й каза и самият той. Журналистическата ръка вече е тотално деформирана и не става за нищо, затова той отива да си откъсне нова, но явно ше прибегне до тежката артилерия. Да, не мога да се излъжа, пак познах - моля, пратете линейка за отскоро еднокрак къдрокос журналист, отговаря на името "Фродо", "Вито" или нещо такова... или "Влади", или "Ей, Памуков!", а може би "Сашко", и без това на никой не му дреме.
Въоръжен с крак, Стоичков възнамерява да довърши Сашка... Но не! Какво е това! Тя се изправя, сценичната половинка запушва уши, а Станкедимитровската Мадона прибягва до най-страховитото оръжие в арсенала си и извива глас в избрани песни от А-страна на хитовата касета "Домби Хит Две"
- Левовете в марки сменям аз, вино за да пия в този час! ... Няма как да се забрави Георги - първият обичан мъъъъъъъъъъъъъж!
Съдията Саддам Хюсеин завърта ханша, раздрусва гюбека и праща въздушни целувки на публиката. Стоичков през това време поглъща 72-рата ракия и втори варел салата, но дори това не му помага да устои на могъщата контраатака! От перуката на сценичната четвъртинка потича руса лой, общото еволюционно ниво в залата пада, ръцете се модифицират в крака, зъбите опадат, конят умира от гъдел, а дори виден селяк като Стоичков не издържа, пада на земята, от ушите му потича кръв, а Саддам присъжда първата в турнира победа чрез ретардски туш! Ето го първия, или може би трябва да кажа първата, класирала се за следващата фаза на състезанието! Дами и господа, с риск да бъда пристрастен, искам да споделя, че по-добрият дебил се класира тази вечер! Аплодисменти! Нашата линейка ще откара Христо Стоичков на рехабилитационна кинезитерапия в Меричлери, така че не го грижете него.
Това бе всичко от мен за тази, а вие очаквайте следващите серии на Турнира на известните!
