FREAKSHOW:03

Добър вечер, драги читатели, приветствам ви на възможно най-епичния сблъсък след Омировата "Илиада" - българската "Дебилиада"! Виждам, че вече сте като заварени за чугунените пейки на мемориална зала "Тодор Живков", затова ви приканвам да се подготвите за масовото си изнасилв... такова, ъъъ... за монументалния сблъсък между поредните две свръхзначими за живота на планетата родни знаменитости!
Но за да не губим повече време, ще пристъпя към представянето на нашите претенденти!
За първия ни участник назряват все по-основателни обществени съмнения, че големите количества захар и излагане на пряка слънчева светлина по разкопки са превърнали съдържанието на черепната му кутия в трилитров буркан компот, но това твърдение бе отречено категорично от центъра за връзки с обществеността на партия ГЕРБ. Моля, посрещнете с аплодисменти археолога с министерство, министърa без портфейл, но със самочувствие, Божидар Димитроооооов!

За професор Димитров се разказва, че спечелил професурата си на стрелбището на селския събор в село Пордим, Никополско, но официалната версия е, че всъщност е победил престарял археолог на канадска борба и от тогава гордо се кичи с неговото звание. Бившият социалист, който всъщност е доказан националист, който в момента е дясноцентрист, е личност, която всички познават и споменават с добро, може би с изключение на българите в чужбина. На нашия въпрос "Господин Димитров, защо българите в чужбина не виждат смисъл във Вашето съществуване?" той беше така любезен да отсече: "За тия пари - толкова! Все пак съм без портфейл, аааре, ше ги еба и у българите в чужбина!".
Както сигурно сте забелязали, мемориалната зала изглежда като Сливенска улица, което е почти като Сливенска перла, само дето не е перла, ами е улица, или накратко - разкопана, но оставена на угар, защото парите са потънали в нечий плешив джоб. Причина за тези... ъъъ.. инфраструктурни промени, спонсорирани от кабинета... ъъъъ... тъй, де, за причината говорех... а, да, та причината беше група мургави електорални единици от Лом и техният мазнейши ръководител министърът без портфейл, но с детектор за метал, които разровиха около церемониалния ни ринг в търсене на антични реликви. За момента са открити чифт фосилизирани уши от умряло магаре, за които лъжепрофесор Бог, на галено Божо, твърди, че са на Йерусалимското магаре на Иисус Христос. Също така е намерен реликварий, за който със сигурност се знае, че идва от бъдещето. Ковчежето съдържа два санитарни нокътя от кутре, люспа благоуханен мазол и парче лечебна ушна кал, увита около антена от древен мобифон, за които се предполага, че са принадлежали на св. Бойко Борисов. Антична легенда казва, че Бойко дарил тези свети мощи на Българската православна църква, защото искал един ден да импулсира религиозния туризъм. Не можахме да открием премиера за коментар, защото все още не се бе върнал от официалната си визита в бъдещето, където след няколкосторин години ще изиграе демонстративен футболен мач срещу отбора на "Джордж Джетсън и приятели".

Последната изключително важна находка, но не за науката, а за електроснабдяването по южното Черноморие, беше 400 метра дебел електрически кабел, за който министъра без портфейл категорично отрече да има нещо общо с аварията, струвала няколко милиона лева на родните хотелиери. Нашата репортерка Милена "Тъпата" Цветкова, която както вече знаете не е особено умна, но за сметка на това е дразнеща и досадна, зададе няколко въпроса на бригадира на Божовите археолози, по-известен като циганина Тайфун:
- Господин Тайфун, по непотвърдена информация под ринга лежат още ценни находки?
- Еепаааа, даааа, ти ка'ам, ще'ме да копаме, ама те ти на - завчера умре врачката и край!
Както и да е, след спешни ремонтни работи, възложени под формата на заобикалящи ЗОП малки и средни обществени поръчки, строителна фирма, собственост на братовчеда на бившия председател на Върховен касационен съд Иван Григоров, извърши суперизгоден ремонт на нашата свидна мемориална зала, а покрай него и на Съдебната палата. За подбиране на най-изгодната оферта господин Григоров си самоопределени личен вонус към заплатата в размер на 5 милиона евро. Това от своя страна е прекрасно, защото дори набързо позакърпена, мемориалната зала си остава единственото подходящи място за провеждане на подобен род състезания като това, на което ще имате щастието да се насладите тази вечер.
Последното откритие на Божидар Димитров, на което се приписва пръв по значимост принос за развитието на българската историография, е, че брадатият вече виц "Знаещ ли защо е потънал Титаник? Не, що? Заради Селин Дион!" всъщност е превод от древноримски каменен надпис, на който пишело "Семпроний, знаете ли защо е потънал Ноевият ковчег? Не, Тиций, защо? Заради Лили Иванова!" А сега моля всички фенове, които все още могат да използват пълноценно краката си, да се изправят на тях, тези, които не могат - да ръкопляскат, а тези, които са толкова склерозирали, че не могат нито едното от двете - усърдно да потракват с ченета, защото на ринга излиза "алфата" и "омегата" на българската естрада, тази, която дойде първа, но ще си тръгне последна, Лили Ивановаааааа!
Родената в Кубрат певица е известна с острия си характер и неведнъж се е отнасяла по неподобаващ начин дори с малкото си останали живи почитатели, но психолози и биолози се надпреварват да обясняват това поведение с вродената мнителност на звездите.
Мадлен "Майката на психосоциалната хармония" Алгафари:
- Тя всъщност напълно ясно осъзнава, че няма нито един почитател, точно затова у нея, както и у всички български музикални дейци, проговарят инстинктите за самосъхранение - когато някой се приближи, подсъзнанието й изстрелва поредица кратки и ясни разяснения: "Това не е фен. Ти нямаш фенове. Това е натрапник. УБИЙ ГО!". Тук вече се проявява второсигналната нервна система, която изпраща импулс "Не ти отива на дърти години да се биеш... ма!". Тогава задните части, да, добре ме чухте - задните части, защото там е разположен центърът за мимкрия на звездите, изпращат сигнал към мозъка, а външното проявление на този невероятно сложен биохимичен процес е, че звездата започва да се "държи като гъз" с всеки приближил се. Ноооо, това е, скъпи приятели, да си знаменитост по тези географски ширини - венецът е трънен и тежи като планина.
Лили излиза облечена по прозрачна бяла рокличка, за която ако бях малоумно женско списание бих казал, че "повече разкрива, отколкото закрива", а отдолу на фона на неоновото осветление в мемориална зала "Тодор Живков" сякаш с вътрешния огън на многовековна лъст просветват невидимите прашки на примата на родната естрада.
Популярен светски хроникьор, знаменит с факта, че полезността му е първото вещество на света, достигнало абсолютната нула, ни подшушна, че Лили Иванова и Божидар Димитров са имали любовна връзка някъде в средата на палеолита, но единственото, което е останало помежду им сякаш реликва от древни времена, е вкаменена омраза.
... но какво е това, драги зрители, нашите претендентни не ме изчакаха дори да довърша представянето им! С крясък "Скъпи българи, току що открих най-най-старото обработено злато на света! Аз съм велик научен ум!", но с интимната мисъл "Е сега ти ебах майката!", Божидар Димитров се нахвърля върху златния зъб на Лили и се мъчи да го изтръгне чрез фин археоложки уред, известен на масите като "керпеден". Лили обаче е стара лисица (хе-хе, "стара" лисица, хе-хе) и не му остава длъжна, маскира се "като гъз", а потните й жлези изхвърлят огромен феромонен облак с марка "Презрение, by Lili", специмен от парфюмната колекция на "Ален Мак '68-ма". Божо, упоен от потния парфюм на Лили, се оттегля за да преосмисли тактиката си. В този миг провижда в никак не-розовото си бъдеще, тялото му получава конвулсия, а милият той се свива в прашасалия ъгъл на ринга в позицията от крия-йога "уволнен министър проси късче обич". Лили напада агресивно, въоръжена с кремъчен нож, кремъчна брадва и кой-знае-защо - с колело и топла вода, за които според Патентното ведомство тя държи правата за производство. Професор Димитров понася няколко удара, но окрилен от своя безукорен патриотизъм, национализъм, социализъм, самочувствие и мръсен език, той се възправя в цялото великолепие на завеждащ фиктивно министерство блюдолизец (което, съгласете се, предполага стабилен ореол от великолепие) обърсва един цигански шамар на гордостта на Кубрат, вади сгъваемата си джобна лопата, с която в бързината "спасява от иманярите" ценни находки, олепва марковия си "лопатен сервис" право в лицето на примата, тя пада по гръб, а той започва да копае до нея. Според мен това е гроб, в който най-накрая Лили ще намери вечен пристан... но не... момент... явно съм качил диоптрите, защото министър Димитров копае не ДО нея, а ВЪТРЕ нея! И ето точно в този миг, в тази секунда, професорът открива поредната феноменална находка след най-стария златен зъб в историята - сякаш от трюм на древен кораб из телесните кухини на Лили Иванова изскачат една след друга тракийска амфора, парче Помпейска мозайка, седем шумерски плочки с клиновидно писмо, гърне, пълно със сребърни йонийски тетрадрахми и мумията на древноегипетски жрец, по чийто ръст съдим, че е имал хипофизна дисфункция. Новите открития показват, че град Кубрат всъщност е люлката на човешката цивилизация, а в тази люлка от древни времена е хибернирал културният феномен, наречен Лили. Медийната машина на ГЕРБ се задвижва със скрибуцане, проф. Божо инициира всенародни празненства, Кубрат се превръща в Новий Луксор, а Луксор - в Старий Кубрат. През това време Лили не си губи времето, а подкрепена от малкото живи естрадни динозаври от сорта на Васко "Казанчето" Найденов, Веско "Оъдения на олио" Маринов, Йорданка "Бутилката" Христова-Кастро, Драго "Чая" Драганов и още много световноизвестни творци сформират извънреден хор, група във Фейсбук и промоция на аудио касетки, подарявани с вестник "Уикенд", в подкрепа на каузата "Да помогнем на Лили Иванова да спечели "Дебилиадата", но поради отрицателния естествен прираст на населението инициативата претърпява тотален разгром сред широките народни маси, които почитат българската естрада като втора религия.
Окрилен, Божо отново напада с лопатата, а Лили контрира чрез голата си фотосесия за "Playboy".

С този хитър, но за сметка на това противоречащ на Женевската конвенция ход Лили изненадва министъра, който поглежда с едното око и мигом ослепява с него, но се съвзема и преминава в методично настъпление. В този миг Божидар Димитров забелязва как всъщност е облечена Лили, заглежда я хубаво, преценява какво й е дала майката природа, в следствие на което изтича и другото му око. В този миг в залата се материализира огромен космически кораб.
Дезориентиран хомо-глас от публиката (с надежда):
- Господи, това ти ли си?
Извънземен глас (саркастично):
- Не, Калки, майка ти е! Бог няма, има само Бойко Борисов!
– Министърът без портфейл Божидар Димитров има пълната ми подкрепа! Ето, Божо, вземи моя портфейл и бягай на битака пред "Ал. Невски" да си купиш нещо старо! - каза Бойко, а стените звъннаха като камбана в "Младост 4", разлюляна от могъщия му глас, след което щракна с пръсти, космическият кораб изстреля струя гибелен лазер, който дезинтегрира Лили "Живата статистика" Иванова.
Бойко Борисов:
- Ех, Божо, Божо, 10 от 10 щях да я бия тая мумия, а ти така да ме излагаш...
А малкият Божко кимна, облиза топлата длан на господаря, намести очилата на носа и кимна в съгласие, съвсем забрвил, че всъщност претендент за титлата е той, а не Бойко, и че господин премиерът си има собствена квота в надпреварата, ще срещне собствени съперници и ще забавлява вас, уважаемите зрители на мазния поп-фолк кеч, наречен живот...
И така, любители на борба на известните, с незаменимата помощ на Генерал-Василевсът на Галактиката Бойко Борисов, Божидар Димитров елиминира от надпреварата вечната Амбър на българската естрада - Лили Иванова. За вас коментирах аз, Никола Рачев, и ви обещавам, че скоро ще можете да се насладите на следващия епизод от битката на известните! А дотогава - ще ви се наложи да потръпнете в очакване! Лека и спокойна нощ, драги фенове на поп-фолк-кеча!