понеделник, 2 август 2010 г.

FREAKSHOW:02

Добър вечер, уважаеми кеч-фолкъри! Отрано моля всички радикално настроени елементи да напуснат мемориална зала "Тодор Живков". Не, бе, бъзикам се, стойте си, не ми пречите. За вас ще коментирам аз - Никола Рачев.
Ефирният въздух на тази прелестна лятна привечер ще бъде раздран от свръхнапрежение, досущ като вторичния полов орган на един от тазвечершните ни претенденти за класиране в надпреварата. За да няма ударени от гръм, ще имате възможността да оставите всичките си притежания от неблагороден метал при уважаемия гардеробиер Цветелин "Живия металотърсач" Кънчев, а всичко от благороден метал - при неуважаемия гардеробиер Румен Овчаров. Въздухът в мемориална зала "Тодор Живков" е дотолкова наелектризиран, че току виж някоя от популярните български звезди останала без единствения си фен. Затова още веднъж приканвам - всичко метално - при нашите любезни влогоприематели.
От Министерски съвет ни помолиха да раздадем безплатен уред за отчитане на пулмонална активност, по-известен като "въздухомер". В рамките на тазвечершното състезание всекиму се отпускат промоционалните 176 вдишвания от държавния въздух. Превишилите нормата ще се таксуват по цени на едро. Към забраните за люпене на нерегистриран слънчоглед и заливане с обогатена с хепатит урина, добавяме и отделянето на метанови емисии в държавната атмосфера. Нарушителите ще бъдат третирани като терористи и ще бъдат разстрелвани без съд и присъда. Също така се забранява абсолютно всичко останало.
Рефер на днешната среща няма да има, защото "слабите се стремят към порядък, а силните владеят хаоса". Не съм сигурен, че има връзка между последното и липсата на съдия, но група талибански учени, фенове на Cosmopolitan и Паулу Коелю, дебело подчертават, че който има цветен телевизор няма да яде халва.
И сега, без повече отлагане, моля всички гръб до гръб, защото на сцената ще излезе първата жена, омъжила се сама за себе си, мъжът, на когото всичко му е наобратно, този, чиято блага усмивка превръща тестостереновите чудовища в жадни за еднополова ласка писанчовци - аплодисменти за неосъщественият министър на културата - Васко Педер...ъъъ... тоест.. ъъъ... Азиииииииииииииииииииис!
18+ Азис излиза само по брокат, а богатата му коремна обиколка подсказва, че най-накрая е успял да забременее. Нежната му портокалова кожа е покрита само с фини, почти невидими на фона на Аполоновото тяло частици брокат. Според хитовият сред болните от синдрома на Даун вестник "Жълт ШОК", личният гримьор на Азис - травеститът Урсула, се храни само с алуминиево фолио, което обработва в стомашно-чревния си тракт, а после прецизно нанася върху кожата на "Краля (?!?!) на фолка" с помощта на разработена лично от него техника, известна като "анален спрей". Подкрепян от членската маса на "Организация за защита на правата на всички различни хора и животни", Азис излиза само по препаска в цветовете на "Прайд" дъгата, но поради необясними причини си е закрил лявото око наместо гениталиите, явно имитирайки пасивен пират от някоя хардкор гей-порно класика от средата на 70-те години на миналия век. На гърдите му се вижда чисто нова татуировка, прокламираща активната гражданска кауза "Аз съм ЗА правото на зоофилите да създават семейства!". Злите езици твърдят, че това не е татуировка, а ваденка, която му се е паднала от популярния пред Министерство на земеделието снакс с играчка "Чок Берекет Снакс-гиби-хаир", нелегално внесен от Турция, но това няма никакво значение, защото и без това надписът хич не се чете. Кожата на Краля до такава степен се е нацепила от червени стрии, но и вие да си направите 3 липосукции за 2 седмици - и вашата ще се нацепи, аааа, ше ви такова и у критиците претенциозни! Резултатът е, че ако изрежем по пунктира излишната Кралска кожа, можем да си ушием келтска кожена лодка с платно (даже ще има и мазнинка да я намажем, за да не пропуска), кожена па-па-па-палатка, средноголяма тарамбука и две дайрета. Какво чакате, братя роми? Режете и пращайте децата да се учат на труд!


А сега, моля, всички на крака за аватара на Щирлиц, осеменителят на майката на Триглавата ламя, врагът на биологическия мир в познатата Вселената - Георги "Гоце" Първанооооооооооов! Сред бабите в родния Сирищник Гошко е познат като "добро и възпитано момче, кога види - 'се поздравява, каскета от главата си сваля!" В академичните среди президента на републиката е ноторно известен като агентурно "ухо", но според него "това са грозни клевети, в които няма нищо вярно". Аз, разбира се, безрезервно му вярвам. Друг грозен слух по негов адрес е, че е копулирал с 15 годишно момиче, от което се е заразил с трипер. От прессекретариата на президентството "нито потвърдиха, нито отрекоха", каквото и да означава това. Георги "Агент Гоце" Първанов излиза по строго официален черен костюм и червена вратовръзка, която преди време е била бяла. Президентът през спонтанен смях непринудено разказва изключително забавната случка как веднъж се изцапал със сок от чукундур, докато си хапвал следобедната закуска, заел позабравена поза над клекалото във външния кенеф в Сирищник, та се наложило да я боядиса цялата в червено. "Криза е, все пак, икономии трябва да се правят", каза той, а секудна по-късно сипа в S-класата бензин-бартер по програмата "Петрол срещу храни". Клюката разказва, че Гоце също има татуировки - надпис "Религията е опиум за народа", изографисан с църковнославянски шрифт някъде над хлъзгавия му президентски пубис, а на гърба - фрагмент от картината "Енергийна среща на върха" от брилянтния номенклатурен художник Светлин Русев. Рисунката е издълбана върху релефните Гоцеви мускули с помощта на типичната за соца техника "мокро фреско" и изобразява целувка уста в уста между любезния ни гардеробиер Р. Овч. и очарователния профил на министър Сергей Шматко. Единствените жени, виждали Първанов гол, "нито потвърдиха, нито отрекоха", защото Антония Първанова му е законна съпруга, а на другата й отрязаха езика с гвардейски параден кортик мигове след Гоцевия преглед при уролога.


Президентът напето заема кървавочервения ъгъл на ринга, придружен от малка гвардейска чета в парадни униформи. Въпреки настояванията на Гоце, че мавзолеят на Георги Димитров е по-важен за охраняване обект от телесния интегритет на неговата скромна персона, гвардейците настояха, че ще го пазят с цената на живота си. Накрая Първанов кандиса някак, но вътрешната му партийна преданост го успокои - все пак мемориална зала "Тодор Живков" не е по-маловажен обект за охраняване.
Глас от публиката, най-вероятно принадлежащ на симпатичния Константин "Адолф от Разград" Стоянов:
-Гоцеееееееееееее, кога и да умрьеш, всье ще е рано!
Гоце го чу и по стар навик обогати агентурната си папка с нов донос до висшестоящия, в този случай - до себе си, за което получи хонорар без разписка. След кратък, но съдържателен диалог, пак със себе си, Георги Първанов реши да не си играе на милостив, което доведе до първата нелепа смърт за тази вечер. Палец надолу от страна на бай Гоце Императорчето и гвардейците набучиха малкия Косьо на щиковете си досущ генерал Столетов. О,жестока участ!
Поради липсата на рефер гонга удрям аз, вашият скромен коментатор, и срещата започва! Противниците започват сякаш пестеливо, разучават се, но все пак президентът прави първата крачка и напада чрез отработения финт "Двуличие". На глас:
-Аз, в качеството си на президент на всички българи, искам да Ви кажа, господин Азис, че съм голям почитател на Вашето творчество. Нали мога да Ви говоря на "ти"? Все пак ние, народните водачи с безукорна репутация, трябва да се подкрепяме. Впрочем, аз съм и голям идеологически съратник на всички "различни", които аз не приемам като "различни", а като еднакви, но не еднакви в смисъла на безлични, ами на равни с всички нас, тоест, аз съм президент на всички българи, и на нормалните, и на различните, които също са нормални, защото всъщност не са различни...
Докато се обясняваше нелепо на "ромския Павароти", Щирлиц-Гоце си мислеше: "Да го еба у звездата, тоя май е по-популярен и от мен, а мен всички толкова ме обичат! Как го прави?! Защо го харесват? Изрусен, изсребрен, педераст, мангал, дебел, богат, квичи и пак има повече фенове от мен! Дано не се кандидатира на изборите!"
За обикновените почитатели трябва да уточним, че Азис произхожда от древен Пенджабски род, който от хилядолетия се препитава чрез кражба на медна тел, полупроводници и врачуване. Както знаем, Васко Амбреажа успешно се е преквалифицирал от търговец на цветни метали във високо платен плагиат на популярни мелодии от Ориента, които, кръвосмесени с родната естрада, му носят около 2 "Майбаха" годишно. Неизвесна за широката публика е способността му да чете мисли, наследена от баба му - синеока калайджийка с кален отенък на кожата, врачувала около селата до Костинброд. Прочел Гоцевите мисли, Азис контраатакува с присъщото си вулгарно чувство за хумор, което до известна степен го издига в очите и го прави малко по-симпатичен:
- Абе, Гоше, чух, че си хванал срамна болест, докато си шъбкал 15 годишно момиче! Така като те гледам, по-скоро си го закачил докато те е ебало 15 годишно момче! И на мен веднъж в столицата на Канада Манхатън ми предадоха полова болест - хемороиди. До днес не мога да се преборя с аналните фисури...
Гоце, вместо да се разчувтва, губи добрия тон, вади незаконно притежаваната си ловна двицевка, с която гърми по всякакъв вписан в Червената книга дивеч, малки деца, баби реститутки и свещениции и започва да стреля по Азис. Докато Азис се гъне като възмазничък кючек-Нео от "Матрицата-Бусманци Reloaded", за да избегне кършумите на агент Смит-Гоце, ние ще изпратим нашата ентусиазирана репортерка Милена "Най, ама най-тъпата в родния ефир" Цветкова, която ще събере информация относно точността на Гоцевия мерник.


М.Ц.:Господин Архар, споделете за нашите слушатели нещо за любовта, с която агент-президентът се отнася към животните! Защо мълчите? Не се крийте от свободното слово! Господин Застрашен от изчезване Узбекистански планински вълк, нещо да добавите?
Архарът, разбира се, мълчи, защото отдавна е препариран. Застрашеният от изчезване Узбекистански вълк изтъкна сходни причини, но затова взехме интервю от неговия далечен братовчед - Софийския помияр, като на въпроса ни "Какво мислите за политическото битие на Георги Първанов оттук насетне?" презрително повърна кълбо косми в краката на нашата чаровна репортерка и я ухапа по десния глезен. От тази поличба съдим, че Гоце по традиция ще се преориентира от крайно в крайно, ще прелее от пусто в празно и ще създаде крайноляв политически проект, насочен към физическо унищожение на всички дясноцентристи и национализация на имуществото им в полза на тайните служби.
Азис очевидно се е справил с куршумената канонада на Първановоглу, защото се повдига на пръсти, облакътява се на собственото си шкембе и поздравява президента с хитовото си парче "Умри.mp3".
- УМРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ, СБОГОООООООООООООООООООООООМ, АЗ БЕЗ ТЕБЕ МОГААААААААААААА! УМРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ,ГОЦЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ...!
Гоце контрира с още по-хитовото парче:
- Па-па-па, палатка, ... ВСЕ АГЕНТИ СМЕ!, с което се разкрива като тънък познавач на модерната българска музика. Азис, явно сърдит, че президентът го бъзика за провисналата кожа, вади 25 сантиметровата пластично издължена анаконда и подгонва Гоце из ринга. Президентът, явно осъзнал опасността да се превърне в Президентша, вади от вътрешния джоб на костюма си препариран пенис от почти изчезналия див кон на Пржевалски и гонитбата се обръща. За нашата симпатична, но не особено интелигентна репортерка Милена Цветкова Гоце коментира в движение:
- Не съм убивал див кон на Пржевалски! Той така си беше! Намерих го препариран!
Азис, заструднен от наднорменото си тегло, попада в злите комунистически лапи на агент Смит и бива грубо содомизиран с атрибута на изчезващия вид. Но какво е това, драги зрители? Азис се смее! ТОЙ СЕ СМЕЕ В ЛИЦЕТО НА СМЪРТТА!!! В този миг в широко отворената уста на Азис попада смачкан на топка лист от писания по време на гонитбата донос на агент Гоце, той се задавя, но поради гореизтъкнатите причини (мангал, педераст, изрусен, дебел, богат, квичащ) на никой не му дреме, че Азис умира от задушаване. Азис:
- Кхххх.... Кхррррррррр....Кххххуууррррррррррррррр... ъъъъъх.
FAIL.
И умря. Чачачачачачаооооооо, Васко! Тълпата запява хитовото парче на група Епизод "Песен за Азис", агент Гоце ни в клин, ни в ръкав произнася едно след друго словата си за Нова година, девети септември и първи май, а ентусиазираните му фенки си хвърлят за афтограф напоените с нафталин кюлоти и партийни книжки.
За следващата фаза на турнира се класира президентът на всички българи, ужасът на четириногите Георги "Гоце" "Смит" "Щирлиц" "Св. Сирищник" Първанов. За вас коментирах аз, Никола Рачев! Благодаря ви, скъпи читатели, че огласихте с аплодисментите си мемориална зала "Тодор Живков". И помнете - да го духат лошите!

1 коментар:

  1. Да се надяваме че щирлиц няма да заведе граждански иск за обида и клевета, което ми се струва невъзможно понеже нито един от посоченети факти „той нито потвърди, нито отрече„.
    Все пак ако гоцье беше фърлил петалата и се беше превърнал в св. Сиришник, щеше да е по-добре. Ама и така става, мангала и той не е по-малко зловреден инсект.
    Иначе пак много-аххахаха. Келтска кожена лодка, палатка, тарамбука и ...2 дайрета:)DDD
    Всъщност качих ти поста тук http://svejo.net/tag/%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0/all
    дано повече хора го прочетат

    ОтговорИзтриване