сряда, 19 май 2010 г.

Уа-ба-ду-би-ду-даАаАааААААА!!!!

Предполагам никой от вас не е забелязал, че не съм писал за "Одата на радостта" на 21-ви век - "От икебана дървесата ги боли", a.k.a "From Ikebana The Woods have Pain". Признавам, това монументално достижение на жанровия синкретизъм осмисли най-малко 2 седмици от живота ми. Интернет тогава гръмна от отзиви, анализи и обикновена гавра, а аз реших да не бъда банален. Този път, обаче, няма как да се сдържа - новото епохално произведение на Деян Неделчев ме гъделичка отвътре да го анализирам с цел извличане на "дълбоки екзистенциални смисли" (цитат - ОЛВ-седми клас) и "опознаване на авторовата душевност". Единственият друг клип, който някога ме е стимулирал да напиша няколко реда за него, е "Bittersweet Symphony" на The Verve. Снощи, обаче, на хоризонта изгря нова звезда, приятели! На колене пред десния тестис на Робин Гиб, лявото зърно на Пола Абдул, човекът, който открадна перуката на ранния Майкъл Джексън... ДЕЯН НЕДЕЛЧЕВ!
Ще започна с официалната версия на клипа, която можете да видите тук (EPIC DANCE IN 3... 2... 1...):

Великите творци се познават по това, че за тях са в сила всички клишета, а банално възхваляващите епитети по техен адрес са безвъпросна истина. Деян Неделчев е от тези бесмъртни лирици, за които с право може да се твърди, че "душата на поета е една неизбродима гора". Точно така, гора. Икебаната, дървесата, съчки, пръчки, клонки... Деян очевидно е природолюбител, но не само. Тук, обаче, понеже цялото ни общество е дълбоко Фройдистко, Фройдизирано или както и да е правилно да се каже, не може да не се намеси сексът. От Деян Неделчев струи откровен секс... между представители на един и същи пол. Ако Фройд беше жив, би казал, че най-вероятно близък роднина на певеца е извършвал блудствени действия с него, опосредени от инертен предмет от флорален произход (клон? съчка?). От там произхождат и манифестираните дървесни фетиши. Загърбвам теоретичната психоанализа, базирана на догадки, защото има риск да изпростея и да се отклоня.
Първият кадър ни показва Деян Неделчев, облечен в къси панталони (оранжев електрик) и фланелка с къс ръкав (раирана резеда), маратонки и бели (!) чорапи, опънати до средата на пищяла. Следва близък кадър - рефренът "съчки събирам", муцунка, поглед нагоре, хомо-секси разклащане на главата, пак муцунка, загадъчна усмивка, пак "съчки събирам", пак същата поредица от многозначителни мимики...
EPIC FACE:

EPIC FACE:

EPIC FACE:

Тук вече си бях задал възловия въпрос "Аре, бе, не ги ли събра тея съчки?", но след миг получих отговор - "пръчки намирам!". Смяната на "събирам" с "намирам" и на "съчки" с "пръчки" показва, че поетът иска "да събере съчки", а "намира пръчки". Един вид той търси едно, а намира друго, или просто една дървесна метафора за незадоволените житейски амбиции и вътрешната драма на Аз-а, чиито стремежи по Ботевски не съвпадат със социалната (в случая флорална) реалност. Тук, обаче, се наблюдава несъответствие между закодираното послание и действията на героя - сякаш с усмивка той прикрива драмата, но какво, в името на цялата Шелингова естетика, разкрива тази поза?!?!:

Whatever. "В гората гъста късно се намирам, тънки сухи съчки да събирам" - ясно, ще пали огън. "Уморих се, легнах аз на сянка" - каква сянка, нали беше "късно?". Та легнал Дидо Икебаната и засънувал птички, пчелички, пеперуди и всякаква друга крилата гад. До момента всичко е ОК, но след миг смразяващо разкритие шокира току що примирилите се с хомосексуалните наклонности на певеца фенове - "С тях летях над цветните лехички/ И ОБИЧАХМЕ СЕ БЕЗКРАЙНО ВСИЧКИ!". Скандално! Искам да алармирам СЕМ и МВР, че този клип проповядва крайно извратени форми на принципно невъзможна, но желана зоофилия! Желана - ясно защо. Принципно невъзможна - секс със пчела не съм чувал дори маркиз дьо Сад да е правил, а за пеперуда да не говорим. С птичка, подозирам, съществува някаква възможност, но само ако природата ти е спестила някои, кхе-кхе, бонуси, така да се каже. Това в случая няма как да е истина, защото по-известен дори от самата "Икебана" е пакетът на Дидо, въпреки основателните съмнения, че си е натъпкал ролерите в дънките.
Следва припев - средно 463 пъти "съчки, съчки, съчки, съчки, ХААААААААААААА" и танц с дъбова клонка. Дъбът по стара алюзия с древногръцката митология се обитава от нимфи - е, ако Деян Неделчев не е нимфа, то какво е, питам аз? Забелязха се и Product placing - резедавата роба на жреца в храма на изкуството е марка Nike. По това разбираме, че консорциумът Нике-Мнемозина е поел меценатството над братята Неделчеви, които, впрочем, са се скарали за пари и не си говорят. Финансовата подкрепа на богинята и майката на музите се изразява в това, че са осигурили мобилния телефон, с който е заснет клипът. Очакваме тези дни вестник "Галерия" да излезе със заглавие "Деян и Бойко Неделчеви забъркани в хомо-оргия с Аполон", но това засега са само слухове.
Аааааа-ааааааа-аааа-ааа-АА–ААААААААААААААААААААААААААААААААА!.... уабидудудаааааааааааааааааааааа!!! Направо ни изстреля в космоса, аз се заклевам, горно До от 13-та октава и половина, втори и единствен на света диапазон след този на Валентина Хасан.
"В гората тъмна аз събирам дървааааааааа!" - НА ВНИМАНИЕТО НА МВР - член 236 от Наказателния кодекс е грубо погазен! Това е самопризнание по състава на бракониерството! Колко пъти признава, че събира съчки? Ами че това си е чист рецидив! Особено тежък случай - до 5 години затвор! В случая, обаче, наказанието няма да постигне целта си - това ще е малко като да го затворят в личния му харем (вкарайте си произволна шега, включваща сапун, душ, златни зъби и потни мъжаги от ромски произход). Та, събира героят дърва в гората, защото там го е изпратил неговия "строг папа". Who's your daddy, bitch, I said "Who's your daddy?" Тук безсъмнено откриваме субекта на евентуалната теория на чичо Зигмунд - насилникът е бащата (Фритцл?), а клонките... хм. Надали се касае за брезови клонки и хигиенни ритуали.

Поетът се чуди какво ще каже строгият "папа", когато се прибере вкъщи без съчки, "от срам умира", "боли го глава", само че пред строгия господар оправдания като "боли ме глава" не минават. Дупе да ти е яко, както е казал народът. И тук следва изумителният култ, поантата на текста, мигът, в който времето застива, а красивото дете в слушателя си прави харакири - "събудих се уплашен, ДИБИДЮС ГОЛ, побягнах през глава към близкия дол!". Това е най-престъпната песен, която съм слушал в живота си, а това определено е най-опасната гора на света. Бракониер-зоофил, който заспива в гората (нарколепсия?), а докато спи, някой на свой ред му е откраднал съчките, пръчките, клонките, разпалките, филизите, дрехите, а най-вероятно и капката девишка чест (които липсват, но да не бъдем дребнави - важна е идеята).
"Ах-Ох-Ух, ще се побъркам!" - стенанията на Аз-а отекват болезнено със силата на обезчестена хомо-камбана. "Залитам" - бил е пиян. "И не ме свърта" - без коментар. "По-ли-таааааааам!" - пак птичките, пчеличките и пеперудите. В този миг животното побеждава човека. Завръщането към естетическия маниер на смислово позициониране от "Икебаната" е сякаш контрапункт на привидно простичката архитектоника на стиха в "Гората" - "Ах, Ох, Ух, В МИСТЕРИЯ СЪМ! Ах, Ох, Ух, И В РИТЪЪЪМ!". Смазващата гениалност на абстрактното в поезията на Дидо Икебаната кара Хердер се върти в гроба, Кант да си гризе ноктите, Бойко Неделчев да съжалява, че е изпържил брат си с пари, а самият Деян Неделчев - да не усеща вътрешно напрежение, докато лежи на кушетката в очакване на процедурите по анална епилация. "В истерия съм, Ах, Ох, Ух - ЩЕ СЕ РАЗВИКАААААААААААААААААААААААМ!" Щял бил да се развика... Боже, опази, че ако скъса някоя гласна струна и не запее повече, на българската сцена ще настъпи вакуум. Вметка - представете си колко всъщност е строг "папа", щом кражбата на един кат работни дрехи и няколко и без това държавни съчки предизвиква несвързаност на изказа, крясъци, паника, дори истерия. Да кажем "НЕ!" на домашното насилие! Явно героят надмогва страха от тежката бащина ръка, защото се завръща към събирането на съчки и намирането на пръчки. Клипът завършва със смесване на двата мотива - двугласното повторение на горепосоченото "търсене" и "намиране" на първи глас и атавистичния страх от прибиране у дома сякаш ей така, напук, не носят в себе си никакво послание. Хитра интелектуална диверсия, бих казал, оставя отворен финал за продължение. Официалният клип завършва с отривисто движение на Деян Неделчев, с което закрива лицето си с гореспоменатата дъбова клонка - пореден product placing, реклама за спонсорите Нике и Мнемозина, със скрит подтекст да не преизбираме сегашния министър на околната среда и водите, защото не убива бракониери на месо.
Апокрифната, която хич даже не е апокрифна, версия на клипа беше излъчена по телевизията (Квазишоуто на Иван и Андрей)и можете да видите тук (Another EPIC DANCE IN 3... 2... 1...):
Тези 3 минути разкриват много повече за вътрешния свят на твореца, отколкото официалният клип. Излъченото по телевизията е толкова скандално, че като ням свидетел наблюдавам как хомофобската ми една трета изкъртва от шутове толерантните две трети.
Патентованото танцово движение "Липсват ми два прешлена" без съмнение е новата "Лунна походка" и го казвам с такава доза сигурност, с каквато твърдя, че солариумното оранжево е новото бяло. Картината от студиото се сменя с потресаващия неофициален клип, в който Деян танцува само по впити зелени плувки край някакъв басейн, осъществявайки невъзможни да бъдат описани със средствата на словото мимики и движения. Видеостената отзад показва някаква свежа девойка по бански, която с предоргазмено изражение лежи на шезлонг - до тук ОК, като изключим, че си маже десния банел на горнището с парче диня. WTF? Is this supposed to be sexy? Евала на сценариста, липсва само едно патронче мастика, за да намаже и другия банел. Картината отново се сменя, той пее к'вото пее, гърчи се из студиото все едно има анални конвулсии, а кадърът се сменя, за да излъчи най-извратеняшкия, най-перверзния хомо-зоо-кадър, показван някога по телевизията. Кльощаво момче, облечено в черен панталон с ръб, гол от кръста нагоре, но с папионка, и вълка от "Ну погоди" танцуват като стриптизьорки около пилон:

Това вече е прекалено. This is TOO MUCH!!! За един лъжовен миг си помислих, че съм видял всичко... и в този миг видях как нежният лирик, облечен само в споменатите зелени плувки, със старанието на селски пръч диво, но страстно копулира с алуминиев парапет. Субектът на тази сексуална интервенция не се съпротивлява особено, защото е неодушевен. Чудя се какво ли би казал, ако можеше да говори. Ако приемем, че това е танц, той определено прилича по някакъв извратен начин на движенията на атлет, който прави мъртва тяга, но някак повече прилича дългокос педерунгел, възбуден от танцуващ около пилон двуметров анимационен герой. Пак сме в студиото за 20-ина секудни, а после - поредният култов кадър. Някакъв младеж, облечен с оранжевоелектриков шушляков бански, застанал в поза "свещ", се преструва, че кара колело. Е те тука ако някой намери символика - да дойде на втори февруари да го черпя един геврек. Изведнъж се пренасяме от басейна във възпяваната гора, където Деян Неделчев, явно измъкнал се по някакъв начин от групата на болните от синдрома на Даун свои суъченици от специалното училище, се радва и подскача около... нещо, не се знае какво. Дрескодът за пореден път е зашеметяващ - червена шапка (явно означава "Не стреляй по специалното дете!"), къси панталонки, фанелка с яка и... САНДАЛ С ЧОРАП. PURE OWNAGE!!! Отново се телепортираме край басейна, където певецът подскача и се самопрегръща, явно доволен, че е успял да събуе оранжевия бански на оня със "свещта" и да го навлече на свой ред.
Моментът, в който бях на косъм от вечна кататония, дойде в последствие - Деян Неделчев, чисто гол (!!!), прикрил половите си органи (и предните, и задните) само с дъбови клони, търчи из гората.

Просто не намирам сила да коментирам този кадър. Беден ми е речникът. След още 20-ина секунди епични танцови движения, ситуирани този път в студиото, клипът свършва.
Извод: във всичко смешно има и по нещо тъжно - един талантлив човек, но тотално лишен от вкус, се превръща в посмешище.
Съвет: ей, педерунгел русенски, изчезвай обратно в ЮАР и стискай палци да не те причакат скинарите на летището, че тогава и да се гърчиш, и да не се гърчиш, не мож' им се изниза.

5 коментара:

  1. Луд си, ако го приемаш насериозно... :Р

    ОтговорИзтриване
  2. Хахахахахахахааа.
    -Уби-дуби-дуба-даааа-или нещо такова беше май.

    ОтговорИзтриване
  3. Браво! Имаш страхотна обща и литернатурна култура, а чувството ти за хумор е експлицитно изразено в най-чист вид. Само подчертано дидактичният завършек на това произведение разваля общия му блясък! :D

    ОтговорИзтриване